Enkelsohn ist 5 Jahre alt geworden. Nach der Geburtstagsfeier fragt die Mama: "Wer räumt denn jetzt hier auf?"
Da antwortet der 5jährige: "Du Mama, du magst doch Ordnung!

Ich: "Na Kind3, Du musst langsam mal lernen auf die Toilette zu gehen."
Er: "Danke, das ist nichts für mich."

🙄

@Piazza, 😁 sehr schön

Wir sind bei der Kinderärztin. Dort ist eine Studentin, die hospitiert.

Kind nach dem Arztbesuch:
"Mama, warum waren da 2 Ärztinnen?"
Ich: "Die eine, wir nicht kannten, ist eine Studentin. Das ist so etwas wie eine große Schülerin. Sie möchte Ärztin werden und lernt das."
Kind: "Also ich möchte Mama werden"

🤩🙈

Ich gebe dem Jüngsten ein Küßchen auf die Wange. Er schaut mich ganz lieb an: "Danke Mama, das brauche ich jetzt nicht." wischt es sich von der Wange und schmiert es auf meine.

Mein 1.Enkel hat heute erfahren dass ich ein positiver Mensch (Coronapositiv)bin und war in Sorge,ob ich jetzt sterben würde.Anfang Woche haben wir übers Einschläfern meiner einen Katzegesprochen .Hat er gemeint:sie ist jetzt im Katzenhimmel.

Papa knabbert Kind aus Spaß am Bauch.
Kind (3 1/4): "Papa, nicht anknabbern. Sonst gibt es Ärger."
Papa: "Ja? In welcher Form denn?"
Kind brüllt kurz und absolut glaubwürdig los, dann, ganz trocken mit normaler Stimme: "In dieser Form."

[Ehrlich, ich war platt. Wir haben eine echte Schauspielerin 😂]

Der Erstgeborene zockt ein Computerspiel, in dem es gerade Tag wird.

Erstgeborener (singt): "Der Taaag bricht an, die Lerche ruuuft ..." ♫

Jüngster (brummelt): "Rabimmel, Rabammel, Rabumm." ♪

Kind3 kommentierten:
"Mama hat Baguette in die Mülltonne erbrochen."

Ich habe altes Laminat (Parkett) zerbrochen, um es in der Mülltonne zu entsorgen.

Im TV läuft Winterolympiade.
Kind2: "Oh, das sieht gefährlich aus. Das will ich auch machen!"

Während Eltern und Lehrkräfte in nördlicheren Regionen dem Nachwuchs teils mühsam eintrichtern müssen, dass es nicht Bäcka, Lehra oder Rolla heißt, hatten wir ziemliche Mühe, unserem Achtjährigen glaubhaft zu machen, dass das neue Auto, das der Papa seines Freundes fährt, nicht "Tessler" heißt..

Es ist schon fast 47 Jahre her und ich habe es damals von einer kichernden Erzieherin aus dem Kindergarten des Jun. erfahren
Stuhlkreis KIga, Thema Berufe der Väter Jun. war an der Reihe.
Seine Antwort, mein Papa ist Arzt, für die Frauen von unten.... .das bezog sich wahrscheinlich auf den gynäkologischen Stuhl in der Prraxis , den der Papa ihm in einfachen Worten einmal erklärt hatte.

Etwa3 Jahre später, der Herr Ppa bringt eine Deckenlampe im Keller an, Sohn leistet Hilfestellung. Dabei erklärt er dem Sohn ausführlich wie gefährlich das werden kann und was man als Ersthelfer dabei tun kann.
Papa will prüfen ob der Sohn etwas davon behalten kann .Er fragt Sohn, was machst du wenn ich einen elektrischen Schlag bekomme und jetzt umfalle.......
Sohnemann's Antwort, ich nehme mir deine Armbanduhr.........................

Zitat von semiramis im Beitrag #37

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Es ist schon fast 47 Jahre her und ich habe es damals von einer kichernden Erzieherin aus dem Kindergarten des Jun. erfahren
Stuhlkreis KIga, Thema Berufe der Väter Jun. war an der Reihe.
Seine Antwort, mein Papa ist Arzt, für die Frauen von unten....

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Meine Tante ist Erzieherin und eine Rubensdame mit üppiger Oberweite, was Kinder ja mögen beim Kuscheln. Fragt ein Kind ihre neue, schlanke Kollegin:

"Du, hast du auch ne Brust"?

"Ja."

Antwortet das Kind:

"Kannst du die dann mal Morgen mitbringen?!"😂

Gerade eben.

Ich: "Na, Kind, welche Frisur willst Du heute haben? Greta Thunberg?"
Kind1 (9): "Heute mal Uschi Obermaier.", sagt's, wuschelt sich durchs Haar, packt die Tasche und entschwebt.

Tochter (5): "Mama, geh Du wieder an die Arbeit, dann schaue ich nach (Name des Babysitters)"

Unsere kleine Nachbarstocher, die jetzt die Sache mit dem Osterhasen voll gecheckt hat : Der Osterhase soll die Sachen genau hierhin legen und ich komm dann mit meinem Körbchen

Mein Sohn (8) letztens schimpfend als sich Familien mit Kindern verabschiedet hatten. "Mama, hier sieht es aus wie bei Rumpelstilchen...". Ich ?? Na, da wo es so durcheinander aussieht, da bei denen unterm Sofa... -Ach, wie bei den Hempels.... -Ehm, genau, die meinte ich.


(deutsch ist Sohn´s 2. Sprache und er greift gerne Ausdrücke aus Podcasts (oder auch von mir) auf, die er aber oft verwechselt oder zum Teil nicht wirklich versteht...)

Ich wecke den Jüngsten mit einem Kuß auf die Wange.
Er schlägt die Augen auf: "Und jetzt bin ich ein Prinz."

Heute hat ein kleines fast dreijähriges Mädchen aus meiner Gruppe zu mir gesagt: duuuhuuu Vanessa, ich muss jetzt unbedingt sofort mit dir kuscheln...

Kind im Kindergarten:
Mein Papa hat den größten Penis der Welt

Es hat danach etwas Mühe gekostet, die Bilder aus dem Kopf zu bekommen;)

Anderes Kind bewundernd, während Oma daneben steht und scheinbar am liebsten im Boden versinken würde:

Meine Oma ist toll, die kann mit den Ohren fiepen und die Zähne raus nehmen

Sag ich in den Raum hinein: "Eine Freundin ausm Internet hat jetz auch Corona ..."

Sagt der Erstgeborene: "Geh sofort vom Computer weg - ned, daß'dich ansteckst!"

Kind2 zu Kind3: "So Bruder, ich bringe Dir jetzt meditieren bei. Du setzt Dich ruhig hin, sagst Om und denkst an was schönes."

Bin letztens mit unserem knapp 4jährigen Hüpfer nach der Hunderunde zum Bäcker.Ihn han ich vorm Laden mit den Fusshupen geparkt.Meint er zu mir: Das Schokoherz kannst Du mir dann rausbringen😳🤣🤣🤣
Er erhält da fast immer ein Schokoherzchen.
Achja,beinah vergessen-die Woche davor geht er aufn Balkon,ganz nach hinten.Wie ich rausguck was er treibt,meint er zu mir:geh rein,ich brauch meine Ruhe 😳
Jo klar,ich schliess ja auch die Tür wenn ich in zum Brüten in die Keramikabteilung gehe 🙄🤷🏼‍♀️