Noch nix,aber das wird sich hoffentlich bald ändern

Meine Mutter zu mir: "Schick: du hast eine neue Frisur!"
Meine (damals kleine) Tochter: "Mama hat keine Frisur, die hat nur Haare".

Gastgeberin zu meiner (damals kleinen) Tochter: "Und, hat es dir geschmeckt?"
Antwort: "Nein, aber gegessen hab ich's trotzdem".

Ich fülle eine Anmeldung aus,mein Enkel(gut3J.)
steht neben mir,ganz lässig mit dem Unterarm sich auf der Armlehne aufstützend.Ich sage so vor mich hin.Wie heisse ich?meint der kleine:Grosmami -ich kann nicht sagen,wie süss ich das fand,hab aber nicht eingetragen was er genannt hat;))

Eine meiner kleinen Diven (ungefähr 3):
Die Brokkolis sehen aus wie kleine Bäume ... ... ... ich ESSE keine Bäume

(Sie war damals in ihrer ersten Baum-umarm-Phase)

Mein damals ca. 6-7-jähriger Sohn: Wir saßen bei Freunden am Mittagstisch, spontan eingeladen zum Essen. Freundin erzählt, dass ihre jüngste Tochter (damals so 10,11 Jahre alt) auf Kommando heulen kann. Wir uns amüsiert und mein Kleiner dann so: "Meine Mama und ich können auf Kommando rülpsen" Eine Millisekunde Stille am Tisch und dann brach ein Gelächter aus, das mich jetzt gerade wieder stark schmunzeln lässt... Vorführen mussten wir es nach dem Essen auch noch. 🙈

Trouble in der Grundschule, in der Parallelklasse ist ein wildes Mädchen, das kleinere verprügelt.
Kind2: "Die Mathilda aus der 1 a ist eine richtige Arschlöchin!"

Der Erstgeborene schaut einen blöden Martial-Arts-Film aus den Neunzigern an. Die asiatische Heldin sagt gerade zum amerikanischen Helden: "Mein Name ist Ding Dong, das bedeutet auf thailändisch "schönes Mädchen"..."

Der Jüngste schaut auf und sagt: "Ja freilich - in echt heißt des wahrscheinlich "Fahrradreifenschlauch". Es muß ja auch mal blöde Namen geben, die können nicht alle so schön heißen!"

Der Erstgeborene schaut den Jüngsten an und wiederholt nachdenklich mehrfach dessen Namen.

Ein Kissen fliegt in seine Richtung.

Tochter erzählt mir:Weihnachtsgeschenk für mich ist angekommen und steht auf der Treppe.Fragt der grosse3J. für wen das sei?Antwort:für Oma.Fragt er:Alkohol??



Jo klar,ich lass mich ja täglich mit 0,0Radler volllaufen

Sohn, 2.5 Jahre, sieht ein Flugzeug und dahinter einen Kondensstreifen: "Mama, schau! Ein Flugzeug mit Anhänger!"

Im Alter von ungefähr 4 Jahren: "Wenn unser Haus alt ist, dann brennen wir es einfach ab und ziehen in ein neues." Auf meinen Einwand hin, dass das keine so gute Idee sei, kam die überraschte Rückfrage: "Aber wozu gibt es denn dann eine Feuerwehr?"

Im Alter von fünf Jahren auf meine Bitte hin, ganz kurz mal auf den kleinen Bruder aufzupassen: "Ich muss nicht auf ihn aufpassen. Ich habe ihn ja nicht zur Welt gebracht."

Heute im Supermarkt.
Kind3 (3): "Können wir das da kaufen?"
Ich: "Nein, das ist Hundefutter."
Kind: "Das mögen wir eher nicht essen. Kauf lieber Katzenfutter, das schmeckt besser."

Kind3 spielt mit der Playmobil-Krippe. Dazu drapiert er die drei Könige auf dem Stalldach und Maria in der Krone einer Palme. Er kommentiert: "Die drei Damen schlafen auf dem Dach und die Mutter ist auf der Palme."

Joa, das beschreibt Weihnachten bei ca 80% der mir bekannten Familien.

😁

Ich hab einen etwas... Naja. Egal, er ist zu gut 😉

Kind (3) folgt Mama aufs Klo. Mama pupst. Kind, völlig erstaunt: "Ist Papa hier??" 😊

Mama: "Nein, der ist noch arbeiten."
Kind, noch erstaunter: "Aber ich war das nicht?!" 😁

Das Kind hat zu Weihnachten das Prinzessinnenschloß für Barbies bekommen. Und legt gleich mal für die anreisenden Prinzessinnen die Regeln fest : Schuhe ausziehen und Hände waschen.
Und die Bude ist nur für Mädchen. Keine Männer!

Heiligabend. Für Familie schaut Loriot, womit Kind2 noch nicht viel anfangen kann: "Och nö, ich will lieber das mit dem besoffenen Kellner gucken."

Es hat geschneit.
Kind3: "Oh, jetzt ist wieder Weihnachten."

Convallaria, der ist suuuper

Erinnert mich an SatC

Mädchen haben keine Verdauung ❗❗❗❗

Sch ....ich raffs nicht mit der Zitiererei🤷

"Mama, was gibts denn heute zum Abendessen?"
"Luft mit einer Portion Liebe!"
"Aber das SCHMECKT mir NICHT!"

Kind3 (3): "Die Paula (Kind1s beste Freundin) ist eine Nasensäge."

Er meint Nervensäge.

Wir schauen Kind3s Babyfotos: Er ist ein paar Stunden alt und liegt in Vaters Arm. "Das sind der Papa und ich. Wir sind die Männer!"

Es riecht verdächtig. Auf die Frage, ob Kind3 gepupst hätte, antwortet er mich strahlendem Gesicht: "Oh ja, mein Popo mag das!"

Der Vierjährige eines Bekannten auf die Frage nach seinem Berufswunsch: "Gefährlicher Arzt!"

🤓

Nach Wochen des ewigen Graus kam heute die Sonne heraus. Ich sage ironisch "na, was ist denn das?"
Kind3 (3 ½) todernst: "Das ist Licht. Es kommt aus der Sonne!"