Ich möchte jetzt auch eine Aktion machen - ich hab mir schon Sekundenkleber und Tomatensuppe besorgt, so!
Der Kleber ist nicht umweltfreundlich und das Lösungsmittel, mit dem du dich wieder abmachen musst, gleich zweimal nicht, das weißt du. Ich gehe also davon aus, daß du zum Schutz von Mutter Natur den Teil deiner Haut, den du festkleben wirst, mit einem Skalpell abtrennst, wenn du fertig bist mit der Aktion.
Äh... aber... das tut doch weh!
Ja, aber nicht mir! Ich mach so einen Schmarrn ja nicht. - Und falls du vorhast, dich an ein teures Auto zu kleben, denk daran, daß der Papp eventuell den Lack beschädigt. Kostet viel Geld, das zu reparieren.
Muß es unbedingt Tomatensuppe sein?
Ich hab auch noch eine Dose Linseneintopf da...
Es geht mir nicht um den Inhalt (und überhaupt: Dosen? Nicht gut für die Umwelt!) es geht mir darum, daß man kein Essen verschwenden soll. Denk an die vielen Menschen, die Hunger haben... und du schmeißt mit Nahrungsmitteln um dich?
Aber man muß doch ein Zeichen setzen! So kann es nicht weitergehen! Last Friday-generation for future und so!
Wie wärs erstmal mit ein bißchen Frühstück? Die Welt retten wir nach dem zweiten Kaffee gemeinsam. Ohne Sachbeschädigung, am besten.
Ich hab Jetzt in Klebstoff-Aktien Investiert. Das Wird ein Super-Geschäft!
Mein Mann sagt, des bessere G'schäft wärn Lösungsmittel.
Was ich in echt wirklich nicht verstehe: wenn ich die "letzte Generation" bin, dann geh ich doch mit den paar Ressourcen, die noch übrig sind, so achtsam und sparsam wie möglich um. Ich vergifte das Wasser nicht zusätzlich mit Klebstoff und Lösungsmitteln. Es sei denn, ich lege es darauf an, daß nach mir WIRKLICH nix mehr nachkommen kann.
Davon abgesehen ist es ein besonderer Tag, denn genau heute vor 15 Jahren habe ich im Pavillon der BriCom ein Posting mit folgenden Worten begonnen:
(es ertönt die übliche, nervige Kaschperlmusik) Tri- tra- trullallaaa... ♫
Der Rest ist Legende, zum Glück weitgehend unbekannt. Heute ist ein guter Tag, den alten Blog stillzulegen, denn so wie "früher" werde ich nie wieder spielen. Auch das Papiertheater selbst (die "Szene") hat sich in den letzten Jahren weiterentwickelt, da bin ich mittlerweile nicht mal mehr bei FERNER LIEFEN dabei. Wenns am schönsten ist, soll man aufhören.
bunte Kuh Lass gut sein, Kaschperl. Der Blog war für das richtige, echte Papierfigurentheater - nicht für das virtuelle. Das läuft weiter wie bisher. Vorausgesetzt natürlich, alle Darsteller benehmen sich anständig. Ich habe gehört, daß schon wieder jemand nicht aufs Krokodil aufgepasst hat. Wir wollen doch nicht, daß sich die Szenen vom "Bügeleisen des Grauens" wiederholen...
(die übliche, nervige Kaschperltheater-Musik erklingt - allerdings in einer lauten, dröhnenden Heavy-Metal-Version mit jaulenden Gitarrenriffs... der Boden des Kuhstalls bebt)
TRIiii - TRAaaa - TRULLALLAAAAAAAAAaaa ♫
Kaschperl Hey Kinder, leckt's mich! Habt ihr die Großmutter gesehen? Die alte Kuh hat mir schon wieder ein Brandloch ins Kostüm gebügelt...
Die Kinder ... isunsegal
Kaschperl (brüllt aus vollem Hals) Großmutter!
Großmutter Ja Kaschperl, spinnst du? Was plärrst du denn hier so herum? Da bekommen die Kinder ja Angst!
Kaschperl Weil's wahr ist: du hast mir schon wieder ein Brandloch in mein blau-grün-rot-kariertes Kaschperlkostüm reingebügelt, schau her...
(Er dreht sich um - und auf seinem Rücken ist deutlich der braune Abdruck eines Bügeleisens zu erkennen)
Großmutter Nanu, verdammt! Wie ist denn das passiert?!
Kaschperl Du wirst halt wieder vergessen haben, das Bügeleisen weiterzubewegen! Das Kostüm kann ich jetzt wegschmeißen, das is' voll fürn Arsch! Da schau' ich ja aus wie der letzte Depp...
Großmutter Aber Kaschperl, das tust du doch sonst auch...
Kaschperl Du machst mich echt fertig, alte Kuh! Irgendwann brennt dir wieder die Hütte ab, weil du das Bügeleisen vergisst!
Großmutter(fängt an zu heulen und zieht ein Spitzentaschentuch hervor, auf dem ebenfalls der braune Abdruck eines Bügeleisens zu erkennen ist) Das ist mir vorher noch nie passiert, Kaschperl, ehrlich! Buh-huuh...
(der Schutzmann kommt dazu)
Schutzmann Was ist denn das für ein Geschrei hier? Der Herr König im Schloß kann sein Vormittagsnickerchen nicht machen, weil es hier so laut ist. Was soll der Radau?
Großmutter (noch leise schniefend) Radau? Wo?
Kaschperl(laut) Mein Kostüm hat sie verhunzt, die alte Nebelkrähe! Die bringt nochmal jemanden um mit ihrem Scheiß-Bügeleisen! Lässt es einfach auf den Klamotten stehen, bis es sich durchbrennt!
Großmutter (wendet sich an den Schutzmann, wobei man auf dem Rücken ihres Blümchenkittels ebenfalls den braunen Abdruck eines Bügeleisens erkennen kann) Herr Wachtmeister, ehrlich: ich weiß nicht, wovon der Kaschperl spricht...
Kaschperl Das weißt du ja sonst auch nicht, weil du jeden Satz, den man zu dir sagt, vergessen hast, bis er ganz durch dein morsches Gehirn durch ist...
Schutzmann Fresse jetzt! Alle beide! Sofort!
(um seiner Forderung Nachdruck zu verleihen, haut er dem Kaschperl und der Großmutter einmal kräftig mit seinem Knüppel auf die Holzköpfe)
Kaschperl Au! Verdammte Scheiße, Bullen-Schwein!
Großmutter Ich geh' jetzt wieder nach Hause. Ich habe plötzlich Kopfweh bekommen und werde mir eine Tablette aus meinem Medizinschrank holen.
(sie geht ein paar Schritte nach links, bis ihr einfällt, daß das die falsche Richtung ist. Dann geht sie nach rechts...)
Kaschperl Sehen Sie, was ich meine, Herr Wachtmeister? Die ist total neben der Spur, die alte Spinatwachtel! Die ist eine Gefahr für die Öffentlichkeit!
Schutzmann Hmmm... das erscheint mir allerdings auch so. He, Großmutter - wo wollen Sie denn hin? Bleiben Sie mal gefälligst da, wenn ich mit Ihnen rede!
Großmutter Guten Tag, Herr Wachtmeister! Wie nett, Sie zu sehen.
Kaschperl (schneidet eine Gaga-Grimasse zu den Kindern und verdreht die Augen) Totale Vollmeise, sag' ich doch...
Schutzmann Höchst verdächtig. Ich denke, wir sollten den Onkel Doktor holen, damit er sich die Großmutter mal anschaut.
Onkel Doktor Guten Tag, alle zusammen. Ich komm' gerade vom Golfplatz. Gibt's ein Problem?
Kaschperl Die Großmutter - das übliche! Es wird immer schlimmer mit der... sie hat mein Kaschperlkostüm mit dem Bügeleisen verbrannt. Immer vergisst sie alles. Die spinnt total!
Großmutter Guten Tag, mein Herr. Kenn' ich Sie?
Onkel Doktor Aber ich bin's doch, der Herr Doktor! Ich habe Ihnen doch erst vorgestern meine weißen Arztkittel zum Bügeln vorbeigebracht...
(als er sich umdreht, erkennt man den braunen Abdruck eines Bügeleisens auf dem blütenweißen Rücken seines Kittels)
Kaschperl O nein, Herr Doktor! Ihr Kostüm hat sie auch verbügelt! Das schaut ja total beschissen aus!
Onkel Doktor Verdammter Mist! Der war noch ganz neu! Damit ist der Fall klar: die Großmutter muß sofort in die Klapsmühle gebracht werden, bevor noch etwas schlimmes passiert... Herr Wachtmeister, führen Sie die Großmutter ab.
Schutzmann Kommen Sie mit, Großmutter. Wir gehen jetzt mal spazieren...
Großmutter(kreischt) Ich will jetzt aber gar nicht spazierengehen! Ich will den Streuselkuchen für den Seppel fertigbacken, der Teig ist bestimmt schon schön aufgegangen! Und ich brauche keine Klapsmühle, ich habe doch eine Kaffeemühle... lassen Sie mich los, Herr Wachtmeister!
Ich bin eine hilflose - wehrlose - alte - Frau!
(bei jedem der letzten Worte zieht sie dem Schutzmann ihren Krückstock über die Rübe. Der steckt das locker weg, weil selbige aus Holz ist... und führt die brüllende Großmutter mit sanfter Gewalt weg, Richtung Klapsmühle)
König Sagt an, ihr Knechte, was lärmet ihr so? Ich musste mein Schloß verlassen, um höchstselbst nach dem Rechten zu sehen, ob dieses Aufruhrs hier!
(im Hintergrund plärrt die Großmutter, leiser werdend)
Onkel Doktor O je, ich muß weg - zu einem Privatpatienten. Und vorher brauch' ich einen anderen Kittel. Meine Herren...
(er macht, daß er davonkommt. Nun sind nur noch der Kaschperl und der Herr König auf der Bühne...)
König Wohlan denn, Kaschperl: erkläre er mir dieses Treiben!
Kaschperl Ja... äh... Majestät... es ist alles nur wegen der Großmutter, weil die doch immer alles vergisst und überall Löcher reinbügelt und das schaut so Scheiße aus und jetzt kommt sie in die Klapsmühle und dann ist sie nicht mehr so gefährlich und was haben Majestät denn da am Ärmel...?!
(er deutet auf den Mantel vom Herrn König: auf dem purpurroten Samt erkennt man den braunen Abdruck eines Bügeleisens)
König An meinem Ärmel? Schockschwerenot... wie sieht das denn ungebührlich aus?
Kaschperl Ich sag's ja: die Großmutter bügelt uns noch alle ins Verderben!
König Narr, der er ist! Glaubt er denn ernsthaft, ich ließe meine Staatsgewänder von der Großmutter bügeln? Das erledigt doch meine königliche Waschfrau! Aber wehe, wehe... die kommt jetzt gleich in den Kerker!
(erbost rauscht der Herr König ab)
(das Krokodil kommt vorbei. Die Wunden von neulich sind verheilt, aber auf seinem schuppigen Rücken kann man den braunen Abdruck eines Bügeleisens erkennen)
Kaschperl Hat die Großmutter dich gebügelt?
(das Krokodil schaut den Kaschperl verständnislos an, bevor es weiter seiner Wege geht. Es ist gerade friedlich, weil es satt ist. Es hat jemanden gefressen...)
(Gretel kommt vorbei. Ihr Umstandskleid wird vom braunen Abdruck eines Bügeleisens verunstaltet)
Gretel Kaschperl, was schaust'n so blöd? Hast du noch nie eine schwangere Frau gesehen? Wenigstens muß ich nicht mehr dauernd kotzen!
Kaschperl Gretel, hat die Großmutter dein Kleid gebügelt?
Gretel Ich bin doch nicht bescheuert! Die kennt doch beim Bügeln nur die Einstellungen "total heiß" und "brutal heiß" für ihre ganzen, ollen Baumwoll- und Leinenklamotten. Dieses Kleid is' aus Polyester, was glaubstn du?! Meine Sachen bügelt die Prinzessin, weil ich doch jetzt schwanger bin und mich schonen soll. Warum fragstn überhaupt so blöd...
(sie bemerkt die braune Stelle, die der Kaschperl anstarrt) ... was ist das denn? Ja verfluchte Kacke, ist die verwöhnte Palast-Schlampe bescheuert! Zu blöd zum Bügeln... die kann was erleben!
(Gretel rauscht wütend ab, um der Prinzessin gehörig die Meinung zu sagen)
(Metzgermeister Hackebeil geht vorbei. Auf seiner weißen, blutbefleckten Schürze erkennt man unschwer den braunen Abdruck eines Bügeleisens)
(der Bäcker geht vorbei. Auf dem Rücken seiner weißen Arbeitstracht sieht man den braunen Abdruck eines Bügeleisens)
(der Teufel geht vorbei: den braunen Abdruck eines Bügeleisens mitten auf seiner feuerroten Brust)
(die Fee geht vorbei - auf ihrem Schleier den braunen Abdruck eines Bügeleisens)
Kaschperl(zunehmend verwirrt) Ja Kinder, seht ihr das auch? Ich glaub', ich spinne... die können doch nicht alle ihre Klamotten von der Großmutter haben bügeln lassen... da ist doch was faul!
Schutzmann So, Kaschperl, das wäre erledigt. Die Großmutter hat zwar einen Riesenaufstand gemacht, aber der Irrenarzt Doktor Plemmplemm hat ihr eine Spritze gegeben, und dann war sie ganz ruhig und friedlich. Die versengt nix mehr mit ihrem Bügeleisen!
(auf der Uniform des Schutmannes prangt unübersehbar der braune Abdruck eines Bügeleisens, der vorher definiv noch nicht da war)
Kaschperl Herr Wachtmeister, haben Sie sich in der Zwischenzeit umgezogen? Und wer bügelt Ihre Uniformen eigentlich?
Schutzmann Ei Kaschperl, wann hätte ich mich denn umziehen sollen? Ich war doch damit beschäftigt, die Großmutter in die Klapsmühle zu bringen. Und natürlich bügelt meine Frau meine Uniformen... huch! - Was ist das denn?
(er bemerkt den braunen Abdruck) Na so was! Jetzt muß ich mich wirklich umziehen! Hoffentlich ist meine Reserve-Uniform schon wieder trocken...
(eilig geht er ab)
Seppel(schlendert gemächlich heran. Sein Gewand ist gänzlich frei von braunen Bügeleisen-Abdrücken)
Kaschperl Seppel, da bist du ja! Stell' dir vor, die Großmutter hat mir mein schönes Kaschperl-Kostüm verbügelt und dafür hat sie der Schutzmann in die Klapsmühle gebracht. Aber jetzt laufen alle mit Brandflecken in den Kostümen herum... hat es dich auch irgendwo erwischt?
(Kaschperl umrundet den Seppel)
(während der Kaschperl den Rücken vom Seppel inspiziert, hebt dieser das Bügeleisen nach vorne, das er dahinter versteckt hatte. Als der Kaschperl zur Vorderseite vom Seppel gelangt, hebt dieser das Bügeleisen wieder unbemerkt hinter seinen Rücken.)
Kaschperl Toll, du hast Glück gehabt! Dir hat niemand einen braunen Fleck ins Kostüm gebügelt. Aber weißt du was? Ich glaube, das kann die Großmutter sowieso gar nicht gewesen sein, denn sie bügelt ja nicht die ganzen Kostüme von uns allen... und sie war schon in der Klapsmühle, als der Herr König, das Krokodil, die Gretel, der Metzger, der Bäcker, der Teufel und die Fee vorbeigekommen sind. - Kinder, wisst ihr, was das zu bedeuten hat?
die Kinder(schadenfroh und scheinheilig) Nööö...
Kaschperl Naja, ist auch egal. Seppel, komm: wir besuchen die Großmutter in der Klapsmühle! Wenn sie uns erkennt, freut sie sich bestimmt darüber... auf Wiedersehen, Kinder!
(Kaschperl und Seppel gehen ab. Seppel hält immer noch das Bügeleisen hinter seinem Rücken und das Kabel baumelt wie ein Schwanz herunter)
(der Vorhang, auf dem man diverse, braune Abdrücke eines Bügeleisens erkennen kann, fällt)
ENDE
Nachtrag: als dieses Stück entstand, war das ganze noch das gar garstige Kaschperltheater. Die Ausdrucksweise vom Kaschperl und der Großmutter hat sich im Lauf der Jahre etwas geändert und den bösen Seppel gibts auch nicht mehr, den haben wir längst gefeuert. Oder ans Krokodil verfüttert, weiß ich nicht mehr so genau.
Zitat von kleiner.TIGER im Beitrag #1918Eine der sinnloseren Erfindungen. Hopsende verkleidete kleine Mädchen. So ne richtig emanzipierte Angelegenheit.
Ich möchte anmerken, daß die Cheerleader in früheren Jahren durchaus adäquat gekleidet waren, teilweise in langärmligen Pullovern mit Rollkragen. Auch die Röcke - die wegen der nötigen Beinfreiheit für die artistischen Darbietungen nicht zu lang sein dürfen - waren noch als Röcke zu erkennen. Wie in fast allen Bereichen der zweckmäßigen Sportbekleidung hat sich auch in diesem Sektor einiges geändert und das nicht unbedingt zum Guten.
Sieh an, sieh an: ein Bücherwurm als Sportskanone.
Ich finde es immer sehr interessant, was sie schreibt. Sie weiß sehr viel.
Nein, Linus - mit einer Sportskanone schießt man keine Sportler ab. Nein, auch keine Fußballer. Man schießt überhaupt nicht auf Menschen, das haben wir besprochen. Und das Wort "Kanone" ist eins von denen, die wir nicht mehr sagen wollen, weißt du noch? - Nein, Linus: auch zu deinem Penis sagst du bitte nicht "Kanone". Ich möchte das nicht.
Ich wollte, ich könnte so unbeschwert herumhüpfen wie auf dem Avatar, aber ach! (seufz) - es geht nicht. Mein gebrochenes Bein, ihr wisst? Zum Glück halten sich die Schmerzen in Grenzen, ich will nicht klagen (jammer, winsel), aber es geht mir gaaar nicht gut...
Wenns dir mal nicht schlecht geht, gehts dir eh nicht gut. Stell dich nicht so an!