Ich habe wieder tagelang an was geknabbert, da ich zu keine Ergebnis kam, wurde es erstmal "vertagt" Möchte einfach herausfinden woher das kommt, drehe mich allerdings im Kreis.
Ich kann gar nicht mal richtig erklären, für die "Verantwortung" habt ihr Beispiele genannt, die ich sofort unterschreibe, es aber "mein Wirrwarr" nicht trifft. Weder für meinen Sohn noch für meinen Mann fühle ich mich im JETZT Verantwortlich, eher spielt vergangenes eine Rolle. Die Vergangenheit kann ICH nur ruhen lassen, wenn ich sie verstehe, sonst wühlt das immer mal wieder.
Wie gesagt, mache ich aber jetzt vom Denken eine Pause, manchmal kommt ja genau DANN das große AHA !!!!
Im Hotel nochmal einiges an Gästen über Pfingsten und nächstes Wochenende auch, da ist ein Stadtfest in gorßem Umfang, auch ausgebucht. Alles aber organisiert, ich werde gar nicht viel hier sein.
Morgen erstmal AA große "Sitzung" der Delegierten, ich wurde als Stellvertreter für die Region Deutschland Mitte ewählt (bin ich schon bisschen stolz drauf und dankbar dass ich diese Verantwortung zugetraut bekomme)
Dann danach sofort wieder an den See
herrlich wie ich dort entspannen kann, da fahre ich durchs Tor und es ist wie eine andere, ruhige und doch gesellige Welt. Heut Mittag habe ich dort einige Frauen zum Kaffee eingeladen, einfach auf Facebook gepostet, ich möchte gerne Frauen von dort treffen, vielleicht können wir uns hier und da auch mal unterstützen.
8 haben sich angemeldet, mal gucken ob sie auch kommen.
DAS zähle ich übrigens auch zum "zutrauen" neues versuchen, einfach mal machen statt immer nur denken .... ob, vielleicht und wenn ja wann.... einfach mal MACHEN !
Zitat von eva im Beitrag #1277Frohe Pfingsfeiertage wünsche ich Euch allen.
Ich habe wieder tagelang an was geknabbert, da ich zu keine Ergebnis kam, wurde es erstmal "vertagt" Möchte einfach herausfinden woher das kommt, drehe mich allerdings im Kreis.
Ich kann gar nicht mal richtig erklären, für die "Verantwortung" habt ihr Beispiele genannt, die ich sofort unterschreibe, es aber "mein Wirrwarr" nicht trifft. Weder für meinen Sohn noch für meinen Mann fühle ich mich im JETZT Verantwortlich, eher spielt vergangenes eine Rolle. Die Vergangenheit kann ICH nur ruhen lassen, wenn ich sie verstehe, sonst wühlt das immer mal wieder.
Wie gesagt, mache ich aber jetzt vom Denken eine Pause, manchmal kommt ja genau DANN das große AHA !!!!
Liebe Eva, toll, dass du als Stellvertreter die "Verantwortung" für die Delegation Deutschland Mitte übernommen hast. Ich traue dir das auch zu, du selbst dir ja auch, sonst hättest du dich nicht dafür zur Verfügung gestellt, gell. Ich finde das klasse ...ich selbst würde heutzutage sowas nicht mehr machen ... ich will sowenig wie möglich irgendetwas mit Organisation oder Lösungen für andere zu tun habe, helfe aber gern dabei, etwas "persönliches" rauszufinden, wenn derjenige mich danach fragt ... habe aber keine Lösungen für immer.
Können wir dir bei deiner "Verantwortungsfrage" vielleicht irgendwie helfen? Manchmal liegt in der Frage schon die Antwort ...
Ich habe die Rechnung für meine Hörgeräte bekommen, alles ok, bis auf die Kosten für die angepassten Ohrstücke ...pro Stück 69,50 also 130 Euro! Da ich aber keine Hörstücke habe, habe ich heute, nach längerem Überlegungen dort angerufen, wie das für die Zukunft sein soll? Wenn ich neue oder andere "Hörstücke" machen lasse, muss ich ja wieder 130,00 bezahlen oder wie ,was oder warum? Nur mit den Schirmchen ist es mir eine zu wacklige Angelegenheit ...
Erst wollte ich es so belassen, bloss keine Unruhe in meinem jetzigen Leben. Aber nein, es liess mir keine Ruhe.
Und es wird mich auch in Zukunft nicht in Ruhe lassen, wenn ich diese "Kleinigkeit" nicht zu meiner oder aller Zufriedenheit geklärt habe, das nagt dann an mir und selbst, wenn ich es beiseite schiebe, kommt es doch immer wieder durch. Es sind ja "nur" 130 Euro ...von wegen, es steht auch für meine Lebenseinstellung. Ich finde das Geld ja nicht auf der Strasse, und das Gefühl "abgezockt zu sein, hatte ich in meinem vorigen Leben genug. Da habe ich mich nur nicht getraut, zu fragen, weil ich durch den Alkohol fast immer auf der Verliererseite war.
Wahrscheinlich übernehme ich in dem Fall Verantwortung für mich und meine Gefühle? Das gehört ja zum Erwachsensein dazu .... Wer weiss, aber dahinter komme ich auch noch ...wenn nicht jetzt, dann später.
Ich wünsche auch allen ein frohes Pfingstfest ...ich dachte, Pfingsten wäre letztes Wochenenede gewesen ...Montags war es absolut still hier in meiner Gegend.
Es wäre schön, wenn es euch allen gut geht ...das wünsche ich jedenfalls, und falls nicht ...morgen ist auch noch ein Tag.
Ich kann nur hoffen, dass es dir und den anderen wieder gut geht und ihr weiterhin euer Leben führen könnt, am besten schmerzfrei. Das wird wahrscheinlich nicht so sein, aber vielleicht annähernd?
Wie dem auch sei ..ich denke an dich. Ich wünsch dir und uns allen alles Liebe und dass es uns wohlergehen möge ...
zum Thema Verantwortung und Erziehung fällt mir in meinem Fall auch das "Ehegelübde" ein. Also Trennung ist was sehr Ungutes. Das kollidiert mit den modernen Vorgaben. Also bin ich da auch irgendwie hin und her gerissen. Das alte Bild bekomme ich aber auch nicht aus dem Kopf. Vielleicht, weil ich es auch mal sehr schön fand. Später habe ich aber auch etwas anderes kennengelernt und fand es normal: Meine Eltern sind geschieden. Allerdings war das nur der Wunsch meiner Mutter, auf keinen Fall der meines Vaters.
Lyanna, bin gespannt auf deine bunte Kleidung :) Berichte später mal deine Erfahrungen. Ich mag auch gern mal etwas Buntes anziehen. Bin da auch mutiger geworden. Pastellfarben finde ich auch sehr schön. Schlicht mag ich auch, aber immer und ganz ohne bunt, das geht bei mir nicht. Schwarze Oberteile kann ich nur noch wenig tragen, habe ja eine blasse Haut. Farben finde ich schon sehr aufmunternd und inspirierend.
Achtsame, magst du mir nochmal beschreiben, wie du das Verhalten des Mannes einschätzt? Mir ist nicht mehr so ganz klar, wie er sich allgemein verhält. Also würdest du sagen, er hatte wohl mehrmals eine andere Beziehung versucht, weil er so unglücklich in seiner Ehe war? Und damit wäre dann bestimmt Schluss? Oder ist es einfach so, dass er ziemlich wahllos die Frauen wechselt, wie du ja auch schon geschrieben hattest. Und da würde sich dann wahrscheinlich nichts dran ändern, die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass es so weiter geht? Ich denke, es gibt ja beides. Was glaubst du wirklich von ihm, wenn du tief in dich reinhörst, was sagt dein Bauchgefühl? Wie schätzt du die Wahrscheinlichkeiten für beide Möglichkeiten? Hast du Zweifel, ob du ihm Unrecht tust, wenn du ihn zurück weist? Ist es das, was "noch da ist"?
Lyanna, gut dass du nachfragst oder nachfragen wirst …wegen den Hörstücken. Hab nicht ganz verstanden, ob du es schon getan hast oder nicht. Mir würde es auch keine Ruhe bringen, solche Geschichten, vor allem wenn nicht gut kommuniziert wird, was Sache ist. Ist aber auch oft eine Masche … dürfte ich beim Orthopödiegeschäft für Schuheinlagen erleben. Ich hatte ein Rezept, sie haben Gang Tests gemacht und mir erst im Nachhinein gesagt, dass ich die Tests selber zahlen muss 😡
Ich wünsche euch auch noch weitere schöne Pfingsttage ☀️
Und jetzt gute Nacht 😴
yes i am free 🐬 seit 10 August 2018 .. Dank euch 💞
Ich hab schon nachgefragt, Yesi, am Dienstag werde ich angerufen und erfahre dann, wie das gehandhabt wird ...dann ist der Chef da! Bin mal gespannt, was dabei rauskommt ...aber abzocken lassen will ich mich nicht.
Auf alle Fälle weiss ich, dass mir die Sache keine Ruhe gelassen hätte, wenn ich mich nicht gemeldet und nachgefragt hätte ... bezahlen muss ich sowieso noch ...aber um die 130,00 stelle ich mich an ...
Alinchen, ich bin auch blass, seit ich nicht mehr in die Sonne darf wegen Basaliomen. ich bin froh, dass die, die ich hatte, weggelasert werden konnten ...habe aber nach Jahren immer noch leichte Probleme damit. Ich hüte mich vor direkter Sonnenbestrahlung ...eigentlich hätte ich auch das wissen müssen, Rothaarige werden nicht so richtig braun. Ich hab damals solange geübt, bis ich knallbraun war und es auch schön fand. Hat nicht lange angehalten, dann kamen Basaliome im Gesicht ...ich wusste lange nicht, was das war, bis ich mich doch mal zum Hautarzt aufmachte ...
Nun bleibe ich blass und trage trotzdem schwarz. Ich habe zwei sehr bunte, ganz leichte Hosen, in denen ich mich schon wohlfühle, es muss aber schönes Wetter dafür sein... ansonsten habe ich nur weisse und schwarze Hosen und schwarze Leggings. Am allerliebsten trage ich auch dazu schwarze Oberteile, alles ganz schlicht und einfach ...sehr zurückhaltend und letztlich scheinbar dennoch auffallend, vielleicht wegen schwarz? Auch Kleider habe ich in weiss, schwarz und dunklem Braun, auch eher schlicht, ohne Firlefanz ...vielleicht grade deswegen ein Blickfang, wie mir so mancher sagt?
Nun schaue ich mal nach Bunt, mal sehen, wie ich mich darin fühle?
Wenn ich mir so die Sommermode anschaue, gibt es vieles (Buntes), was mir gefällt, für das ich mich aber nicht mehr angesprochen fühle. Für die zwei- dreimnal im Monat, wo ich mal rausgehe, lohnt sich die ganze Probiererei gar nicht.
Und wo gehe ich denn schon hin? Bäcker, Netto, Zahnarzt, Hörladen, HNOarzt und zu meinem Hausarzt hier ums Eck....da könnte ich sogar in Puschen oder barfuss hinlaufen. Laufen ist gut, eher hinhumpeln, mit Gehwägelchen. Sonst mach ich ja nix, ich sitze hier zuhause ...auf Terese oder am PC, der neben dem Fernseher läuft.
So möchte keiner leben, wird mir manchmal gesagt ...für mich ist es optimal! Natürlich ist da kein "Druck" mehr hinter, keinerlei Struktur ... ich tu und lasse, was ich will und wie ich es will.
Wenn was ansteht, stehe ich auch parat, bin aber froh, wenn ich wieder zuhause und allein bin.
Niemals zuvor in meinem Leben hätte ich auch nur angenommen, dass ich eines Tages mit dieser Art zu leben mal zufrieden sein würde. Ich war sehr kreativ, geschäftig, überall zu finden, habe mich eingemischt und mitgemacht, wo es was einzumischen und mitzumachen gab, war unterwegs in Deutschland oder Holland, wo Freunde leben und dort, wo ich gerne hinwollte. Jetzt ist es soweit ...man könnte mir Geld dafür geben, ich wollte nirgends anders sein als da, wo ich jetzt bin.
Manchmal habe ich Sehnsucht nach meiner niedersächsichen Heimatstadt, doch was soll ich dort? Erinnerungen auffrischen und erfahren, was ich in kindlicher Zeit da und dort empfunden habe? Gefühle wiederfinden? Ich hab sie ja, wenn ich mir Bilder und Bücher anschaue ... ich war seit über 20 Jahren nicht mehr dort, wahrscheinlich würde ich rein baulich nichts wiedererkennen. Die Freunde, die ich da hatte, sind leider auch verstorben, wie auch die Freunde hier in meiner Umgebung.
Meine Kinder laden mich manchmal zu irgendetwas ein, fast immer sage ich ab, weil ich mich nicht aus der Nähe meines Zuhauses und meines Kermikstudios entfernen mag. Es liegt immer an der jeweiligen Tagesform, ob ich mal was Abwechslungreicheres mache. Und wenn ich es tatsächlich mal gemacht habe, stelle ich dann abends oder nachts fest: es wäre auch nichts losgewesen, wenn ich es nicht gemacht hätte.
Vielleicht ändert sich das mit Bunt? Also ausprobieren werde ich es doch noch mal ...irgendwann.
Was will ich damit im Endeffekt sagen? Ich habe ganz allein die Verantwortung für mich und meine jeweiligen Gefühle übernommen ...bis jetzt. Und ich trinke nicht!
Die, die mich kennen, wundern sich, haben es aber so angenommen, manche wollen mich "bekehren" ..das geht doch nicht usw....
Sicher geht das, dazu brauchte ich auch eine Menge Durchsetzungsvermögen, bis das akzeptiert wurde. Manchmal bin ich auch orientierungslos "Was soll ich jetzt tun?"
Aussitzen oder warten, bis mir die Erleuchtung kommt ...und wenn nicht, dann schreibe ich hier, bis mir die Finger weh tun ...das hilft mir immer ... auf alle Fälle. Nicht immer sofort, aber es hilft.
In diesem Sinne, ihr Lieben alle FROHE Pfingsten , wo immer jemand auch ist ...habt es fein.
Nur kurz Kartoffeln sind im Ofen...., Lyanna, was ist mit Hörstücke gemeint ? diese Aufsätze ? und wann müssen die immer neu gewechselt werden ? Sind das andere als an das Gerät gehören, meine sind ja von anderem Gerät weil die sonst zu groß waren und "drückten" bleibt aber so und wird nie gewechselt
Alina, ich finde die Farben wie yesi im Bild hat, sind genau wie Du auf mich gewirkt hast. Das passt total, hell und zart :-)
In der Farbberatung (ich kann das ein bisschen, war ja 20 Jahre im Klamottenverkauf) bin ich immer "Sommertyp" gewesen jetzt ergraut und eher gebräunte Haut geht es in Richtung Wintertyp
Ich bin total auf Farben eingestellt, ja, Farben machen was mit mir. Bei mir manchmal wie ein "Dachschaden" manches würde ich NIE zusammen tragen, manche Farben in der Wohnung gar nicht ertragen. Mein Auge braucht Ruhe und auch Anregung, beides.
Alina, kriegst noch PN, es arbeitet noch in mir, aber halt zZ Pause mit Denken Lyanna, ja es ist etwas wo DU sicher eine Idee dazu hast - ich kanns einfach nicht richtig benennen.
Irgendwas in mir hat mit dem Begriff Verantwortung , was anderes im Sinn als landläufig so benannt wird. ich sinniere da irgendwann weiter
schönen Abend, wir sind nicht am See, Aushilfe konnte nicht, selbst ist die Frau
Eva fühlst du dich für irgendetwas verantwortlich ...wie eine Sache gelaufen ist ...und heutzutage meinst du, sie wäre anders gelaufen, wenn du etwas anders gemacht hättest?
Sowas kenne ich, hat mich viel Mühe gekostet, das auseinanderzuklamüsern ..und vor allem: zu begreifen, was ich mir damit antue. Aber auch das konnte ich erst ändern, als ich es begriffen hätte, denn da war vieles, was ich im heutigen Licht anders gesehen habe, andere Gefühle zu hatte und mir letztendlich selbst die Schuld gab, dass ich es nicht anders gehandhabt hatte oder auch nicht konnte. Teufelskreis ...
Ich könnte überhaupt nicht mal ahnen, welche Konsequenzen dies oder jenes, was ich tat oder nicht tat, auf andere Menschen und später auf mich haben würde ... ein Sumpf aus Unklarheiten und Missverständnissen war die Folge.
Etwas bearbeiten und loslassen konnte ich erst, als ich eine gewisse Klarheit in mir hatte. Dazu musste ich mich aber erstmal erinnern und die "unklare Sache" nicht wieder unter den Teppich verbannen ... Ich sags ja: die Dinge kommen meist erst dann, wenn "man" bereit ist, den Kopf nicht mehr in den Sand zu stecken.
Ich war sehr erschrocken, wie ich solange leben konnte mit dem Kopf im Sand ...kein Wunder, dass ich unter Atemnot leide. So langsam wird es besser ...
Ich möchte noch kurz was loswerden ... an Anfang der Therapie wurde des öfteren gesagt "Hören Sie mal ganz tief in sich rein" oder "fühlen Sie mal tief in sich rein.
Anfangs hab ich gesagt: "Ich hör nix und fühlen tu ich auch nichts"
Heute musste ich herzlich drüber lachen, weil heute purzeln die Sachen meist so in mich rein, ohne tief zu hören oder ohne in den Bauch zu atmen ...letztendlich ist all das andere dann auch Übung gewesen, oder? Da war nichts zu erzwingen, doch der Hinweis darauf war sehr sehr wichtig....für später.
Katta, wie geht es dir? Ich denke öfter an dich, genauso wie in all den Jahren, und hoffe, dass du wohlauf bist!
Achtsame, hast du wieder angefangen mit dem Aufhören? Das wünsche ich dir ...letztlich zu deinem Wohl.
Eva, am Donnerstag werden neue Abdrücke für die Hörstücke gemacht und irgendwie wird es umgebucht, damit ich nicht erneut zahlen muss. Es hat sich mir bisher noch nicht erschlossen, warum die vorher gemachten Abdrücke nicht an mein Gerät passen sollen, aber naja, ich bin kein Profi bei sowas., muss es hinnehmen, wie es mir gesagt wird! Auf alle Fälle haben mein Anruf und die Nachfrage zu den Hörstücken etwas bewirkt. Bin froh, dass ich mich drum gekümmert habe ...das hätte sonst ewig in mir irgendwie gekniffen ...
Ich hoffe, es geht allen soweit gut ...hier ist Badeseewetter.
Liebe Lyanna, danke, mir geht es sehr gut. Ich fühle mich seit der Reha wieder lebendig, ich treffe Menschen, gehe arbeiten, sehe meine Freunde, ich date. Ich entdecke mich neu und ich freue mich drüber, was dabei herauskommt.
Alkohol beschäftigt mich insofern, dass ich ab und zu gefragt werde, warum ich nicht trinke. Manchmal sage ich, dass ich genug getrunken habe, hoffentlich bis zum Ende meiner Tage. Und manchmal, dass ich mit 40 eine Vision hatte, wie mein Leben mit 50 aussehen wird, wenn ich meine Lebensweise nicht ändere. Manchmal gibt es eine Nachfrage, und dann antworte ich ehrlich. Ich habe keine Lust, mich zu verstellen und wer damit nicht umgehen kann oder will, ist eh nicht der richtige Mensch für mich. Wenn ich versuche, drum herum zu reden, weil nicht jeder alles wissen muss, verfranse ich mich ein bisschen, beschönigen fällt mir schwer.
Mir geht's auch deshalb gut, weil ich nicht trinke, weil ich alles klar erleben kann. Und weil ich nicht ständig grübeln muss, was ich dann und zu wem gesagt habe, und mich nicht schämen muss.
Ich lese hier immer mit, eure Diskussionen sind sehr spannend, und ich freue mich, von den "alten Hasen" zu lesen.
Danke für dein Post. liiebe Katta, das liest sich so gut ...so dem Leben zugewandt ...
Toll, dass der Reha Aufenthalt dir letztendlich das gebracht hat, was du schreibst! Das freut mich ganz besonders und kann anderen Mut machen, auch mal eine Reha in Anspruch zu nehmen. Wäre ich etwas jünger, wollte ich auch sowas haben ....
Auf dass es dir weiterhin gut gehe und du ein glückliches Händchen beim Daten hast ...irgendwann wird schon einer dabei sein, der zu dir passt und den du magst. Klasse, dass du den Mut dazu wiedergewonnen hast!
ich piepe mal kurz in die Runde hinein. Ich habe hier lange nichts gelesen. Meine Zeit ist im Moment (ein sehr langer allerdings) recht knapp bemessen. Meinem Mann geht es weiterhin nicht gut. Besserung ist noch lange nicht in Sicht.
Ich selbst gehe mehrmals die Woche zum Funktionstraining. Die Übungen sind mir ja vertraut, aber meine Bänder - Muskeln und Sehnen würden diese gerne nicht erinnern.
Von Corona habe ich mich auch noch nicht erholt. Ich bin dauermüde und mein Geschmacksinn ist auch noch nicht wieder wie zuvor.
Meine Sehkraft ist seit Corona auch schwächer geworden. Mal sehen was der Augenarzttermin ergibt.
Ohne dich zu kennen - und auch mich hier je vorgestellt zu haben (mach ich später) meinen ernst gemeinten Respekt an dich und den Umgang mit den dir gestellten Aufgaben. Wann immer ich von dir lese, bin ich beeindruckt von deinem Umgang mit deinem wohl auch nicht immer ganz einfachem Leben. Aber immer schwimmst du obenauf - so liest es sich …
Hallo , ich hoffe ihr habt auch alle schönes Sommerwetter.
Scherbenlotte, ich wünsche euch weiter gute Besserung! Deinem Mann geht es ja nicht gut, schreibst du. Das tut mir sehr leid, ist bestimmt schwer. Dir auch nicht, aber immerhin schon etwas besser? Dann gehts hoffentlich noch weiter bergauf!
Katta, so schön, was du schreibst! Es hört sich richtig gut an. Das freut mich sehr für dich. Wenn das in erster Linie die Reha gebracht hat, ist es ja ein großer Erfolg gewesen :)
Bei mir merke ich auch noch später irgendwelche Langzeiteffekte des Klinikaufenthaltes. Leider werde ich die Ängste am Morgen überhaupt nicht los. Darum habe ich jetzt seit 2 Wochen auch Opipramol erhöht. Ob es wirklich hilfreich ist, weiß ich bei mir nicht. Aber immerhin kann ich auch ein paar gute Gedanken dagegen setzten. Und das habe ich intensiv in der Klinik gelernt. Bei allen Beschwerden auch wieder Vertrauen zu haben. In andere Menschen, also dass es auch Menschen gibt, die mir gut tun, die unterstützend wirken oder ähnlich ticken. Und dass man etwas bewirken kann, auch wenn es mir oft sehr schwer fällt. Hört sich jetzt nicht super gut an, aber ist ja trotzdem eine große Hilfe.
Zombi, denke an dich, wie geht es dir? Aber schreib dann, wann du magst.
Mehr kann ich leider grad nicht schreiben, muss jetzt mal zu meinem Vater gehen. Unser Verhältnis läuft so mittelmäßig.
Lottchen, ich freue mich, dass du mal wieder gepiepst hast. Auch wenn es bei euch "drunter und drüber" geht, so wünsche ich mir für euch, dass ihr bald aus diesem Tal raus seid, dein Mann und du!
Gesundheit und Wohlergehen wünsche ich allen, die hier mitschreiben und mitlesen.
Für mich ist HEUTE mein bester Tag, egal, wie es mir geht ... die vergegangenen Tage sind vorbei, die nächsten Tage kenne ich noch nicht ...
Ich hangle mich von Tag zu Tag. Und kann erst jetzt so wirklich verstehen was Trauer wirklich ist. Was es wirklich bedeutet den Liebsten Menschen zu verlieren, den Seelenpartner , den Freund, den Geliebten. Ich hatte schon immer Angst davor alleine zurück zu bleiben, aber es übertrifft wirklich alles Was ich mir jemals vorgestellt habe. Es ist hilfreich liebe Menschen zu haben die sich kümmern, aber im Grunde bin ich doch ALLEIN. Es ist eine innere Leere die niemand mehr füllen kann. Ich funktioniere weil ich muss, ich weine noch viel obwohl ich nie eine Heulsuse war. Aber weinen ist auch befreiend. Ich lasse Euch mal ein Lied da, aber Achtung ! Heulalarm😢😢😢😢
es wird besser, ich konnte das auch nicht glauben, aber es wird besser, irgendwann ist der Schmerz nicht mehr so vernichtend. Aber am Anfang ist es schrecklich.
ich bin so froh, dass du mal wieder geschrieben hast. Das, was du schreibst, kann ich eins zu eins nachempfinden ...immer noch und immer wieder. Es kann sich auch nur jemand annähernd vorstellen, was in einem vorgeht, der es ebenfalls so erlebt hat ...und dann ist es wahrscheinlich auch noch etwas anders? Doch Schmerz, Verlust und Zurück-Übrig-gebliebensein sind bei allen dasselbe.
Ich habe vor der Bri bei verwitwet.de geschrieben ... dann, als meine Tochter mir das Briforum empfahl, meinen Kummer, meinen Frust, meinen Schmerz, all meine Gedanken, Empfindungen und Gefühle zu vielem im Trauerforum der Brigitte gelassen ...und man hat mich gelassen, so, wie ich damals war! Grad heute bin ich wieder in einem Trauerloch, doch was soll ich dazu noch schreiben?
Für viele ist der Prozess, in dem ich mich befinde, nach 15 Jahren nicht mehr nachzuempfinden ...für einige schon, denn es geht ihnen ähnlich. Und somit fühle ich mich diesbezüglich nicht mehr so ganz allein ...
All die lieben Menschen, die mich von meinem Kummer ablenken wollten, habe ich als aufdringlich und teilweise sogar als lästig empfunden, obwohl ich wusste, dass "sie es nur gut meinten" Es hat mir leider nicht gutgetan ...so sehe ich es heute. Hab mich damals aber nicht getraut, die Tür erstmal richtig zuzuklappen, weil ich annahm, dass ich in naher Zukunft auf die Hilfe und das Verständnis anderer angewiesen wäre ...
Es hat gedauert, bis ich selbst wusste, dass ich diesen Prozess der Trauer, des Verlustes und meines neuen, nicht gewollten Lebens allein durchmachen musste, ohne dass mir jemand sagt, wie ich "am besten durch/davonkomme" ... Für mich waren das seinerzeit hohle Phrasen...ich fühlte mich wie fremdgesteuert und wars wohl auch ...
Ich litt wahrsinnig unter Schuldgefühlen, die mir keiner wegreden konnte ...seinerzeit.
Es hat halt gedauert und ist nicht vorbei, manchmal falle ich wieder in dieses unendliche Loch, wo kein Halm oder Strauch wachsen, um mich dran festzuhalten. Dann weine und schluchze ich solange es sein muss ...danach wundere ich mich über mein "Selbstmitleid", ich weiss aber auch, dass mir dieses Selbstmitleid auch nach den vielen Jahren zusteht. Und dann geht es irgendwie wieder.
Du bist noch ganz am Anfang, meine liebe Zombi, Tränen, Zorn, Wut und alle Gefühle der Welt vereinen sich in dir, sicher auch die Dankbarkeit für die Zeit, die ihr gemeinsam hattet ... wenn noch nicht die Dankbarkeit, so darfst du sicher sein: die kommt noch!
Ich denke jeden Tag einige Momente an dich und schicke dir Kraft für Annahme der Situation. Du bist nicht allein, und doch musst du es allein durchstehen, tapfere Zombi ....du wirst es auch irgendwie schaffen
Manchmal woll' ich fast verzagen, hab gedacht, ich schaff es nie, und dann hab ich's doch ertragen, aber frag mich nur nicht, wie?
Zitat von Zombi2016 im Beitrag #1299Mir hilft das Schreiben nicht, noch nicht. Ich möchte alle Gedanken und Gefühle für mich behalten, Wie einen Schatz der nur MIR und IHM gehört.
Ach Zombi, das verstehe ich gut. Ich wollte und konnte meine Trauer lange Zeit mit niemandem teilen.
Ich denk an dich!
-------------------------- Zwischen Reiz und Reaktion liegt die Freiheit.