Danke Lyanna, Es beruhigt mich, dass es wohl möglich ist, dass einem die vertraute Gruppe plötzlich so komisch vorkommt. Ich weiß nur, dass so eine Gruppe für mich wichtig ist, nicht als Krücke, die brauche ich nicht mehr, sonder als temporäre Möglichkeit, mich zu vergewissern, dass ich nicht allein bin und das ich immer achtsam sein muss. Ich muß da auch gar nicht so viel von mir erzählen, möchte eher zuhören, das reicht mir und so werde ich mal eine AA Gruppe besuchen. Ich denke immer noch( altes Muster!!!) dass ich komisch bin. Zeit, die Richtung zu ändern, ich werde Euch berichten. Danke
Alles Liebe ❤️ und Gute zum Geburtstag 🎂 liebe Lyanna und vor allem dass es dir bald wieder gesundheitlich viel besser geht ! Hattest du einen schönen Tag heute … mit Kuchen oder Torte und Kaffee?
yes i am free 🐬 seit 10 August 2018 .. Dank euch 💞
Liebe Kerni … hei toll das du dich gemeldet hast. Hab öfters an dich gedacht … freut mich, dass es dir soweit gut geht und du 5 Jahre trocken bist … Glückwunsch!
Das mit den Gruppen sehe ich auch so wie Lyanna. Ich habe früher auch ein paar verschiedene Gruppen besucht … ist schon sehr unterschiedlich, je nach Teilnehmer herrscht eine ganz andere Atmosphäre und Dynamik. Naja, ich gehe schon lange nicht mehr hin und mir geht es gut so … ich vermisse sie nicht. Die letzte wo ich war, war auch nicht so gut, daher habe ich es sein lassen. Bin auch froh keine extra Termine zu haben.
Liebe Grüsse an alle 🥰 und schlaft gut
yes i am free 🐬 seit 10 August 2018 .. Dank euch 💞
ich schließe mich deinen Worten an. Lyanna hält alles am laufen. Sie ist ein Quell der Inspiration. Ihre Beiträge lese ich immer sehr gerne. Ich reihe mich am liebsten im hinteren Bereich ein. Trotzdem hat hier jeder seinen Platz.
sind wir nicht jeder für sich irgendwie "komisch" ? Also ich bin es definitiv. Und es gefällt mir.
Wenn ich merke, daß ich mich irgendwo nicht wohl fühle, so ziehe ich weiter. Es gibt halt Weggefährten, die begleiten uns nur für eine gewisse Zeit. Bei machen sage ich "Gott sei Dank" und bei einigen wenigen "Ach wie Schade". Und bei ganz wenigen bin ich untröstlich, weil diese nicht mehr leben. Aber ich bin dankbar dafür, daß sie mich ein Stück meines Lebens begleitet haben.
Es gibt wohl keine richtige oder falsche Lösung um mit UNS, jedem Einzelnen, umzugehen. ICH bin der Typ: wenn mein Herz überläuft, dann schütte ich es aus, kann auch mal daneben gehen.
Mittlerweile will ich das nicht, da wäre ich bei Dir Kernobst
Zuhören bringt mir was! Versuchs mal mit AA, ich "warne" dich, die sind echt anders 😊😂
Mir geht es seit Tagen nicht gut, die Ruhe hier macht mich dann auch still. Einerseits warte ich auf das Ergebnis einer gesundheitlichen Untersuchung und andererseits....hab ich Zwist mit dem Mann an meiner Seite.
So Wie in der Selbsthilfe Gruppe Habs gesagt und bin es / erstmal/ los
Ich freue mich über die, die hier schreiben ohne Alkoholkrank zu sein. Seien es andere Süchtige, Angehörige oder Verständige. Jedes Wort hier gesehen zu werden, jede Antwort tut gut .
Yesi,danke ...Katta,danke für die Glückwünsche, sind angekommen. Schön, mal wieder von euch zu lesen. Ich habe euch vermisst. Oft spreche ich dann zu mir ...sie sind gewiss in Urlaub!
Recht hast du, Lottchen ...sind wir nicht alle ein bisschen Bluna oder gaga? Ich auf alle Fälle ...schon immer ...das lasse ich mir auch nicht nehmen. Keine Therapie der Welt wird mir das nehmen ...das macht mich aus ...
Eva, es gilt noch immer: alles raus, was keine Miete zahlt. Ist doch nicht nötig, dass dich Dinge drücken, die zumindest mal aus - und angesprochen werden können.
Bei mir setzt jetzt eine Diagnostik ein, die Ärztin hat mich erstmal getröstet, indem sie meinte, ich solle mir keine Sorgen machen. Mir ging es heute auch wieder besser, zumindest waren die Schmerzen etwas geringer. Was nachher bei allem rauskommt, weiss ich nicht, doch bis dahin will ich den Tag geniessen ...Tag für Tag für Tag ... am Ende stelle ich sonst fest, dass ich mir selbst das Leben vorzeitig zur Hölle genmacht habe ...och nö
Und der Zwist ...irgendwann lacht ihr hoffentlich darüber.
bei uns läuft es gerade nicht anders. Mein Mann muss zum Spezialisten und was dabei dann rauskommt, kann ich schon erahnen. Es ist nichts gutes. Das besorgt uns alle. Die Anspannung ist groß, doch das Nervenkostüm schwach.
Hier kann man das loswerden, was einen belastet. Und Emotionen kann man nicht immer zurückhalten. Letztendlich hat doch jeder etwas, was unbedingt ausgesprochen werden muss, bevor es einen innerlich zerfrisst.
Kommt alle gut durch die Nacht. 😴
Ich warte auch auf eine Diagnose, sehr lange schon. Ob ich die je bekomme, ist ungewiss. Ich selbst habe die Hoffnung schon aufgegeben. Manches bleibt halt ungewiss, unbeantwortet. Nicht schön, aber es ist halt so. Die nächsten 20 Jahre bekomme ich auch noch rum. 😁
Zitat von eva im Beitrag #1434 Ich freue mich über die, die hier schreiben ohne Alkoholkrank zu sein. Seien es andere Süchtige, Angehörige oder Verständige. Jedes Wort hier gesehen zu werden, jede Antwort tut gut .
Danke! Man überlegt ja schon, ob man hier so einfach reingrätscht, andererseits ist da doch eine gewisse Verbindung zu Einigen und bei dir bin ich immer noch froh, dass wir es nach so vielen Jahren der Bekanntschaft aus der Bri es tatsächlich geschafft haben, uns persönlich zu treffen! 😘
Ich warte auch auf eine Diagnose, sehr lange schon. Ob ich die je bekomme, ist ungewiss. Ich selbst habe die Hoffnung schon aufgegeben. Manches bleibt halt ungewiss, unbeantwortet. Nicht schön, aber es ist halt so. Die nächsten 20 Jahre bekomme ich auch noch rum. 😁
Liebe Scherbenlotte,
dazu möchte ich dir kurz noch was schreiben. Ich habe eine seltene Erkrankung, bei der im Schnitt die Diagnose nach 7 Jahren und einer entsprechenden Odyssee kommt. Ich hatte sie nach 2,5 Jahren, weil ich im KH zufällig auf einen jungen Arzt traf, der noch relativ frisch vom Universitätsklinikum kam, bei dem ich mittlerweile im Zentrum für seltene Erkrankungen mitbehandelt werde. Ich kann mich noch genau an den Moment erinnern, als 'das Ding' endlich einen Namen hatte. Auch wenn das jetzt nichts Wesentliches am Verlauf ändert, war die Erleichterung doch groß.
Ich wünsche euch und euren Lieben von Herzen alles Gute! 🍀
Manchmal über Nacht erwacht eine Quelle zum Leben. Manchmal über Nacht beginnt es zu grünen am kahlen Zweig. Manchmal über Nacht bringt dir ein Traum das Licht zurück. Manchmal über Nacht hat dich ein Engel besucht.
sind wir nicht jeder für sich irgendwie "komisch" ? Also ich bin es definitiv. Und es gefällt mir.
Wenn ich merke, daß ich mich irgendwo nicht wohl fühle, so ziehe ich weiter. Es gibt halt Weggefährten, die begleiten uns nur für eine gewisse Zeit. Bei machen sage ich "Gott sei Dank" und bei einigen wenigen "Ach wie Schade". Und bei ganz wenigen bin ich untröstlich, weil diese nicht mehr leben. Aber ich bin dankbar dafür, daß sie mich ein Stück meines Lebens begleitet haben.
Liebe Grüße
Lotte
Liebe Lotte, mir gefallen Deine Zeilen! Ja, ich bin auch "komisch"- so ist das nun mal....
"Achtsamkeit bedeutet, auf eine bestimmte Weise aufmerksam zu sein: bewusst, im gegenwärtigen Augenblick und ohne zu urteilen." Jon Kabat-Zinn
Ihr Lieben, ich sag auch mal wieder ...piep... Seit anderthalb Jahren bin ich nun im Unruhestand, dieses Jahr war bislang sehr schön. Ich hab viel Arbeit, die mir Freude macht. Ukrainerinnen in Deutsch unterrichten, meine Stammkunden, alles gut! Und ein Urlaub nur zusammen mit Tochter und Enkelin, das war wunderbar! Und da hab ich tagelang auf Wein verzichten können. Also mach ich erstmal weiter so, obwohl ich weiß, dass es ohne Wein leichter wäre. Ich denk manchmal an euch, aber nicht sehr oft. Aber ich hoffe, ihr geht eure Wege so guit, wie ihr es könnt. Ganz liebe Grüße, Aloe
Guten Abend! Mir geht es weiter ganz gut, dieses Hochgefühl nach der Reha ist inzwischen dem Alltag gewichen. Manchmal ist die Trauer wieder überwältigend, diese Phasen sind zum Glück nicht mehr so langanhaltend.
Ich denke oft an viele hier und bin froh, dass zumindest das Thema Alkohol nicht noch zusätzlich stresst, bei all den großen Problemen.
Ich fange wieder an, zuviel von mir zu verlangen, anscheinend passt aber das Universum auf mich auf, ich werde immer wieder ausgebremst und merke erst dann, dass es zuviel geworden wäre. Ich denke immer wieder, zu irgendwas müssen meine Erfahrungen der letzten Jahre doch gut sein und würde andere, die noch mittendrin stecken, gerne unterstützen. Das geht aber nur begrenzt, ich bin selber noch angeschlagen und meine Eltern brauchen immer mehr Unterstützung. Ich muss aber erst immer gesagt bekommen, dass ich mal langsamer machen soll.
Zitat von Katta im Beitrag #1440Guten Abend! Mir geht es weiter ganz gut, dieses Hochgefühl nach der Reha ist inzwischen dem Alltag gewichen. Manchmal ist die Trauer wieder überwältigend, diese Phasen sind zum Glück nicht mehr so langanhaltend.
Ich fange wieder an, zuviel von mir zu verlangen, anscheinend passt aber das Universum auf mich auf, ich werde immer wieder ausgebremst und merke erst dann, dass es zuviel geworden wäre. Ich denke immer wieder, zu irgendwas müssen meine Erfahrungen der letzten Jahre doch gut sein und würde andere, die noch mittendrin stecken, gerne unterstützen.
Katta
Ich freue mich, dass auch andere, die keine Suchtprobleme haben, hier mitschreiben. Das bringt noch mal eine ganz andere, schöne Energie in diesen Strang. Danke an die, die sich hier mitbeteiligen mögen ...ich jedenfalls finde das superklasse. Lasst euch bitte nicht von dem Wort SUCHT abhalten, hier mitzuschreiben....alles raus, was keine Miete zahlt! DAS gilt für JEDEN ... Meist wird es dann innendrin leichter ..so ist meine Erfahrung. Wenn ich Dinge benennen kann, sind die mir gleich nicht mehr so unheimlich oder fremd, wie du auch schreibst, Monkele.
Aloe, froi froi, dass du da bist. Yesi und Katta auch ...und jeder lebt das Leben, was er leben kann.
Katta, kannst du dir vorstellen, dass es reicht, einfach da zu sein? Ich hab mich lange gequält und drüber sinniert, was ich hier eigentlich noch mache, nicht im Forum, hier in dieser Welt, meine ich?
Meine Erkenntnis daraus: Vielleicht hört es sich merkwürdig an ...doch ich weiss, dass es genug ist, einfach da zu sein und sein "Licht" leuchten zu lassen,, ohne etwas zu "tun" Das, was ansteht, muss sowieso gemacht werden ...und wenn es nicht geht, ist ehrlich gesagt, auch nichts los. Dann wird eine andere Lösung gefunden werden müssen ...das ist "Arbeit und Aufwand" genug für ein Leben....ansonsten bleibt es eben liegen.
Denn wie ich immer noch weiss und auch laut sage: ALLES gehört mit ALLEM zusammen.
Allein dadurch, dass ihr euch gemeldet habt, hab ich soviel Freude empfunden, das ist wie ein Riesengeschenk für mich ...das empfinde ich immer, wenn jemand "neu" hier mitmacht oder wenn jemand aus anderen Bereichen mal hier reinspringt.
Wir beissen ja nicht, wir sind ganz normale, ausserordentliche Menschen mit Erfahrungen, die nicht jeder in seinem Leben machen muss ... und komisch, mehrwürdig und auch einzelgängerisch sind wir wahrscheinlich alle etwas ...ich bins auf alle Fälle ...
ich nehme sehr gern an den Erfahrungen, Geschichten oder anderen Dingen von anderen teil ...das bereichert mein Leben sehr! Das erweitert meinen Horizont ... Und ich nehme an ..es bereichert auch das Leben anderer ...jedenfalls wird mir das hier, wo ich lebe, des öfteren gesagt ... ich will das gern glauben, warum sollte ich auch nicht?
Wahrscheinlich schreibe ich nichts Neues, aber DAS hier ist mein Lieblingsstrang, weil hier ALLES Platz hat ...ansonsten tummle ich mich in dem sehr freundlichen und toleranten Nachteulenstrang , nicht oft, aber wenn, dann gerne ... HIER kann "man" das Thema gar nicht verfehlen oder off topic werden, denke ich ...
ja, ja … ich reihe mich dazu zu den „Eigenartigen“, komischen oder was auch immer und doch bin ich oder besser gesagt, fühle ich mich auch ganz normal … mal so, mal so … denke jeder hat sowas. Wichtig ist, sich anzunehmen so wie man ist, ist es okay, ich bin okay, der andere ist auch okay. Wer sich vergleicht hat schon verloren…. gibt nichts zum vergleichen in dem finde ich. Als ich noch getrunken habe, da fühlte ich mich sehr abnormal … wegen dem Drang zu trinken zu jedem Anlass, ob ich froh war oder traurig, alleine oder in Gesellschaft…. ich wusste da stimmt was nicht mit mir. Nur das zu ändern gestaltete sich als sehr sehr schwierig.
Ich finde es schön, wenn hier auch Neue schreiben, alle sind willkommen. Ich tummele mich kaum mehr hier im Forum rum und in anderen Strängen auch nicht. Warum eigentlich? Gibt mehrere Gründe bei mir …ohne Wertung in der Reihenfolge: ich habe nichts auf dem Herzen, wo mich plagt. Ich mache mir viel weniger Sorgen. Es läuft nicht alles rund, aber ich kann es händeln. Oder es gehört nicht zu mir und ich kann es dort lassen, wo es hingehört. Lyanna … deine Botschaften sitzen tief, sind so nach und nach verinnerlicht 😊 Ich grübele nicht mehr über dies und jenes. Ich mag gar nicht mehr gross nachdenken und mich oder andere oder Situationen hin und her analysieren. Habe ich so lange und Intensiv gemacht … vielleicht hat sich alles verbraucht… vielleicht kommt es irgendwann wieder. Ich lebe einfach in den Tag, so nach dem „carpe diem“ lebe in den Tag hinein und mache eigentlich nichts „besonderes“, und doch mache ich viel und freue mich für alles was ich noch kann. Die Wochen vergehen so schnell, ich gehe meinen Hobby nach, meiner Arbeit, bastele, lerne Sprachen, z.Z französisch, schau nach den bedürftigen Eltern, schau dass es der Familie gut geht, dem Hund, ruhe mich aus, mach Sport und Ferien mit der Familie, usw usf das übliche eben. Ich gehe so gut wie nie weg abends, ausser in den Ferien, reizt mich nicht, die grosse Gesellschaft … ist mir schnell alles zu laut und zu viel. Und ich bin keine Eule mehr, wie früher….nur manchmal, wie jetzt ...
Eva, Lotte, Lyanna, Zombi und allen die es grade nicht leicht haben … ich wünsche euch, dass es euch bald besser geht, alles geklärt wird und gelöst. Und wenn es noch dauert, noch nicht gut ist, so ist es nicht das Ende 😇
Lyanna und Lotte … ich bin beeindruckt und bewundere eure Art …. trotz allem sch…ss körperlichen Schmerzen und sonstigen Stolpersteinen … ist Hoffnung, Weisheit und Humor in euren Zeilen…
yes i am free 🐬 seit 10 August 2018 .. Dank euch 💞
Hier tat das Gewitter und der Regen, unser Zwist und meine Tränen gut.
Meine Haut war gerade mal wieder dünn, ich zweifelte an mir, sagte meinem Mann worauf ich demnächst mehr achten möchte und er kippt alles was an mir zu kritisieren sein KÖNNTE gleich noch mit über mir aus. DAS wollte ich nicht hören, ich wollte doch gelobt werden für meine geplanten "Besserungen". Heute früh haben wir wirklich drüber gelacht, ich muss sagen, das schlimmste war: er hat Recht. Heute früh bestätigt er, meine Macken seien ja auch liebenswert und er war am Freitag in Wahrheit nur enttäuscht, dass ich nicht mal zu ihm komme und dort schlafe, wenn er Abends lange arbeiten muss. Morgen sagte er er muss noch was durcharbeiten und ich antworte: ach, dann gehe ich mit Sohn zum Fußball.
Also, wie meinst gings gar nicht um das was diskutiert wurde, sondern jeder bringt was mit was eben NICHT ausgesprochen wird.
Ich freue mich auch über jede/n der sich hier einbringt. Ob alte Bri-Urgesteine, neue Einsteiger, die die noch überlegen und auch die, die ganz bewusst weiter machen.
Bei denen die mit Alkohol nichts am Hut haben, freue ich mich sehr. Klingt vielleicht seltsam, ich bezeichne mich ja bewusst als Alkoholikerin, ich wünsche mir damit eben die Akzeptanz der Krankheit und möchte auch das andere das so wahrnehmen. Ein Beinbruch ist etwas anderes. Alkoholismus ist eine körperliche, geistige und seelische Erkrankung. Sie kann zum Stillstand gebracht werden und nicht geheilt. Wir können genesen, das sehen wir doch hier an den wunderbaren Entwicklungen. Dazu benötigen die meisten eben auch den Austausch. Die Erfahrungen die andere in ähnlicher Situation gemacht haben helfen mir ungemein.
Wer hat, um bei meiner Unruhe zu bleiben, nicht schon mal vor einer Diagnose gebangt. Das blöde ist, das Gehirn schlägt Kapriolen in schlimmsten Bildern, was sein könnte... Da muss ich Stopp sagen, abwarten, geduldig sein und Babystepps machen.
Früher half mir in jämmerlichen Situationen immer an die zu denken denen es schlimmer geht.
Heute habe ich da immer noch Mitgefühl, kann denen aber eher mit positiven Energien helfen als mit MitLEID.
In Bri haben wir die ersten Kontakte geknüpft, zum Teil ist das mehr als 20 Jahre her. Mit denen die ich auch persönlich kenne, verbinde ich ein schönes Gefühl der Verbundenheit. In meinem Fall immer aus gemeinsamen "Sorgen oder Gedanken, Kummer, Trauer, Angst " entstanden, die ehrlich geteilt wurden.
Das ist dieses Kennenlernen von innen nach außen.
Was mir jetzt alles im Kopf Revue passiert... Sind dann eben doch schöne Erinnerungen. ... Trauer ist der Preis der Liebe ...
Ich piepe auch mal . Schreiben kann ich noch nicht viel. 4 Monate sind vergangen und es kommt mir immer noch wie ein Alptraum vor. Dann denke ich jetzt müsste ER doch endlich mal wieder nach Hause kommen 😢😢 Es schmerzt so unendlich. Alkohol war mir an manchen Tagen ganz nah , ich dachte ist doch jetzt eh alles egal. Und dann aber schäme ich mich schon alleine für den Gedanken daran. Anscheinend habe ich noch eine oder mehrer Aufgaben hier auf Erden zu erledigen Bevor ich gehen darf. Ich bin dankbar dass ich so eine lange Zeit mit Ihm hatte. Aber der Schmerz dass er nicht mehr bei mir ist , den kann ich gar nicht beschreiben. Ich habe wieder angefangen zu Rauchen, ja ist auch nicht gut aber besser als Wieder zur Flasche zu greifen. Ich habe alle Dampferutensilien entsorgt. Es hat mich zu sehr an unsere Zeit erinnert. Es tut einfach so verdammt weh……..
🌺Liebe Grüße Zombi🌺 ====================== I did it my way since 31.12.2015
ich bin erleichtert, daß du dich gemeldet hast. Wirklich erleichtert. Sehr oft denke ich an dich. Meine PN' s an dich erklären dir hoffentlich, warum ich mich bei dir erst so spät gemeldet habe.
Lotte alles gut, ich weiß dass du es auch gerade noch schwerer hast als sonst schon . Die Welt dreht sich weiter nur für mich steht Sie gerade still . Ich muss meinen Weg erst noch finden.
🌺Liebe Grüße Zombi🌺 ====================== I did it my way since 31.12.2015
Zitat von Zombi2016 im Beitrag #1446 Alkohol war mir an manchen Tagen ganz nah , ich dachte ist doch jetzt eh alles egal. Und dann aber schäme ich mich schon alleine für den Gedanken daran. Anscheinend habe ich noch eine oder mehrer Aufgaben hier auf Erden zu erledigen Bevor ich gehen darf. Ich bin dankbar dass ich so eine lange Zeit mit Ihm hatte. Aber der Schmerz dass er nicht mehr bei mir ist , den kann ich gar nicht beschreiben. Ich habe wieder angefangen zu Rauchen, ja ist auch nicht gut aber besser als Wieder zur Flasche zu greifen. Ich habe alle Dampferutensilien entsorgt. Es hat mich zu sehr an unsere Zeit erinnert. Es tut einfach so verdammt weh……..
Also schämen musst du dich wirklich nicht für diese Gedanken Und wenn ich mir in so einer Situation eine Sucht raussuchen müsste - ich würde mir sofort Zigaretten kaufen.
Hier ein kleiner Pieps von mir Der Sommer war ein ziemliches Durcheinander und entschieden zu heiß. Da machte mir nicht einmal das Schreiben Spaß (und das will was heißen). Ab und zu habe ich hier mitgelesen, aber ich hätte nichts besonders Sinnvolles beitragen können. Das Einzige wär das Thema 'Kinder' gewesen und die Frage, ob da irgendetwas falsch gelaufen ist. Das heißt - natürlich ist so einiges falsch gelaufen, ich bin ja nicht perfekt. Aber wenn das erwachsene Kind immer wieder depressive Phasen hat, mache ich mir einige Gedanken mehr. Ich kann ihm nicht helfen und diese Hilflosigkeit lässt sich nicht einfach abstreifen.
Zudem war dieses ständige Sich-über-Andere-Sorgen ja auch eines der Probleme, bei denen mir der Alkohol helfen sollte. Frau kommt nicht ganz aus der Mutterhaut raus. Aber ich denk mal - ich bin damit nicht allein.
Bei mir selbst bleiben - diese Lektion habe ich noch immer nicht durch.
Über eines bin ich jedoch noch immer so froh: Dass ich den Alkohol hinter mir lassen konnte. Und wenn es in meinem Leben manchmal nicht so gut läuft, dann sage ich mir - Also liebe Sylvestris, du hast DAS geschafft, dann wird der Rest auch noch hinhauen ... und wenn nicht sofort, dauert es eben länger ... ich bleib dran
Hier eine fette Kraftumarmung für alle - und vor allem an jene, denen es gerade nicht so gut geht.
ich bin froh, dass du gepiepst hast ...ich will dir gar nichts weiter schreiben, als dass ich mich 1:1 in deinen Worten wiederfinde. Wie oft hab ich gedacht: jetzt ist es eh' egal, jetzt sauf ich mir die Hucke voll, ich kann das nicht mehr aushalten. Dann hab ich hier geschrieben, und der dringende Trinkwunsch kam mir plötzlich abstrus vor.. Ich kann ja trinken, wenn ich will, wer sollte mir das verbieten?
Tommy hat immer gesagt, wenn ich so aus vollem Herzen sagte: O, jetzt hab ich Appetit auf ein Bier(meist, wenn wir an einem Aussenrestaurant vorbeifuhren und die Kellner in der Hitze schön beschlagene Gläser mit Bier auf einem Tablett transportierten) "Mach doch, ich nicht!" Ausgesprochen, und schon war der Wunsch in die Ferne gerückt ...es hätte auch anders ausgehen können, ich weiss, ist es aber nicht.
Wenn ich den Wunsch "bewusst" habe, bin ich froh, dann weiss ich wieder, dass ein Suchtproblem habe und es bloss nicht vergesse, mich damit auseinander zu setzen ...
Mit Rauchen habe ich leider niemals aufgehört, es schadet mir, aber ich WILL nicht anders. Ich tu es solange, bis es nicht mehr geht ...kindisch, nun denn ...es sagt auch keiner mehr was.
Eva, danke für deine schönen Posts, ich finde es super, wie du uns an deinen Dingen teilhaben lässt, ich kann da viel für mich mit anfangen ... und besonders toll finde ich, wie du die Dinge für dich lösen kannst ...nicht sofort, aber dann ...
Syl, ich hatte dich auch vermisst und da biste ...klasse! Von dir kann ich mir auch eine fette Scheibe abschneiden ...über die Kinder und die Erlebnisse und Erfahrungen mit und durch sie, könnte ich seitenweise Beiträge schreiben. Im Nachhinein sehe ich das mit als die lehrreichste Zeit in meinem Erwachsenenleben ... ich musste lernen, dass ich nicht (immer)verantwortlich bin für die Depris und Misserfolge der Kinder ... das waren/sind Momente oder Zeiten, in denen sie was für sich lernen konnten. Ich bin nur dafür da, mir die Dinge anzuhören, ohne sie zu kommentieren, meine Arme aufzureissen und sie liebzuhaben .. .das sollen sie immer wissen und das Beste wäre, wenn sie es auch fühlen können ... Ich bin so froh, dass sie im Laufen der Jahre auch"gelernt" haben, sich ehrlich mitzuteilen, auch wenn mir das gelegentlich einen Stich ins Herz gibt ... (ich weiss aber auch, dass ich nicht allein für alles verantwortlich bin) Aber wie das so ist bei "Suchtmüttern" ...ich fühl(t)e mich für "Alles" verantwortlich.
Ich glaube, das tut Ai auch?
Erinnerst du dich, dass ich vor langer Zeit mal schrieb: "das Gefühl der Hilflosigkeit ist eines der schwerst zu Ertragenden"? Das ist so ...in JEDEM Fall.
Yesi, wie oft wollte ich schon ein SOS schreiben ...ich wähnte dich in Dauerurlaub...oder etwas ähnlichem... Nun hast du so ein ausführliches Post geschrieben, worüber ich mich sehr freue. Toll, dass du dein Leben sortiert hast und es so lebst, wie es dir gut tut. Ja, die Dinge müssen sacken, anders geht es gar nicht. Ich freu mich trotzdem sehr, wenn du hin und wieder mal ein Statement abgibst, je nachdem ...du hast auch so viel zu geben ... Es wäre schde, wenn es brach liegen würde ...
Euch allen , die ihr hier lest und auch mal mitschreibt, ob gelegentlich oder beständig, von Herzen alles Gute, scheut euch nicht, auch hier das Herz auszuschütten ...es muss nicht immer nur Alkohol sein. Ihr habt alle so viel zu geben ....
Es gibt so viel, was drückt ...Alles raus, was keine Miete zahlt! gilt für mich noch immer. Wenn nicht hier, wo dann?
Wie sich das mit meinen Organen ent-wickelt, lasse ich euch wissen, wenn ich Näheres weiss ... jetzt hab ich erstmal Termine und hoffe, dass ich sie gut über die Bühne bringen kann.
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Ich muss aufhören mit dem Alkohol
17.09.2022 00:13 (zuletzt bearbeitet: 17.09.2022 00:19)
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