"Hast Du auch so einen Schrittzähler?" "Nein! Ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder!"
You get older and you learn there is one sentence, just four words long, and if you can say it to yourself it offers more comfort than almost any other. It goes like this: At least I tried. -Ann Brashares -
habe versucht, geduldiger zu werden, hab aber damit aufgehört. ging mir einfach nicht schnell genug.
„Warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender aufgemacht?" „Stoßlüften."
Sie so: „Küss mich nochmal - und ich gehöre dir für immer." Er so: ,Danke für die Warnung."
Es gibt Abendkleider, bei deren Anblick man richtig neugierig ist, ob die Trägerin zuerst einen Mann oder eine Erkältung einfängt.
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habe versucht, geduldiger zu werden, hab aber damit aufgehört. ging mir einfach nicht schnell genug.
Weihnachtsgeschenke: Also dieses Jahr bin ich gut dabei... ...noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen."
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habe versucht, geduldiger zu werden, hab aber damit aufgehört. ging mir einfach nicht schnell genug.
Die Leute sagen, dass 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur, das je älter ich werde 21.00 Uhr das neue Mitternacht ist.
In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen was man dort wollte.
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habe versucht, geduldiger zu werden, hab aber damit aufgehört. ging mir einfach nicht schnell genug.
Zitat von pinao im Beitrag #80Die Leute sagen, dass 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur, das je älter ich werde 21.00 Uhr das neue Mitternacht ist.
In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen was man dort wollte.
Schallendlach-
hier isses gaanz anders:ich bin froh,wenn ich aufsteh und dann noch weiss,was ich wollte....
"Hast Du auch so einen Schrittzähler?" "Nein! Ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder!"
Aber Papa, wenn das Telefon früher über ein Kabel mit der Wand verbunden war, wie habt ihr dann im Garten ein Photo geschossen?"
Du bist alt, wenn sie im Supermarkt coole Musik spielen.
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habe versucht, geduldiger zu werden, hab aber damit aufgehört. ging mir einfach nicht schnell genug.
"Du, Harry - ich glaub', meine Frau ist tot!" "Ach, tatsächlich? Wie hast'n das gemerkt? " "Also, im Bett ist sie wie immer - aber die Küche sieht aus...!!"
Gesegnet seien jene, die nichts zu sagen haben und den Mund halten.
Du sitzt am Steuer Deines BMW-Sportcoupes und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fahrt die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir rennt ein rosa Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto. Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit. Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Warte bis das Karussell anhält, steig einfach ab und trinke weniger Glühwein!
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Ober zum Gast: "Essen Sie gerne Wild?" Gast zum Ober: "Nein, lieber ruhig und gemütlich." ................................................................................................... Der Stammgast fragt den Ober: "Na, was können Sie mir heute empfehlen?" Der Ober antwortet: "Starke Zähne, mein Herr!" ................................................................................................. Dialog in einem Delikatessengeschäft: "Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!" "Bedaure", sagt der Verkäufer, "Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht." ................................................................................................................ Gast: "Herr Ober meine Tasse hat einen Sprung!" Ober: "Da sehen sie mal wie stark unser Kaffee ist!" ............................................................................................. Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!" .......................................................................................... Zwei Vampire sind mit dem Auto unterwegs und geraten in eine Verkehrskontrolle. Ein Polizist fragt: „Guten Abend, haben Sie etwas getrunken?“ Darauf der Vampir: „Nur zwei Radler.“ ...........................................................
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habe versucht, geduldiger zu werden, hab aber damit aufgehört. ging mir einfach nicht schnell genug.
Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch, deswegen muss es ja noch lange nicht stimmen. ___________________________
"Was hast du heute so gemacht?" "Nichts." "Schon wieder?" "Ja, ich bin gestern nicht fertig geworden." __________________________
"Herr Doktor, meine Schlaflosigkeit richtet mich noch zugrunde. Heute Nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen!"
Bezüglich meiner Rückenschmerzen: Hexenschuss kann nicht sein, sie schießen nicht auf ihr eigenes Personal...
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Ich möchte das umtauschen. - Wie bitte? Das ist ihr Kontoauszug!? - Umtauschen habe ich gesagt!! *************************** Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso. - Ok, ich kümmere mich darum. - Danke Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen. ************************* Polizeikontrolle:
„Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.” - „Was? Ich? Alkohol? Nein!” - „Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.” - „Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?” ************************* Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt. Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen. ********************
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Es heißt jetzt übrigens nicht mehr "Dieb", es heißt jetzt "Fachkraft für spontane Eigentumsübertragungen". ************************* Oma zur Enkelin: "Und wenn du keinen Mann findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben."
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"Was macht die Liebe?" "Wir haben keinen Kontakt." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Die Meinungen mancher Menschen sind so hilfreich, wie ein Löffel bei einer Messerstecherei. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ein amerikanischer Bauer besucht einen deutschen Kollegen. Als er ihm von der Größe seiner Ländereien erzählt, sagt er "meine Farm ist sooo groß, ich brauche mit dem Traktor drei Tage um die Außengrenzen abzufahren!" Sagt der deutsche Bauer: "Kenne ich nur zu gut! Ich hatte auch mal so einen lahmen amerikanischen Traktor." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Vater und Sohn vorm Kondomregal. Fragt der Sohn: "Papa, wozu sind die Packungen mit 4 Kondomen?" Vater: "Die brauchst Du in der Oberstufe: 2 am Freitagabend, eins Samstagmorgen und eins am Abend." Sohn: "Und die mit 6?" Vater: "Die brauchst Du als Student: 1 Freitagabend, eins Samstagfrüh. 2 weitere am Samstagabend und noch 2 für Sonntag früh." Sohn: "Und die 12er Packung?" Vater: "Die brauchst Du, wenn Du verheiratet bist: 1 im Januar, 1 im Februar, ..." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
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habe versucht, geduldiger zu werden, hab aber damit aufgehört. ging mir einfach nicht schnell genug.
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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habe versucht, geduldiger zu werden, hab aber damit aufgehört. ging mir einfach nicht schnell genug.
Koffein-Shampoo benutzt. Haare Sind schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Schuhe. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ehestreit: Er:" Wenn ich mal sterbe, wirst du dich ganz schön umschauen! Sie: "Umgeschaut habe ich mich schon, du musst nur noch sterben. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Hast du eigentlich irgendetwas zu Essen da, was nicht dick macht?" "Ich könnte uns Eiswürfel auftauen." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
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07.12.2022 13:55
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