Frangineffe bekommt von mir den Preis für den besten Kinderspruch des Jahres.
Ich kann gar nicht aufhören darüber zu lachen!!

Zitat von PiazzaNavona im Beitrag #76

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Frangineffe bekommt von mir den Preis für den besten Kinderspruch des Jahres.
Ich kann gar nicht aufhören darüber zu lachen!!

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Will frangineffe zur Polizei oder zur gegenseite😉?

Ich dachte bis zu dem Zeitpunkt, dass er nur Paw Patrol guckt!

Aber anscheinend durfte er wohl auch mal anderswo reingucken. Oder es stammt von seinem Onkel vor Ort, der Jäger ist. Bei dem durfte er schon mal die Ergebnisse betrachten.

Seine derzeitigen Berufswünsche kenne ich nicht. Bauer und Feuerwehrmann war glaub ich schon.

Zitat von frangipani im Beitrag #74

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Zitat von Neustart im Beitrag #73

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Enkelkind ist fasziniert vom Thema 'Tod' .

Oma, wenn du stirbst, darf ich da zugucken?

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Mein Neffe (zu der Zeit 4) : 'wer hat sie erschossen?'
Meine Mutter hätte den Spruch geliebt!

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Ich hab begonnen,jedesmal was zu kochen,was unser Hüpfer(4) probieren soll,nicht viel,bloss einen Mund voll.Ansonsten heissts ja seit er reden kann immer:ich mag das nicht!
Wir sind am Morgen im Garten nach der Runde mit den Fusshupen.Er hält die Tüte wo ich den aufgeschossenen Salat reinschnipssle(also alles was noch essbar ist,der Kompost soll ja auch nicht hungern müssen).Da verkünde ich ihm,dass ich für mich Salat mache am Mittag und er kriegt Risotto.Er darf dann den Salat auch probieren und wenn er das ohne (das Übliche Geschrei macht)kriegt er zum Nachtisch selbergemachtes Aprikoseneis.Antwortet das Kerlchen doch:ich mag kein Aprikoseneis!


Er hat den Salat tatsächlich ohne grosse Scherereien probiert,das Gesicht sprach Bände:)))Danach das Aprikoseneis so richtig genossen

Mein Hüpfer übernachtet bei mir.Am Abend möchte er noch 'Tiere gucken'.Ich hab ein paar Links zu Tierwebcams gespeichert.Meint er:aber erst die auf Yuutuub.:)

Treffen der Verwandten vor der Trauerfeier meines lieben Bruders. "Jetzt hast du keinen Mann mehr" , bemerkte der 4jährige völlig zu recht gegenüber meiner nunmehr verwitweten Schwägerin. Das ließ ihm wohl keine Ruhe. Mitten im Gottesdienst tippte er meiner Schwägerin auf die schulter und fragte:" kriegst du jetzt einen neuen Mann.?"

... tausendhundertschön.

Als mein Vater gestorben ist, war ich dreieinhalb und man hat mich zur Beerdigung nicht mitgenommen. Wer weiß, was ich alles gefragt hätte.

Zitat von Neustart im Beitrag #73

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Enkelkind ist fasziniert vom Thema 'Tod' .

Oma, wenn du stirbst, darf ich da zugucken?

Sicher darf das Kind, falls ich es irgendwie hinkriege, mein Ableben kindgerecht zu gestalten ( aber etwas Geduld muss es wohl noch aufbringen) 😀😃😀

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Ist wirklich ein Schatz .... aber welche Oma ist nicht verliebt in die Enkelkinder ....

Grundschüler unterhalten sich am Ende der 1.Klasse darüber, wer wohl in wen verliebt ist und auch heiraten wird.

Kind xy beteiligt sich nicht an den Spekulationen, aber zum Schluss fragt ihn jemand 'xy, du heiratest doch bestimmt Neustart , oder?'
Xy guckt mich prüfend an und meint 'Nein, wenn ich heiraten geh, ist Neustart schon tot '

Anderes Kind ist gerade dabei, sich die deutsche Sprache anzueignen.
Wegen irgendeinem hochdramatischen Ereignis kullern die Tränen in Strömen.
Kind schluchzt 'Ich brauch ein Taschentuch, ich hab Augenschnupfen'

Kind2 (7 Jahre) soll ein T-Shirt anziehen: "Darf ich auch eins mit Nudelarmen anziehen?'

Sie meint Spaghettiträgertop.

Kind2: "Mama, wie heißt die neue Pflanze da?"
ich: "Welche? Ich glaub Monstera."
Kind2: "Waaas, Monika?"
Kind1: "Egal, die kommt eh nicht, wenn man sie ruft."

Ich wickele den Jüngsten, Kind2 guckt interessiert zu. Er erklärt (im Helge Schneider-Tonfall): "Das ist mein Penis. Er ist privat."

Kind2 neulich ganz nebenbei: "Wann kriegen wir mal wieder Corona?"

Wir sehen "Schwarzwaldklinik" und ich sag: "Boah, diese blöden Sonnenschirme mit dem greislichen Blumenmuster innen!"

Erstgeborener: "Mama, hör mit dem Gendern auf!"

Braves Kind! sehr gut geraten!

Zitat von bunte Kuh im Beitrag #93

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Wir sehen "Schwarzwaldklinik" und ich sag: "Boah, diese blöden Sonnenschirme mit dem greislichen Blumenmuster innen!"

Erstgeborener: "Mama, hör mit dem Gendern auf!"

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Kind2 (7 Jahre alt) bezeichnet E-Zigaretten als "Nuckel für Erwachsene".

Wenn ein Gespenst zu dick wird, hat es Parapositas. Wisster Bescheid.

(Wir blödeln gerade ein bißchen um Halloween herum und die kostbare Frucht meines Leibes hat nur Flausen im Kopf.)

Mein Jüngster quält sich mit seinem Output: "Mein Kacka tut mir weh, als ob da Kaktus drin wäre."

Mein Enkel wollte heute ein süsses Teil gekauft bekommen.Meint im Laden noch:gell jetzt gehn wir raus und essen das Teil.Nö gehn wir nicht,wir gehn runter ins Parking und fahren nach Hause.Ich möchte das Teil essen wenn wir nach Hause kommen,nö dann machen wir uns ja den Appetit kaputt fürs Mittagessen.
Ich argumentiere damit,dass wir erst Mittag essen und um 4Uhr dann das Teil vespern.Kommt ne Zeitlang nix und plötzlich tönts:ich will erst vespern und danach Mittag essen.Ich konnte mir ein Lachen nicht verkneifen.
Nochmal neu die Diskussion aufflammen lassen,ihr wisst ja:steter Tropfen höhlt den Stein.Ich sag ihm dass wir erst mit den fusshupen rausmüssen und danach dann gevespert wird.Meint er:wir waren mit den Hunden doch schon draussen!
Echt,so kleine 4Jährige können einen echt ein Loch in den Bauch diskutieren.Warum und wieso und überhaupt....und danach das Ganze möglichst nochmal von Vorne und noch 1-2x im Kreis rum.

Kind2 hat mir heute erklärt, dass man zum Basteln einer Martinslaterne "ganz viel Testamentpapier" braucht.