Ich freue mich schon auf deine private Ansicht zu diesem Thema, Eva. Meist sag ich grad zu diesem Thema nichts, weil ich mich mit Hypersensibilität nicht so sehr befasst habe ...ich bin hypersensibel ... das hab ich einfach mal so angenommen und nicht weiter hinterfragt. Umso interessanter finde ich es, was jeder diesbezüglich für sich rausgefunden hat.
Die Erfahrung mit Hund in der Gruppe hab ich auch gemacht, mit jungem Hund stelle ich mir das doch recht schwierig vor. Da ist dann der Hund Mittelpunkt der Gruppe ...
ich hab jetzt hin und hergegrübelt, ob ich es schreibe oder lasse ...ich schreibe "Alles raus was keine Miete zahlt!"
Derzeit habe ich das Gefühl, ich komme nicht mehr klar mit mir ...ich schmore in einer richtigen Krise! Sowas hatte ich ja schon öfter mal, eigentlich ist es nix Neues, aber diesmal hab ich das Gefühl, dass ich da nicht "heil" rauskomme ... Ich empfinde mich und alles um mich herum derart trostlos und öde, suche krampfhaft etwas, an das ich mich klammern kann ...aber es ist nichts da. Was passiert bei mir automatisch? Ich erinnere mich, wie energiegeladen ich mich mit Alkohol wahrgenommen habe, was ich alles machen konnte, wie meine Schmerzen weniger wurden und wie locker ich durch die Landschaft getigert bin ...was für kreative Ideen ich hatte, wie menschenfreundlich ich war ... ich fasse es irgendwie alles nicht. Das bittere Ende habe ich ausgeklammert ...aus gutem Grund.
Ich weiss nicht, wie ich mich entscheide, aber ich bin sehr nah an einer "für mich tödlichen Entscheidung" ...ich mag so nicht mehr dahinvegetieren .:heul: Ob das Selbstmitleid ist oder was anderes ...ich kann es nicht definieren. Nie, niemals hätte ich gedacht, dass es mich mal so schwer erwischen könnte ...hat es aber ...so eine Scheixxe ...das macht mich zusätzlich fertig.
Nach all der Zeit trifft es mich so sehr.
Meine Güte, es ist ja nichts anders als gestern, vorgestern oder letzten Monat ... mir tut keiner was ...aber ich fühle mich desorientiert und ausgelaugt, nicht mehr in diesem Leben drin. (allerdings spielen körperliche Befindlichkeiten in das ganze mit rein ..)
Ich habe Angst, Angst vor desaströsen Dingen, die ich nicht genau benennen kann ...naja, ich habe wieder Kriegsangst, ich weiss nicht, was um mich abgeht ...ich stelle fest: ich weiss gar nichts. Ausser: ich befinde mich in einer Krise.
Ob ich die nun bewältige, ist mir nicht klar ...alles ist so vage, so schemenhaft ... ist es vielleicht möglich, dass es mir so mies geht, weil ich nun auch erkannt habe, dass ich in den Klauen der Kaufsucht gelandet bin. Alkoholiker sind sehr anfällig für jede Art von Sucht! Aber ich weiss es ja ...deshalb kann ich gegensteuern. Es geht nicht ums Geld ...es geht darum, wie ich mich fühle ..bäh, pfui, es hat alles keinen Sinn mehr, was soll das alles ...ist doch alles egal. Ich habe keine Lust mehr, stark zu sein. Wozu, warum. Wahrscheinlich bin ich es mir derzeit nicht mehr wert?
Mir läuft der Angstschweiss den Rücken runter, meine Hände sind klatschnass, ich müsste dringend in den Pool ...ich kann mich zu nichts aufraffen, ok, der Tag fängt ja grade erst an.
Ich bin wieder gefallen durch eigene Unachtsamkeit ...alles tut mir weh ...komischerweise erst heute, gefallen bin ich vorgestern, hab Glück gehabt, dass mein Hals nicht in Mitleidenschaft gezogen wurde ...
Ach menno, was solls ...ich reisse mich jetzt mal ein bisschen zusammen. Nachher kommt wohl mein Hundekind, das Münchner Kindl kommt auch ... jetzt am Ende meines Posts hab ich das Gefühl, ich jammere tatsächlich auf hohem Niveau ...aber so stark hattte es mich noch nie gepackt ...
Es wird schon werden, ist ja noch immer was geworden ...was will ich eigentlich? Trinken? ich glaube, nicht wirklich ...gut, dass ich eine alkoholfreie Zone habe, wahrscheinlich könnte ich sonst für nichts garantieren. Das kann ich letztendlich sowieso nicht ...für gar nichts.
Ich danke euch fürs Lesen
Ich schick das einfach doch mal ab und warte auf irgendeine "Wirkung" zur Besserung hin ..."man" kann es ja nicht vorher wissen ...
da mache ich mir Gedanken wie ich Euch HSP näherbringe und da ist Lyanna mit ihren Sorgen. Liebe Lyanna, darf ich sagen, dass ich total froh bin, dass Du das jetzt mal ausgespukt hast. Das ist es was (wir) hier doch unterschwellig spüren, wenns einer nicht gut geht.
Du schreibst zwar nicht so deutlich - weil Du es ja selbst nicht weißt - aber es kommt hier an was Du sagen möchtest, wie Du Dich fühlst. Hilflos, unsichtbar, im Raum ohne Halt - herumgeisternd ?
Das ist ein Zustand den die meisten von uns kennen, ich kenne es jedenfalls NUR das bei Dir eben einer fehlt.
Ich denke Deine Trauer hat grade wieder mächtig zugefasst umklammert Dich.
Gut zu verstehen, ganz einfach weil es ja kaum etwas gibt wofür... zu leben, trocken zu bleiben .... Du brauchst weder klaren Kopp für eine Arbeit der Du nachgehen musst Du brauchst und hast keine Tagesstruktur (was ich persönlich klasse finde, hab ich kürzlich in einem Telefonat gesagt, wie schön das wäre, ohne Verpflichtungen) aber das hat auch eben "Nachteile"
klingt jetzt auch nach einer Depression das hilft aber im Moment kaum das zu wissen ich weiß auch dass DU weisst es gibt Hilfe, es gibt Medikamente, es gibt online Gruppen für alles und jedes
nicht nur für Alkohol das DAS keine Lösung ist, weißt Du auch
tja, Du weißt darüber alles und doch ist da grade das große NICHTS !
ich umarme dich einfach mal
mehr habe ich auch im Moment nicht auf Lager mit und wegen und zu HSP komme ich dann später nochmal
Ach menno Lyanna, es tut mir so Leid. Leider kann ich nicht mehr tun, als dich mal virtuell ganz doll zu drücken. Vielleicht sagst du ganz einfach mal STOP! Solche Gedanken lasse ich nicht zu. Nicht JETZT..., das bin ich mir wert.
Viel Spaß heute mit deinen Kindern, sie bringen dich bestimmt auf andere Gedanken.
Ihr seid lieb, danke fürdas Drücken, ihr Lieben. Gleich kommt mein Hundekind mit den beiden Hunden ...,sie hat gefragt, ob sie mitdürfen, weil alles matschig ist draussen. Ich habe ihr erzählt, was gerade bei mir ist ...sie wollte nachmittags kommen. Jetzt kommt sie eben gleihc.
Ich weiss, dass es einen Auslöser für das Chaos in mir gibt ...aber nie, niemal hätte ich gedacht, dass sowas solche Formen annehmen könnte. Es war eigentlich völlig harmlos oder schon gewohnt ...
Wenn ich auch überhaupt nicht dran interessiert bin, mich zu irgendetwas zu bequemen, so gehe ich doch noch mal schnell in den Pool ...der eklige Schweiss muss weg.
ich hab noch mal über "Alkohol" nachgedacht ...das ändert gar nichts. Ich schleiche ja schon im normalen Zustand zum Mülleimer, manchmal verliere ich die Orientierung und eiere von rechts nach links ... mit Gehwägelchen ...
Wie sollte das gehen mit Fahne voraus ...will ich das? Nein!
Das sagt die Vernunft!
Ich würde sowieso nie wieder die sein, an die ich mich zu normalen Alkoholzeiten erinnere ... die Lustige, Aufgeschlossene, Pfiffige die Anstifterin für allen möglichen Quatsch, die ich mal war ...(o was haben wir gelacht ...) inzwischen ist viel zu viel Zeit vergangen und ich bin jetzt genau um die Jahre älter ...manche sagen eine "alte Dame"! Dame war ich noch nie ...
auch ich habe nachgedacht, beim Autofahren und beim Hundespaziergang.
Ich denke wenn ich an Alkohol denke, will ich gar keinen trinken oder einen Rausch haben, ich möchte dann das der aktuelle Zustand in dem ich mich befinde, sich SOFORT ändert. Meist ist es dann eine Schieflage, die kommt aber auch ohne Alkohol wieder in die Grade, dauert halt manchmal.
Meine (finanzielle) Schieflage hat jetzt auch recht lange gedauert, brauch ich ja niemand zu sagen, was so am Jahresanfang hier los ist, Abuchungen noch und nöcher, Kaum Einnahmen auf der anderen Seite, keine Bauarbeiter im Haus - und ansonsten auch alles ruhig wegen Corona.
Ruft doch eben mein Steuerberater an die Überbrückungshilfe III ist angewiesen.
jepieeeee - DAS wäre auch wieder ein Grund eine Pulle Sekt zu köpfen und ... was hätte ich davon ? Nichts, null, nada
ich lass es einfach - ich "verhandel" das auch innerlich nicht mehr, wann oder wie oder ob ... wenn die Gedanken kommen sage ich schnell: Eva, das war einmal, die Zeiten sind rum.
Eben rief eine Firma an, wieder 3 Gäste abgesagt, einer davon hat Corona, die anderen beiden Kollegen müssen in Quarantäne.
Ja das mit dem HSP ist so eine Sache. Viele glauben da ja nicht dran. Ich habe auch erst durch Euch davon erfahren vor ein paar Jahren und mich dann eingelesen. Ich bezeichne mich auch als hypersensibel und wäre es lieber nicht. Da bin ich nun auch schon so an die 3 Jahre dran mir keinen so großen Kopf mehr um andere zu machen. Aber so einfach ist das nicht abzustellen dieses Gespür wie ich es nenne.
Lyanna nimmst du keine Antidepressiva mehr ? Oder hast du vielleicht reduziert ? Ich finde bei so einem akuten Schub wäre es vielleicht doch hilfreich Medikamente zu nehmen. Aber was red ich, das weißt Du alles selber, gell ? Auch von mir nochmal einen ganz lieben Drücker, du bist zwar zu Hause allein, aber hier ist immer jemand Der mit Dir quatschen kann.
🌺Liebe Grüße Zombi🌺 ====================== I did it my way since 31.12.2015
HSP ist ja kein Horoskop zum dran glauben, ich bin (leider) überzeugt dass es das gibt. Die nicht "dran glauben" sind die, die es arg in die esoterische Ecke stellen, da gehört das nicht hin. Mit Hellseherei hat es auch nichts zu tun (daran glaube ich tatsächlich nicht)
Ich hatte mal in der Bri dazu einen Strang eröffnet, mei da war was los.
Wenn ich sage ich bin hochsensibel dann verwechseln das viele mit hochintelligent. Leider stimmt das auch nicht, es hat mit BESSER gar nichts zu tun, nur eben mit der dünneren Ummantelung.
Negativ ausgedrückt bin ich eine empfindliche Mimose in allem, mir ist es oft zu laut, zu grell, zu wuselig, zu stark riechend, zu dunkel, zu diesig, zu windig zu heiß
Die Sensorik ist einfach anders eingestellt. Schön ist das nicht.
Viele sagen dann: ach was sind wir so empfindsam, wie sehr spüren wir wie es anderen geht, dadurch sind wir vieeeeel empathischer als andere. Mag sein, aber ob das für MICH immer schön und angenehm ist ?
Meine Mutter sagte schon als Kind zu mir: Du hörst die Flöhe husten. ja und es gab eine Zeit, da dachte ich wirklich ich hätte eine Art "drittes Auge" oder eben einen Spürsinn, einfach einen weiteren Sinn, den andere eben nicht haben. Ich kam mir vor wie ein Alien bis ich in der Therapie dann erfuhr was mit mir los ist.
Es kommt auch oft wie unkonzentriert daher, weil ich einfach total fokusiseren muss, weil eben alles von links und rechts auch noch auf mich einstürmt. Ich kann da einfach nichts ausblenden. Multitask ? vergiss es, nichts für eva.
Mein Arzt hat mich da sehr ernst genommen und mir u.a. gesagt, dass das dünne Fell eben nicht nur schön ist. Ich brauche/brauchte schon immer nur die halbe Dosis von allem, er meint das IST halt so bei den empfindlichen / empfindsamen
Auch ist die Angst und Panik bei diesen Menschen verbreiterter als bei anderen Magen und Darmstörungen, Hormonelle Sachen, das schreiben die die es anerkennen auch diesem Umstand zu.
Für mich auch logisch, wenn die Haut zu dünn ist - prallt eben nicht viel ab. Das musste ich mühsam lernen mit hohem Preis.
Neee, also ich wäre lieber doch ganz normal mit normalen Klamotten um mich rum
der Versuch mein Häuschen am See mal zu zeigen, das lösche ich dann die Tage wieder.
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eva
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Katta, ich umarm dich zurück ... wie war dein Tag? Und alle anderen, die mögen, umarm ich auch ...ich mag.
Ja, meine Kinder haben mich abgelenkt ...und meine Enkelhunde wussten genau, wo es was für sie gibt und von wem. Hundetochter hat meine Schulter-Sturzwunden versorgt, das tat gut, Haare geschnitten ..überhaupt ein winziges bisschen Berührung, Münchner Kindl hat was für mich erledigt, dann haben wir geklönt über uns und über andere Sachen ...es war richtig schön.
Eva, die Fotos sind ja toll, ich bin entzückt ...ich möchte auch so ein fertiges Häuschen ...Danke fürs Einstellen.
Dein Bericht über HSP passt ziemlich genau auch auf mich ...auch dafür danke ich dir und auch Zombi.
Natürlich bin ich noch nicht drüber weg ...aber das Schreiben hat mich abgelenkt und dann die Kinder ...es war mal was anderes ... ich glaube, hin und wieder "brauche" ich sowas mal ...
Eva das sieht richtig schön muckelig und gemütlich aus Ich hätte auch gerne so eine Liebeslaube . Lyanna gehe ich recht in der Annahme dass Deine Mädels gerne öfter zu Dir kommen würden ?? Du aber niemandem zur Last fallen willst ? Wenn das aber für deine Kinder gar keine Last ist und Sie gerne mit Dir Zeit verbringen . Weist Du ,oftmals denkt „ man“ etwas das aber gar nicht so ist oder sein muss. Ich denke auch Sie würden es Dir schon sagen wenn Sie keine Lust oder Zeit hätten. Bitte nicht falsch verstehen, waren nur mal so Gedanken von mir Was guckste denn heute im Fern ?
🌺Liebe Grüße Zombi🌺 ====================== I did it my way since 31.12.2015
Lyanna, das ist aber schön, dass es dir grad etwas besser geht :)) Dieser blöde Januar, glaube auch, dass er es dir oft schwer macht, mit allem klar zu kommen, was du sonst schaffst. Ich denke auch, dass du manchmal dringend etwas Gesellschaft brauchst, so wie heute deine Kinder. Vielleicht auch nochmal andere Menschen. Das schreibt jetzt eine, die sich selbst sehr gern zurück zieht, Ruhe haben möchte und dich da auch absolut versteht.
Danke Zombi, für die viele 🌞, die du verschickt hast. Ist angekommen.
Alina bei mir auch ☀️☀️☀️ Heute war ein richtig schöner sonniger Tag. Ich fühle mich da auch gleich viel besser. Schlaft alle schön, ich muss jetzt in die Heia weil morgen um 5.15 Uhr mein Wecker bimmelt .
🌺Liebe Grüße Zombi🌺 ====================== I did it my way since 31.12.2015
Nur mal so zum Verständnis ... Das Münchner Kindl kommt fast täglich, wenn sie nicht grad Kontakt mit einem positiven Menschen hatte ...jedenfalls wenn die App rot aufleuchtet. Dann macht sie einen PCR Test, um mich nicht anzustecken...sie muss auch nicht andauernd kommen ...das würde mir zuviel.
Das Hundekind wohnt eine halbe Auto-Stunde von mir weg, arbeitet im Pflegeheim, ist selber nicht auf der Höhe und kommt dann, wenn sie kann oder ich frage. Meine Freundin kommt erst wieder, wenn ich geboostert bin. Meine Hilfe will ich derzeit nicht hier haben, sie hat zuviele Kontakte ...alles Dinge, mit denen "man" sich vor 2 Jahren überhaupt noch nicht befasst hat ... alle haben Angst, die wenigsten geben es zu. Ich habe auch Angst! Wir passen alle auf ...manchmal mehr als der Psyche und manch anderem gut tut!
Naja, wie immer, nix ist zu kontrollieren, immer und überall kann es treffen, so hergeplapperte Ansagen können schon richtig was anrichten ...jedenfalls bei mir.
Ich finde das so lieb von euch, dass ihr mir eure Gedanken zu meinem Zustand mitteilt ...danke danke danke bei allem ist was dabei, was zutrifft oder zutreffen könnte ...
Es wäre schön, wenn morgen auch wieder ein paar Sonnenstrahlen für den Norden übrig wären ...ich warte dringend auf den Frühling ... auf einen richtigen Frühling ...
Und jetzt guck ich mal in den Dschungel, vielleicht kommt da ein bisschen Freude auf
Liebe Lyanna, ich möchte nochmal auf dein Post von heute Morgen zurückkommen. Du schriebst, dass du in den Klauen der Kaufsucht gelandet bist. Das hat mich sehr erschreckt, denn ich beobachte bei mir eine ähnliche Suchtverlagerung. Ich spiele gerne gratis Online-Canasta. Immer, wenn ich mir vornehme, heute nur 3 Spiele, kann ich bei einer Gewinnserie einfach nicht aufhören. Herzklopfen und Kontrollverlust! Kann ich so gar nicht gut mit umgehen und ich kann nur bestätigen, wenn du sagst: Alkoholiker sind anfällig für jede Art von Sucht!
Zitat von Brischa im Beitrag #596 Immer, wenn ich mir vornehme, heute nur 3 Spiele, kann ich bei einer Gewinnserie einfach nicht aufhören. Herzklopfen und Kontrollverlust! Kann ich so gar nicht gut mit umgehen und ich kann nur bestätigen, wenn du sagst: Alkoholiker sind anfällig für jede Art von Sucht!
Ja Brischa, leider nicht nur anfällig ... Ehe ich mich versah, sass ich mittendrin ... zum Glück nicht allzu tief ...ich kann es noch stoppen, weil ich es will! Mal beobachten, ob mein Wille ausreicht? Glücksgefühle habe ich nicht, wenn ich was bestelle ...auch keine Euphorie, wenn das Bestellte ankommt. Dennoch musste es mir erst richtig bewusst sein.
Noch hab ich mich nicht ins Unglück geritten, doch mir reichts, wie ich mich seit ein paar Tagen fühle ... wenn ich mir nicht selbst die rote Karte vorhalte, weiss ich nicht, wohin mein Weg mich noch führt ...
In meiner Therapie waren auch Spielsüchtige, in die Gruppe kamen auch einige... Tommy hat mir mit einfachen Worten mal erklärt, was Spielsucht "eigentlich" bedeutet und wie schwer es ist, sich davon zu lösen. Der "Kick" muss unwahrscheinlich sein ... Musst du Geld für die Canasta Runden bezahlen oder ist es ganz kostenfrei? Gewinnst du da richtig was? Gehört hab ich, weiss es aber nicht selbst, dass diese Spielerei sagenhaft reizvoll sein soll ...
Nein Lyanna, ich spiele nicht mit "richtigem" Geld. Ich erinnere mich auch an einen Spielsüchtigen in meiner Gruppe. Er erzählte von den gleichen Krankheitssymptomen und Verhaltensmuster wie ein Alkoholiker. Bewältigungsstrategien sind auch die gleichen. Sucht ist ein weites Feld. Ich bin froh, dass ich weiß, wie NEIN geht.
Eva, das sieht ja wunderschön aus! Da würde ich mich auch pudelwohl fühlen 🙂
Während der Alkoholtherapie hatte ich die Sucht zeitweise aufs Kaufen verlagert, ich bekam dann die Hausaufgabe, in einem Laden nur zu schauen und nichts zu kaufen. Ich bekam Kopfschmerzen. Es wurde auch wieder besser und ich meine, zur Zeit kein Problem damit zu haben.
Zucker ist bei mir sehr gefährlich. Ab und zu bekomme ich einen Gummitierrappel und esse eine Tüte nach der anderen, erst beruhigt es mich und dann wird der Geschmack so widerlich süß, dass ich erstmal aufhöre. Wie viele Süchtige (alle?) habe ich ein Problem mit der Impulskontrolle, drum muss der Rest schnell wieder aus dem Haus und in die Mülltonne. Ein paar Tage habe ich dann einen unheimlichen Heißhunger auf süßes. Das ist echt ein kleiner Kampf, bis ich wieder in der Spur bin.