Zitat von Flau im Beitrag #574Beantworte doch bitte mal meine mehrfache Frage, was Dir das Schreiben hier gibt.
Warum ist es wichtig, zu wissen, was „es ihr gibt“?
Warum stellst Du die Frage überhaupt?
Ich finde die Frage irrelevant - wer hier schreibt, hat meist ein Anliegen, und möchte Hilfe - egal ob beim Kauf eines Toasters, dem Verarbeiten von Trauerfällen, oder eben der Klärung, wie mit der Familie an diesem Punkt weiterzumachen wäre - mit egal welchem Problem (meist) frau sich rumschlägt.
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Nein, Nora, Mary Ann hat eben kein Hilfsanliegen formuliert. Sie hat wiederholt erklärt, dass sie gute Gründe hat, sich die jetzige Auszeit zu nehmen und dass sie sich gut damit fühlt. Posts, in denen versucht wurde, die Vergangenheit zu analysieren, hat sie zurückgewiesen bzw sich verbeten. Ich erkenne da überhaupt keine Situation, für die sie Hilfe benötigt. Und "Hilfe" ist auch nicht die einzige Motivation, aus der Menschen im Forum schreiben.
Und da ich Dir jetzt höflich Deine Frage nach meiner Frage beantwortet habe: warum musstest Du sie denn kommentieren? Überlass es doch einfach Mary Ann, ob sie mich aufklären möchte.
"It has to be possible to feel the pain in one community without denying it to the other. It has to be!" John Oliver
Moderatorin in den Foren zu Beziehung und Sex, zu Kunst, Musik und Literatur, zu Politik und Tagesgeschen und zum Handwerken (warum auch immer). Ueberall sonst gilt: Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen.
Zitat von Flau im Beitrag #578Nein, Nora, Mary Ann hat eben kein Hilfsanliegen formuliert.
Also, ich kann hier eines lesen…
Zitat von Mary Ann im Beitrag #1Darf ich auch mal an mich denken, wenn meine Kinder erwachsen sind? Oder muss ich mich ewig verkriechen und Schuldgefühle haben?
ZitatSie hat wiederholt erklärt, dass sie gute Gründe hat, sich die jetzige Auszeit zu nehmen und dass sie sich gut damit fühlt. Posts, in denen versucht wurde, die Vergangenheit zu analysieren, hat sie zurückgewiesen bzw sich verbeten. Ich erkenne da überhaupt keine Situation, für die sie Hilfe benötigt. Und "Hilfe" ist auch nicht die einzige Motivation, aus der Menschen im Forum schreiben.
Wenn Du nicht erkennst, warum sie Hilfe benötigt, dann erklärt das, wieso Du nicht auf sie eingehst.
ZitatUnd da ich Dir jetzt höflich Deine Frage nach meiner Frage beantwortet habe: warum musstest Du sie denn kommentieren? Überlass es doch einfach Mary Ann, ob sie mich aufklären möchte.
Weil ich die Art sehr vieler hier Schreibender unheimlich arrogant und überheblich der Schreibenden gegenüber finde, und die Frage „Was willst Du eigentlich hier/hiermit“ fällt für mich auch darunter. So würde ich nicht behandelt werden wollen, und möchte ich auch nicht, daß einer anderen das so widerfährt.
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Zitat von Flau im Beitrag #574Ich habe eine ernstgemeinte Bitte an Dich. Selbstverständlich musst Du ihr nicht entsprechen. Aber meine - nur meine - Bitte ist diese: Beantworte doch bitte mal meine mehrfache Frage, was Dir das Schreiben hier gibt. Du hast endlich, nach Jahrzehnten, die Reißleine gezogen und Dir eine Pause genommen. Du bist für Dich in einem hoffentlich angenehmen Hotel. Jetzt gerade kannst Du tun und lassen was Du willst. Und dann sitzt Du buchstäblich stundenlang hier, lässt Dich angiften - so empfindest Du es offenbar - und äußerst Dich... in gefühlt gleicher Manier. Ich kann tatsächlich nicht nachvollziehen, warum Du Dich für einen solchen Zeitvertreib entscheidest.
Und ich - auch wieder nur ich - finde das gerade viel wichtiger als irgendwelche Details und olle Kamellen Deiner Kindererziehung vor 25 Jahren. Ich formuliere hier keine Forderung nach Rechtfertigung, sondern nur eine Bitte um Erläuterung, um das unmissverständlich klar zu machen.
Natürlich habe ich dich nicht zuerst gefragt, ob und warum ich hier schreiben (darf). Ich mache es einfach. Bin erwachsen, noch Fragen? Lass das mal meine Sache sein und hör du auch auf mit dieser Art Vorwurfshaltung, ich sei Beratungsressistent und würde mir von fremden Leuten nichts sagen lassen. Ich denke, jeder muss doch selbst entscheiden, was er aus einem Forum mitnimmt, ohne sich Rechtfertigen zu müssen. Oder sehe ich das falsch, dann sag es.
Entzückender „Hau ihr nochmal die Bratpfanne über den Schädel“- Post.
Ich glaube, manche meinen selbst ihre Zeit hier totschlagen zu müssen, indem sie dies von sich aus auf andere projizieren. Nur weil ich mich nicht mit Ratschlägen schlagen lasse.
Okay. Verstaendnisfragen sind jetzt schon unverschaemt. Wieder was gelernt. Unterschied zwischen Verständnisfrage und Forderung nach Rechtfertigung ist nicht klar? Nachdem ich es explizit geschrieben hatte? Sowie auch, dass Du nicht antworten musst? Alles überlesen, damit Du Dich wieder über einen Angriff aufregen kannst?
Naja, Menschen haben Spaß an unterschiedlichen Dingen. 🤷♀️
"It has to be possible to feel the pain in one community without denying it to the other. It has to be!" John Oliver
Moderatorin in den Foren zu Beziehung und Sex, zu Kunst, Musik und Literatur, zu Politik und Tagesgeschen und zum Handwerken (warum auch immer). Ueberall sonst gilt: Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen.
Als Mutter, und dafür brauche ich kein Instagram, sollte man die Fähigkeit besitzen außerhalb seines Rahmens zu denken und die Kinder in ihren ureignenen Bedürfnissen zu verstehen und zu lieben. Da hast du bereits versagt, als du nicht verstanden hast oder verstehen wolltest, weshalb deine Große so heftig auf ihre Schwestern reagierte. Du hast versagt, als du nicht hinterfragt hast, weshalb sie weglaufen wollte und sie stattdessen bestraft hast, du hast versagt, als dich ihre Spielsucht nicht traurig für sie und ihr Leben und ihre Zukunft machte. Und du versagst jetzt und hier, indem du dir keine wirkliche Zeit und Ruhe nimmst verstehen zu wollen. Es geht dir nur um dich. Du du du. Alle anderen machen nur Fehler und ihr Verhalten wird nur daraufhin bewertet, was es mit dir macht.
Natürlich hast du als Mutter und als Frau auch ein Recht auf Liebe, ein Recht darauf gesehen und wertgeschätzt zu werden. Aber als Erwachsene hättest du in der Lage sein müssen oder zumindest können, dafür zu sorgen dir dieses Leben, was du brauchst, zu schaffen. Dich mit einem Mann und mit Menschen zu umgeben, die dir das geben. Das hast du aber nicht und das ist dein Versagen an dir selbst. Es ist deine Verantwortung, dein Problem, dein Unvermögen und nicht die Schuld der anderen schon gar nicht deiner Kinder.
Ja, das klingt hart. Aber meine Fresse, was hat man hier alles von dir an Härte gegenüber deiner Familie gelesen. Da sind meine Worte Zuckerwatte gegen. Dass du nicht mal verstehst oder verstehen willst, dass man sich nicht einfach vom Acker machen kann, ohne dass man damit seine Familie in Angst und Schrecken und echte Sorge versetzt, und dass das nichts mit Selfcare zu tun hat, sagt einfach soo viel über dich aus. Dein Blick auf die anderen ist dermaßen beschränkt, dass es nur Narzismus sein kann. Denn Narzismus beschreibt genau das. Das Unvermögen die anderen zu sehen.
Zitat von Jubidu im Beitrag #586Zitat angepasst, sprachlos Als Mutter, und dafür brauche ich kein Instagram, sollte man die Fähigkeit besitzen außerhalb seines Rahmens zu denken und die Kinder in ihren ureignenen Bedürfnissen zu verstehen und zu lieben. Da hast du bereits versagt, als du nicht verstanden hast oder verstehen wolltest, weshalb deine Große so heftig auf ihre Schwestern reagierte. Du hast versagt, als du nicht hinterfragt hast, weshalb sie weglaufen wollte und sie stattdessen bestraft hast, du hast versagt, als dich ihre Spielsucht nicht traurig für sie und ihr Leben und ihre Zukunft machte. Und du versagst jetzt und hier, indem du dir keine wirkliche Zeit und Ruhe nimmst verstehen zu wollen. Es geht dir nur um dich. Du du du. Alle anderen machen nur Fehler und ihr Verhalten wird nur daraufhin bewertet, was es mit dir macht.
Natürlich hast du als Mutter und als Frau auch ein Recht auf Liebe, ein Recht darauf gesehen und wertgeschätzt zu werden. Aber als Erwachsene hättest du in der Lage sein müssen oder zumindest können, dafür zu sorgen dir dieses Leben, was du brauchst, zu schaffen. Dich mit einem Mann und mit Menschen zu umgeben, die dir das geben. Das hast du aber nicht und das ist dein Versagen an dir selbst. Es ist deine Verantwortung, dein Problem, dein Unvermögen und nicht die Schuld der anderen schon gar nicht deiner Kinder.
Ja, das klingt hart. Aber meine Fresse, was hat man hier alles von dir an Härte gegenüber deiner Familie gelesen. Da sind meine Worte Zuckerwatte gegen. Dass du nicht mal verstehst oder verstehen willst, dass man sich nicht einfach vom Acker machen kann, ohne dass man damit seine Familie in Angst und Schrecken und echte Sorge versetzt, und dass das nichts mit Selfcare zu tun hat, sagt einfach soo viel über dich aus. Dein Blick auf die anderen ist dermaßen beschränkt, dass es nur Narzismus sein kann. Denn Narzismus beschreibt genau das. Das Unvermögen die anderen zu sehen.
Und jetzt hast du es mir so richtig gegeben. Wow, muss sich bestimmt sehr gut für dich anfühlen, mich als unfähige Mutter, die grausam ist und so richtig versagt hatte und du selbst bist die perfekte? Ja komm, hast nochmal ein paar Schläge frei, los hau schon drauf mit den vielen anderen Userinnen zusammen. Innerhalb einer Gruppe ist man ja ach so stark. Weißte was? Wärst du mal früher von allen allein gelassen worden und sollst dich um 3 Kinder kümmern, sie lieben, sie aber auch rundum versorgen und dein Mann geht immer schön aus dem Haus, macht die Biege und wenn die Kinder mal krank sind, ist er auch nicht greifbar, sondern hockt lästernd woanders. Dir ist klar, das einem auch mal alles zuviel werden kann? Nee bestimmt ist dir das nicht klar. Weil du das ja nicht kennst. Hilfe hatte ich mir holen wollen, habe damals zum Kinderarzt mal gesagt, ich schaffe das nicht alleine, zwar bin ich verheiratet, aber mein Mann unterstützt mich nicht. Was hat der Arzt gemacht? Gar nichts. Habe das mehrmals gesagt in der Sprechstunde. Und dann habe ich mich zusammen gerissen, mich auf der Arbeit krank gemeldet und bin bei ihnen Zuhause geblieben. Da war ich dann plötzlich mal gut genug für meinen Mann, weil ich nicht arbeiten ging. Das das auch seine Kinder, sein eigenes Fleisch und Blut ist, ist ihm nur immer Feiertags, zu Geburtstagen, Weihachten und Ostern eingefallen. Aber im Alltag hat der feine Herr sich immer schöön aus dem Staub gemacht und hat gesagt, ich komme ja alleine mit den Kids alleine klar, weil ich ja leider vorher auch immer alleine war und meine Methoden entwickelt habe. Die Große ist oft genug zu ihrem Papa hin und hat gefragt, warum er immer drüben bei Oma und Opa sei. Da wusste er nicht mal eine Antwort. Meine Schwiegermutter hat ihr jahrelang gesagt, das ihr Papa wegen mir weg geht. Die hat sowieso nur Lügen erfunden.
Die wohnen schräg gegenüber. Nee provozieren lasse ich mich nicht ich habe den Eindruck Sympathisanten meiner Schwiegermutter mischen hier kräftig mit. Aber das wäre ja irre weil die betagte Dame keinen Internetzugang hat, was ich auch sehr gut finde.
Zitat von luciernago im Beitrag #511 Als ich mal in einer Krise war, erhoffte ich mir auch Hilfe durch das Forum und hatte das Gefühl, alle prügeln auf mich ein und suchen nur meinen Anteil.
War es dieses Forum?
Dieses Forum (oder die ehemalige Bri) zu bashen ist auch keine Lösung. Ich schreibe es gerne noch mal: als TE hast Du Einfluss auf den Diskussionsstil im eigenen Strang.
Ich verstehe schon, dass Du Dich in einer psychischen Ausnahmesituation befindest. Und ich wünsche Dir und Deinen Kindern, dass Ihr wieder zu einander findet. Aber das setzt nun mal voraus, dass Du Deine Rolle in der ganzen Dynamik selbst verstehst.
Zitat von Lufti im Beitrag #524 Achja, dein Alter hast du bisher ja verschwiegen ...
Sie schrieb, dass sie 50 ist.
Zitat von Mary Ann im Beitrag #536 Ihr glaubt gar nicht was ich für Nachrichten erhalten habe von ihnen ... Wann kommst du wieder, Frau "Schmidt" (Nachbarin) macht sich Sorgen ...
Hattest Du nicht zuhause einen Zettel hinterlassen, dass Du ein paar Tage weg sein wirst?
Zitat von Mary Ann im Beitrag #552 Mir tut es im Herzen weh die Kinder so leiden zu sehen.
Worunter, denkst Du, leiden Deine Kinder?
Zitat von Mary Ann im Beitrag #572 Ich habe aber enorme Angst, das meine Schwiegermutter ... uns jetzt entgültig entzweien will, indem sie mein Mann mit dieser "Bärbel" aus seiner Vorschulzeit verkuppeln will ...
Sorry, aber das klingt enorm schräg. Sollte ihr das gelingen, dann hätte Dein Mann keinen Anteil daran???
Zitat von Mary Ann im Beitrag #573 Aber wenn ich Morgen zurückfahre, werde ich mit allen ein klärendes Gespräch führen ...
Familienkonferenz? Gute Idee. Aber ohne Schwiegermutter bitte. Dafür mit einem gedanklichen Konzept Deinerseits.
Zitat von Mary Ann im Beitrag #588 Wärst du mal früher von allen allein gelassen worden und sollst dich um 3 Kinder kümmern, sie lieben, sie aber auch rundum versorgen und dein Mann geht immer schön aus dem Haus, macht die Biege und wenn die Kinder mal krank sind, ist er auch nicht greifbar, sondern hockt lästernd woanders.
Ich denke, das, was keiner hier versteht, ist, dass Du dieses unselige Konstrukt rund drei Jahrzehnte lang hingenommen hast. Du machst es Dir ziemlich einfach, wenn Du als Begründung Deine Erziehung heranziehst.
Es ist nie zu spät, einen anderen Weg einzuschlagen. Aber der kann nun mal nicht ausschließlich darin bestehen, allen anderen die Schuld am Status quo zu geben, ohne zu kapieren, was Du selbst zur Aufrechterhaltung des Systems beigetragen hast.
Zitat von Mary Ann im Beitrag #253Mir ist klar geworden, das ich von meiner Familie immer nur gefordert habe, das sie ihre Pflichten erfüllen. Ich habe immer geglaubt, das muss so, das gehöre sich so für eine Mutter und Ehefrau, wenn der Mann schon keine Verantwortung übernehmen will und davon rennt. Und immer dann, wenn die Große sich mal provokant geweigert hatte und mir eins rein würgen wollte, hab ich den Streit eskalieren lassen und das nur, weil ich dachte, ich bin im Recht, weil ich die Mutter bin und sie mir (auch im Erwachsenenalter) zu gehorchen hätte. Ich wurde so erzogen, das man den Eltern nicht widerspricht. Zwar habe ich meinen Kindern früher auch oft genug eine Ohrfeige gegeben und damit überreagiert, weil ich allein gelassen wurde von meinem Mann, der mich ja auch nur beleidigt hatte und ich mich vor meinen Kindern schämte deswegen. Ich dachte, ich muss meine Autorität bewahren und die Kinder zumindest erziehen, wenn der Mann schon aus der Reihe hüpft.
Mir tut das alles so Leid.
Wurde:
Zitat von Mary Ann im Beitrag #2531mal eingesperrt. Davon wird sie noch lange nicht traumatisiert sein. Nun lass mal die Kirche im Dorf. Ich wusste mir damals nicht anders zu helfen. Und ansonsten hatte sie ja auch nicht 1000mal Ohrfeigen bekommen, sondern an einer Hand abzuzählen. Sie war halt bockig und aufmüpfig. Soll ich deswegen mit ihr ihren Namen gleich tanzen?
Du hast gestern hier 12 Stunden herumgewütet, die übelsten Dinge erzählt und die anderen User in einer Tour beleidigt, Dein gewalttätiges Verhalten relativiert und kleingeredet. Je später es wurde, desto übler wurden Deine Beschimpfungen Deiner Familie, Deines Umfelds und der User hier. Ich kann Dir genau sagen, warum: Du stehst vor einem riesigen Trümmerhaufen, der sich "Dein Leben" nennt. Die eine Geisterfahrerin hier, die genauso unterwegs ist wie Du, schadet Dir mehr, als sie Dir momentan nutzt.
Du weißt ganz genau, dass es so nicht weitergehen kann. Und deshalb reagierst Du so. Woher ich das weiß? Meine Mutter ist genauso, aber noch einige Zacken schärfer. Die sitzt jetzt auch in ihrem tollen Betonpalast, wundert sich, was nur passiert ist, und warum niemand mehr etwas mit ihr zu tun haben will.
Du wehrst Dich mit Händen und Füßen, weil Du Angst hast, Dich DEINER Verantwortung für diesen riesigen Misthaufen zu stellen. Das ist sogar verständlich. Aber: Du kannst noch so laut brüllen, um Dich schlagen (verbal und real), mit Fingern auf alle anderen zeigen und ausfällig werden, wie Du willst. Es wird an Deiner Misere nichts ändern! Das Einzige, was Dir helfen kann, ist eine therapeutische Aufarbeitung. Erstmal nur für Dich alleine. Das heißt im Umkehrschluss NICHT, dass DU allein an Allem "Schuld bist", sondern dass Du ein TEIL des Problems bist. Du kannst auch Teil der Lösung werden, wenn Du Dich Deinem Verhalten jetzt und in der Vergangenheit stellst!
Weder ich noch meine Geschwister haben Kontakt zu unseren sogenannten Eltern seit über 30 Jahren. Willst Du, dass es bei euch auch so weit kommt? Ich hoffe nicht...
PS: Wir (Geschwister und ich) haben lange auf eine Entschuldigung unserer Mutter gewartet. Bis dahin war die Tür offen. Ich war die Letzte, die erkannt hat, dass ich bis zum Sankt Nimmerleinstag warten würde, und habe die Tür hinter uns zugemacht und abgeschlossen.
Ich eröffne den Strang jetzt wieder und bitte alle Seiten darum, sachlicher zu sein und sich bewusst zu machen, dass Mary Ann in einer Ausnahmesituation ist. Sie ist außerdem neu hier und mit den Eigenarten der Diskussionen hier nicht vertraut. Wer nichts Konstruktives beizusteuern hat oder allzu sehr vor dem Hintergrund eigener Erfahrungen schreibt und eigentlich gar nicht Mary Ann meint usw. sollte seine Beiträge besonders gründlich überdenken. Mit Mary Ann hatte ich zum Thema einen PN-Austausch. ich wünsche euch allen eine gute, sachliche und hilfreiche Diskussion sprachlos
Ich finde es erschreckend, wie wenig genau die Userinnen, die hier der TE die fiesesten Vorwürfe machen, Gleichzeitig offenbar nicht in der Lage sind, zu sehen, wie schlecht es ihr gerade geht, und womit sie gerade kämpft.
Sie HAT festgestellt, daß sie in einer ziemlich verfahrenen Situation hängt. Und muß sich jetzt erst mal sortieren.
Glaubenssätze - die ihr „eingedroschen“ wurden (egal ob mit physischer oder psychischer Gewalt) - und die sie genau an diesen Punkt gebracht haben, wird frau nicht von heute auf sofort los. Es dauert schon länger, sie überhaupt zu sehen, und dann hinterfragen zu können!
Daß da im Denken immer wieder Schleifen in die „alte Welt“ passieren, ist eher normal, als so verdammenswert, wie den Kommentaren verschiedener zu entnehmen ist.
Mary Ann, wirklich - der Punkt ist „Was will und brauche ICH in meinem Leben?“
Sicher keine übergriffige Schwiegermutter… Laß die aber ganz aussen vor - das Thema ist nicht sie, sondern Dein Mann!
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.