Tigerente: Ja, man kann den Umgang mit Geld auch noch lernen, wenn man erwachsen ist- ich bin das beste Beispiel. Wenn es notwendig ist und Mutta nicht mehr zahlt. Es stimmt, ich kompensiere meine Schuldgefühle. Du hast völlig reicht, das war mir nicht klar.
Zerozero: ich will es nicht von herzen geben, sondern nur quasi als Bank. Das macht für mich n Unterschied. Vielleicht passt das auch besser zu einer Beziehung, in der man sich nicht nahe ist- kreditor / debitor- Unabhängig davon muss unsere Beziehung auf sTapet.
Zitat von Müma im Beitrag #126Zerozero: ich will es nicht von herzen geben, sondern nur quasi als Bank. Das macht für mich n Unterschied. Vielleicht passt das auch besser zu einer Beziehung, in der man sich nicht nahe ist- kreditor / debitor- Unabhängig davon muss unsere Beziehung auf sTapet.
Willst du denn vom Herzen leihen? Zumal du weißt, dass er dir schon Geld schuldet, und wer weiß, wann er dir überhaupt zurückzahlen kann... Ob geben oder borgen - beides muss man vom Herzen wollen. Und du fühlst dich anscheinend "ausgenommen", das ist kein guter emotionaler Zustand dafür.
Zitat von Müma im Beitrag #123ABer ist das nicht Erpressung, wenn ich sage: erst klären wir mal deinen Vorwurf, dann borg ich dir Geld????
Doch ist es.
Aber wenn du sagst:
Lass uns erstmal über die offen Rückzahlung reden. Und deine Vorwürfe gegen mich, die ich nicht verstehe, bevor wir über weiteres Geld überhaupt reden.
Dann ist es keine Erpressung sondern Klärung der offenen Dinge
Das er den Umgang mit Geld noch lernen kann seh ich genauso. Ich bleibe dabei das er dich ausnützt. Er weiss um dein schlechtes Gewissen. Er drückt da das Knöpfchen und schon gibst du. So war es bisher immer. Das kann aber nur solange weitergehen wie du mitmachst. Er hat, wie schonmal erwähnt, die Verantwortung für seine Familie. Nicht du. Ich würde ihm empfehlen einen Haushaltsplan zu erstellen, und Einnahmen und Ausgaben im Blick zu behalten. Sonst muss er noch einen Zusatzjob annehmen. Du verhälst dich absolut coabhängig.
Weisst du warum dein Kopf rund ist ? Damit deine Gedanken eine andere Richtung nehmen können ;-)
Dein Hinweis, du gestaltetest dein Leben, also vergleich dich nicht der Schwester. Aber das bedeutet ja: ich heiße es nicht gut, dass ihr ein 2. Kind gekriegt hab- und das geht mich schlicht nix an? Du kriegst im Gegensatz zu deiner Schwester dein Leben nicht in den Griff?
Nein, das bedeutet es überhaupt nicht.
Ob er , 2 oder 5 Kinder hat, ist allein seine Sache. Das geht dich nix an.
Er hat dich auch nicht um Erlaubnis gefragt als er Kinder gezeugt hat, oder?
Daher ist es auch nicht deine Verantwortung finanziell zu helfen.
Es ist auch überhaupt nicht deine Aufgabe seine Lebensentwurf zu bewerten. Weder positiv noch negativ. Es ist sein Leben und nicht deins
Wenn du es freiwillig machst, ok. Aber das er dich unter Druck setzt und versucht ein schlechtes gewissen einzureden..... Geht gar nicht.
Wenn er neidisch auf die Schwester ist. Dann ist es auch eine Sache zwischen ihm und der Schwester. Aber nicht deine
Wenn die Schwiegereltern Geld geben, dann geht dich das auch nichts an und bringt dich auch sicher nicht in Zugzwang.
Du solltest ganz ganz dringend daran arbeiten, Dinge voneinander zu trennen.
Zerozero: ja, leihen von Herzen, damit komm ich klar. Aber nicht als Geschenk. Das auf keinen Fall. Lufti # 128 : jetzt komm ich damit klar, wunderbar. Ich dank dir sehr
Zitat von Müma im Beitrag #132 Zerozero: ja, leihen von Herzen, damit komm ich klar. Aber nicht als Geschenk. Das auf keinen Fall.
gekürzt von mir
Denkst du denn, dass du das Geld wirklich jemals wieder siehst? Dann leih es. Wenn du daran Zweifel hast, dann verschenk so viel du kannst oder lass es lieber ganz. Wenn du es vor dir mit 'leihen' rechtfertigst, obwohl du weißt, dass er es dir nicht zurückzahlen wird, dann sorgt das nur für noch mehr Frust auf beiden Seiten.
Zitat von Farfalle im Beitrag #130 Ich würde ihm empfehlen einen Haushaltsplan zu erstellen, und Einnahmen und Ausgaben im Blick zu behalten. Sonst muss er noch einen Zusatzjob annehmen. Du verhälst dich absolut coabhängig.
Auf keinen Fall!
Das ist absolut übergriffig.... Schon wieder.
Diesen Ratschlag würde ich nur äußern wenn er nach Hilfe fragt, wie er seine Finanzen besser aufstellen kann.
Farfalle: Du siehst es als Ausnutzen, ich nicht. Aber ich stimm dir zu, es ist seine Verantwortung. Und ich werd ihm auch noch mal anbieten zu erklären, wie das klappen kann mit dem Geld umzugehen. Nen zusatzjob werd ich ihm nicht vorschlagen, dafür hat er gar nicht die zeit.
Lufi: bitte bedenke, es ist bestimmt angebracht, so geradeaus zu sein wie du. Deine Worte sind überaus deutlich. ABer denk dran, du steckst nicht in meinen Schuhen. Es kommt mir so vor, als ob du mich für ne Olympiade trainieren willst und ich hab grade erst laufen gelernt.
Ich bin da hin und her gerissen. Was ihr braucht ist eine wirkliche Klärung in aller Ruhe. Ich kann mir - aus deinen Teilsätzen und Erfahrungen in anderen Familie - durchaus vorstellen, dass dein Sohn eine schwierige Kindheit hatte, dass er sich abgelehnt und benachteiligt fühlte. Man kann dazu sagen "er ist jetzt erwachsen, komm drüber", was auch stimmt. Aber es ist natürlich sehr schwer, wenn diese Ansage von der "Täterin" kommt, dann hat es etwas zynisches.
Und nein ich will hier nicht diskutieren, was und warum in seiner Kindheit passiert ist, du siehst es selbst so und das reicht mir.
Was ich aber durchaus sehe, dass du ins Gespräch mit ihm kommen könntest und dir mal in Ruhe anhörst, wie es wirklich für ihn war und was er daraus mitgenommen hat und zwar komplett ohne dich zu verteidigen oder zu erklären. So wie du vermutlich vor deiner Therapie irgendwem "die Schuld" an deinem Unglück gegeben hast und dich nicht hättest öffnen können, wenn dir direkt Rechtfertigen entgegen gekommen wären. Und nein du wirst auch nicht seine Therapeutin sein, aber du hättest dann vielleicht eine Chance eine neue Beziehung zu ihm aufzubauen, wenn ihr in der Lage seid, die alte zu klären und dann vielleicht auch hinter euch zu lassen.
Und ja ich würde das Gespräch mit ihm suchen und damit eröffenen, dass du eine Therapie gemacht hast und im Laufe dessen viel über dich gelernt hast und deine Rolle in deinem eigenen Leben neu definiert hast und zB im "hohen Alter" gelernt hast mit Geld umzugehen und für dich zu sorgen und dass du dir das auch für ihn wünscht und dass es dir leid tut, dass du seinen Lebensstart nicht leichter gemacht hast.
Ob er dir ausreichend vertraut und sich dir gegenüber zu öffnen, kann dir niemand versprechen, aber den Versuch wäre es wert.
Hinsichtlich des Geldes würde ich eine klare Botschaft senden, dass du finanziell nicht in der Lage bist ihn und seine Familie dauerhaft zu unterstützen auch im Hinblick auf deine Rente und deine Gesundheit. Darüber würde ich auch nicht diskutieren. Ich würde ihm dieses Geld auch nicht leihen, denn da er nie gelernt hat mit Geld umzugehen, ist dir doch auch klar, dass du das Geld nicht zurück erhalten wird. Ebenso das Geld dass du ihm schon geliehen hast .... es ist unrealistisch in der aktuellen Situation die Rückzahlung zu besprechen. Er hat offenbar eine dauerhafte finanzielle Lücke, da ist für eine Rückzahlung kaum Raum.
Aber es spricht nichts dagegen, dass du daran erinnerst, dass diese Geld geliehen war und du es irgendwann zurück erhalten willst.
Was ist mit den 150,- Euro für die Versicherung? Habt ihr darüber schon gesprochen, dass diese Versicherung gekündigt wird?
- - - Freiheit ist, wenn jeder sich auf seine Art zum Deppen machen kann.
Avada: ich geh davon aus, dass er es zurückzahlt. Weil ich mir nicht vorstellen kann, dass er so handelt. Sicher bin ich natürlich nicht. Wenn er es nicht zurück zahlen würde, damit hätte ich echt zu kämpfen. Ich hab mal ner – ehemaligen – Freundin Geld geborgt, da kam entgegen dem Versprechen keine Rückzahlung. Dieser Vertrauensbruch war schlimm. Wenn das nun der Sohn machen würde- nicht auszudenken.
Prometha, danke für deine Zeilen, ich habs nur überflogen, mehr geht jetzt nicht. Das muss ich noch n paar mal lesen! Ich verschwinde jetzt und melde mich wahrscheinlich dienstag wieder.
Ich bin bei den Beiträgen dann doch etwas erstaunt - 2 Paar Schuhe für Kleinkinder/Babies und 1 Kindersitz für 800 Euronen (400+400) ? Möchte er die Schuhe bei Prada Prada erwerben?
Kindersitze - ja, die würde ich wirklich nur neu, oder aus dem gut bekannten Umfeld gebraucht übernehmen - ein Sitz, der bereits einen Unfall hinter sich hat (auch einen „leichten“), ist ein Risiko.
Nichtsdestotrotz, auch beim ADAC mit „gut/sehr gut“ getestete Sitze gibt es für 200,- Sandalen kann frau tatsächlich gebraucht kaufen - die sind gut kontrollierbar - auf den Kinderkleiderbasaren der Gemeinden (sollten ja dieses Jahr wieder stattfinden können) kostet so etwas 10 Euro, wenn es teuer ist. Und die „leichten geschlossenen“, da sollte frau auch mit 50,- pro Paar dicke auskommen. Also: 200 + 100 + 20 = 320. Wofür sind die anderen 480, die der Sohn dringend braucht?
Und was den unbezahlten Urlaub der Schwiegertochter angeht - SahM („Stay-at-hom-Mom“ Mutter, die zuhause ist) muß frau/Familie sich leisten können. Wenn das nicht der Fall ist, kann ich nicht erwarten, daß meine eigene Mutter dafür im Alter darbt.
Weiß Dein Sohn eigentlich wirklich, daß Du eine Rückzahlung erwartest? Oder könnte es auch sein, daß er denkt, daß Du mit „leihen“ eigentlich „ist aber eigentlich nicht gemeint, soll nur meine Form einer Ermahnung sein, ist schon geschenkt“ meint? Also, daß er garnicht auf die Idee kommt, daß Du das ernst gemeint hast?
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Zitat von Müma im Beitrag #122 150 schenken? Nein. Zum einen hab ich ihm gesagt, dass ich kein Geld mehr gebe, dabei will ich auch bleiben.
Ok, das ist eine klare Haltung.
Diese Frage meine ich jetzt völlig wertfrei (und nicht, um den Sohn in Schutz zu nehmen):
da Euer Verhältnis ja seit vielen Jahren offenbar nur auf SMS/WhatsApp/Mail (?)-Basis stattfindet und Ihr auch keine richtigen Gespräche führt .... kann es sein, dass Dein Sohn überhaupt keine Ahnung von Deinen finanziellen Verhältnissen hat? Dass er vielleicht sogar von anderen Prämissen ausgeht?
Zitat von Lufti im Beitrag #131 Wenn er neidisch auf die Schwester ist. Dann ist es auch eine Sache zwischen ihm und der Schwester. Aber nicht deine.
So einfach ist es wohl nicht. Wenn er tatsächlich nach der Schwester schielt, dann dürfte das auch tiefliegende emotionale Gründe haben, die in der Bevorzugung der Tochter seitens der TE liegt. Für Kinder ist es immer verletzend, wenn Geschwister bevorzugt werden.
Ansonsten schließe ich mich dem durchdachten Beitrag # 138 von @Promethea an. Auch ich bin hin- und hergerissen angesichts Deiner Schilderungen und kann Dir beim besten Willen nicht mit Sicherheit sagen, wie ich handeln würde.
So einfach ist es wohl nicht. Wenn er tatsächlich nach der Schwester schielt, dann dürfte das auch tiefliegende emotionale Gründe haben, die in der Bevorzugung der Tochter seitens der TE liegt. Für Kinder ist es immer verletzend, wenn Geschwister bevorzugt werden.
Ansichtssache.
Denn auch wenn er tiefliegende emotionale Gründe hat und seiner Mutter dafür die schuld gibt, soll er es bitte auch klar formulieren und eben nicht hinten rum machen (Abwertung, manipulierend, verletzen, strafen usw)
Ich sehe hier 2 Menschen (müma und den Sohn) die beide nicht offen und ehrlich sind.
Die eine Person straft oder erwartet und die andere fügt sich aus Angst sonst gar keinen Kontakt zu haben.
Beides ist nicht gesund und wird auch nie zu einer guten Beziehung führen.
Die ganzen unausgesprochen, unverzeihten Dinge stehen immer zwischen ihnen.
Beide benennen diese aber nicht, sondern tanzen um den Affen herum.
Müma wünscht sich eigentlich einen anderen Sohn (der sie liebt, der sich für sie interessiert usw) und der Sohn eine andere Mutter (die ihm monatlich 500 Euro schickt und sonst den Mund hält)
Jeder Wunsch ist nachvollziehbar aber passt halt nicht zusammen
ZitatDas Erwähnen seiner Schwester und seinen Schwiegereltern hätte er sich sparen können.
Aber nein, diese Erwähnung konnte er sich nicht sparen, wenn er sicher sein will, dass du ihm das Geld gibst. So was ist Taktik - er weiss genau, welche Knöpfe er bei dir drücken muss ( = was und wie er etwas sagen muss), damit du tust, was er will. Er nutzt dich aus, ganz bewusst und gezielt. Und du lässt dich ausnutzen, weil du ihm gegenüber aufgrund eurer Vergangenheit Schuldgefühle hast. Dieses Gefüge zwischen euch wird ewig so weitergehen, es sei denn, jemand von euch ändert sein Verhalten grundlegend. Da niemand die Macht hat, das Verhalten eines anderen grundlegend zu ändern, du also nicht beeinflussen kannst, wie sich dein Sohn verhält, kannst du nur dein eigenes Verhalten ändern. Und diese Änderung müsste sein: du lässt dich nicht mehr ausnutzen. Weder als Kreditstelle und Zahlautomat, noch als gratis Kindermädchen.
Weiter schreibst du, dass du davon ausgehst, dass er das Geld zurückzahlen wird, wenn du ihm den geforderten Betrag leihst. (Ja, ich schreibe bewusst "gefordert" und nicht "erbeten"). Aufgrund welcher Fakten und früheren Erfahrungen kommst du zu dieser Überzeugung? Hast du einen positiven Erfahrungswert bezüglich er-zahlt-Geld-zurück? Nein, hast du nicht - er hat dir ja auch den ersten geborgten Betrag nicht zurückgezahlt. Du kannst bzw. musst daher davon ausgehen, dass er dir auch den jetzt geforderten Betrag nicht zurückzahlt.
Und noch etwas, ganz generell zum Thema Geld verleihen: immer, immer, immer einen schriftlichen Vertrag dazu machen und vom Empfänger des Geldes unterschreiben lassen. Immer. Ja, auch wenn der Geldverleih unter Freunden oder in der Familie stattfindet. GERADE dann. Der Vertrag enthält die geliehene Summe, das genaue Datum, bis wann die Summe zurückzuzahlen ist, ev. ob die ganze Summe aufs Mal oder in Raten zurückzuzahlen ist, ob Zinsen verlangt werden oder nicht (sicherlich nicht - aber das muss dann genauso festgehalten werden).
Mut ist nicht das Gegenteil von Angst. Sondern die Erkenntnis, dass etwas wichtiger ist als die eigene Angst.
Jetzt kam wieder die Bitte, sie brauchen nen neuen Autositz, ob ich nicht als Geburtstagsgeschenk Geld dafür schicken kann. Ich hab gesagt, dass es in Zukunft pro Geburtstag 50 € geben würde- zumindest so lange, wie ich noch arbeiten kann. Und hab 50 € überwiesen und ne Karte geschrieben. Eine Reaktion darauf kam - noch - nicht. Und auch hier wieder der Hinweis, sie hätten ihre Eltern auch gefragt.
Müma, du hattest deinem Sohn doch schon 50€ für den Geburtstag seines Kindes überwiesen und auch geschrieben, dass es auch in Zukunft nicht mehr geben würde.
Verstehe ich es richtig, er ist mit keinem Wort darauf eingegangen, sondern wiederholt nicht nur seinen Wunsch mit dem Kindersitz, sondern fordert nun "mindestens 400€" als Unterstützung? Das ist in meinen Augen ziemlich dreist. Es zeigt doch auch, dass ihm deine Situation vollkommen gleichgültig ist. Ob du dir das überhaupt leisten kannst und auch leisten willst.
Im Gegensatz zu @lufti bin ich der Meinung, dass man Geld durchaus zweckgebunden schenken darf. Ich würde zum Beispiel Geld für eine neue Waschmaschine geben, wenn die alte kaputt ist, aber nicht für ein neues Kinderfahrrad, wenn es ein gebrauchtes für den halben Preis auch täte.
Zum Thema Kindersitz: In meinem Umfeld haben einige Großeltern Kindersitze für die Enkel gekauft, damit sie sie im eigenen Auto mitnehmen können. Diese Sitze sind sehr oft wie neu, weil kaum gebraucht. Warum sollte man so etwas nicht kaufen? Ich kenne viele Eltern, die sich Neues problemlos leisten könnten und trotzdem aus Gründen der Nachhaltigkeit Gebrauchtes kaufen.
Weißt du, warum deine Schwiegertochter noch nicht wieder arbeitet? Wie lange will sie denn noch zu Hause bleiben? So ein Modell muss man sich leisten können und zwar aus eigener Kraft. Du bist dafür ganz sicher nicht zuständig und zwar auch dann nicht, wenn du mehr Geld zur Verfügung hättest. Für den Lebensunterhalt der Familie sind dein Sohn und deine Schwiegertochter in der Pflicht, sonst niemand.
Wie schon geschrieben - Kindersitz würde ich nur gebraucht nehmen, wenn ich sicher sein könnte, daß der keinen Unfall mitgemacht hat - egal wie leicht. genauso, wie Fahrrad- oder Motorradhelm. Davor warnt auch der ADAC und Stiftung Warentest.
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Zitat von Nora im Beitrag #148Wie schon geschrieben - Kindersitz würde ich nur gebraucht nehmen, wenn ich sicher sein könnte, daß der keinen Unfall mitgemacht hat - egal wie leicht.
Ja, aber das hat mit der TE nichts zu tun, weil sie darauf keinerlei Einfluss hat.
Bei uns war als junge Familie auch nicht gerade Reichtum angesagt. Ich wäre aber niemals auf die Idee gekommen, irgendetwas von den Eltern oder Schwiegereltern zu verlangen. Sie waren von sich aus sehr großzügig, konnten es sich aber in beiden Richtungen auch leisten.
Wir hielten es z. B. so, dass wenn ein Kind ein neues Fahrrad brauchte, sagten wir, die Großeltern könnten als Geburtstagsgeschenk etwas dazu geben, jeder gab dann den Betrag, den er wollte. Wenn grad kein Geburtstag oder Weihnachten war musste das Kind halt noch etwas warten.
Ansonsten ging ich viel auf Kinderbasare und in den Kinder-Secondhand, da kaufte ich von der Wiege, über die Erstlingsausstattung bis später zu Lego oder Winterjacken so ziemlich alles. Wenn es mal etwas Neues sein sollte, gingen wir zu C&A, da gabs wirklich gute und günstige Kinderkleidung.
Es gibt den alten Spruch: man kann jede Mark nur einmal ausgeben! Also muss ich halt nach meinen Verhältnissen leben, wenn mal eine kleine Zuwendung der Großeltern kommt, dann wird das als nette Beigabe verbucht, fertig! Da kann ich aber nicht mit rechnen. Und so muss und soll es dein Sohn und seine Frau auch lernen und merken.
Es muss nicht immer Neuware sein oder Markenklamotten. Nicht jeder Wunsch muss sofort erfüllt werden. Für Mitte 30 kommt er mir nicht sehr erwachsen vor.