"Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht." "Das glaube ich nicht." "Doch, ich habe ein Pferd gezeichnet und sie wusste nicht, was das war."
Richter: „Angeklagter, haben Sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich geschildert habe? - „Nein, aber Ihre Methode ist auch ganz gut."
"Eines Tages wirst du aufwachen und keine Zeit mehr haben für die Dinge, die du immer wolltest. Tu sie jetzt."
Sie: Hier in der Zeitung steht, dass irgendwo auf der Welt eine Frau in jeder Sekunde ein Kind zur Welt bringt.
Er: Man müsste sie finden, und sie bitten, damit aufzuhören.
You get older and you learn there is one sentence, just four words long, and if you can say it to yourself it offers more comfort than almost any other. It goes like this: At least I tried. -Ann Brashares -
habe versucht, geduldiger zu werden, hab aber damit aufgehört. ging mir einfach nicht schnell genug.
Priester: "Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. - Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Einer zum anderen: "Rauchen ist krebserregend" - Der andere: Mir doch egal, was die Krebse anmacht.
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Stehen drei Männer auf dem Kölner Dom. Sagt der Erste: "Tolles Flugwetter heute." Breitet dann die Arme aus, springt, dreht eine Runde um die Türme und landet sanft auf der Domplatte.
Der Zweite: "Das stimmt, echt klasse Flugwetter", breitet auch die Arme aus, springt, zieht eine Acht um die Türme und landet sanft auf der Domplatte.
Sagt der Dritte: "Na wenn die Zweie das können, dann kann ich das auch. Und das Wetter ist auch wirklich sehr schön." Also stürzt auch er sich mit ausgebreiteten Armen in die Lüfte.
Sagt unten der Erste zum Zweiten: "Für zwei Engel sind wir aber ganz schön gemein."
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Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Ein Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Frauen haben den ganzen Text gelesen. Männer starren noch immer auf ihren Daumen.
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Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim. - Oh, dass ist super. Gibt ihm Opa mit.
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Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen? - Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.
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Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.
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Zitat von NullDrei im Beitrag #74Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
*lol* 😁
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23.09.2022 07:00 (zuletzt bearbeitet: 23.09.2022 07:01)
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