Zitat von schafwolle im Beitrag #602Du teilst die Meinung von @ysa, dass es hier für Dich unter den mittlerweile hunderten von Beiträgen nur wenige gute Tipps gab?
Ich habe das an anderer Stelle schon einmal geschrieben: mich erinnert es an Patienten, die Ärzte-Hopping betreiben, weil sie nicht ihre Wunsch-Diagnose bzw. -Verordnung erhalten.
Es lässt Menschen, die hier etwas raten, hilflos/frustriert/enttäuscht oder auch wütend zurück, wenn nichts von dem Empfohlenen umgesetzt, sondern die Problematik unter neuem Namen wieder zur Diskussion gestellt wird.
Hat denn in der Zwischenzeit gar keine Entwicklung stattgefunden? Oder wird gar keine Veränderung gewünscht?
Zitat von schafwolle im Beitrag #604Das nenne ich mal Wertschätzung für die UserInnen, die sich bis jetzt wirklich ganz ernsthaft mit Deinem Anliegen beschäftigt haben.
Mit Verlaub, ich habe hier schon fast allen Userinnen für ihre Beiträge gedankt, ich habe alles durchgelesen und bestimmt auch ganz viel für richtig und gut oder auch wahr befunden (die fiesen und ketzerischen Beiträge und auch die beleidigenden lass ich mal außen vor, damit war hier zu rechnen, schätze ich), dass ich nicht bei jeder Zeile, jedem Vorschlag Hurra schreie, sollte wohl klar sein und wieviele Tipps und Ratschläge ich für mich als umsatzbar sehe, das ist wohl hoffentlich noch mir überlassen bzw. KÖNNEN das ja so viele gar nicht sein und ich schätze mal, das ist den meisten Userinnen hier auch klar.
Ich muss fort und sehe ehrlich gesagt mit Entsetzen wie der Strang hier entglitten ist. Ich schließe das Thema kurz bis ich angemessen reagieren kann.
Flau, Moderation
"It has to be possible to feel the pain in one community without denying it to the other. It has to be!" John Oliver
Moderatorin in den Foren zu Beziehung und Sex, zu Kunst, Musik und Literatur, zu Politik und Tagesgeschen und zum Handwerken (warum auch immer). Ueberall sonst gilt: Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen.
Moderationsansage: Der Strang ist wieder geöffnet, mit der dringenden Aufforderung an alle, zum Thema zurück zu kommen! Ich bin tatsächlich etwas fassungslos über die Diskussion, die hier von erfahrenen Userinnen geführt wurde! Unabhängig von diesem Strang, aber aus gegebenem Anlass, erinnere ich an folgende unserer Regeln: Es ist nicht verboten, sich hier ab- und wieder anzumelden. Öffentliche Spekulation über die Identität von User:innen dagegen ist sehr wohl verboten. Wenn Ihr Euch unbedingt mit einer/m User:in über deren mutmaßliche Identität unterhalten wollt, tut dies bitte per PN. Wenn Ihr an betrügerische Absichten einer/s User:ins glaubt, informiert bitte die Moderation per PN oder Meldung. Zu keiner Zeit gehört so ein Thema in den Strang!
Dann noch etwas zum Thema Wertschätzung: Niemand ist verpflichtet hier zu schreiben, wir tun dies alle zum Vergnügen. Ja, immer. Auch wenn, was hier zweifellos der Fall war, mit viel Einsatz und Empathie geschrieben wurde, gibt es schlicht keinen Anspruch darauf, dass ein/e TE wunschgemäß reagiert. Es ist menschlich völlig verständlich, ggf enttäuscht oder auch ärgerlich zu sein, und es ist auch legitim, einer/m TE sein/ihr Kommunikationsverhalten zu spiegeln. Letztendlich hat aber niemand von uns ein Anrecht auf Dankbarkeit oder Zustimmung. Einen als fruchtlos erlebten Dialog muss man dann halt einstellen. Natürlich wünschen wir uns von TEs einen wertschätzenden Umgang mit den Posts in ihren Strängen. Aber wie gesagt schließt das nicht ein, dass sie unbedingt wunschgemäß reagieren.
Ich öffne den Strang in der Hoffnung, dass alle, die mögen, sich künftig zu Mercedes' Themen äußern.
Flau, Moderation
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Moderatorin in den Foren zu Beziehung und Sex, zu Kunst, Musik und Literatur, zu Politik und Tagesgeschen und zum Handwerken (warum auch immer). Ueberall sonst gilt: Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen.
Hallo @Mercédès setz Dich vielleicht am Wochenende mal hin und schreib die Tipps raus, die Dir wichtig erscheinen! Vielleicht sortiert nach „pragmatische Tipps“ ( wie AnwältIn aufsuchen etc..), „Aktionen, über die ich mir erst klarwerden muß“ („wie würde ich diesen Beziehungsknoten für mich am Besten lösen“) Und „was ich für mich selbst erarbeiten muß“ („für mich tatsächlich gute Reaktion auf Forderungen an mich“).
Und dann überlege, wie Du das für Dich umsetzen kannst. Das wird nichts Kurzfristiges, wie du dir vielleicht gerne wünschen würdest. Aber nur, wenn Du anfängst, wirst Du auch zu einem Ergebnis kommen!
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
@Mercédès: ich weiß nicht, wie gut dein Englisch ist?
Jedenfalls hat Esther Perel wunderbare Podcasts und Videos auf Youtube über Beziehungen, Sex, das Treffen von Entscheidungen usw. Sehr hörenswert! Es gibt auch Bücher von ihr (sicherlich auch auf Deutsch übersetzt).
Zitat von Mercédès im Beitrag #586Das war doch alles davor.
Aah ok, dann habe ich das falsch gelesen.
Hier scheint es ja ein bisschen eskaliert zu sein, bei den vielen Betiragslöschungen. Das ist wohl Forendynamik, dass da schnell Ergebnisse kommen sollen. Das Problem an "alten" Mustern - also schwierige Erfahrungen in der Kindheit und damals entwickelte Überlebensstrategien - ist ja, dass sie zunächst unbewusst sind und v.a. dass sie im Körper verankert sind. Daher nutzen reine Gesprächstherapien selten. Trotzdem kann es helfen, die theoretischen Hintergründe zu verstehen. Es gibt da sehr gute Beiträge auf dem YT Kanal von Dami Charf. Von ihr habe ich auch viel gelernt.
Ich schaue ja immer mal - oft auf Anregung von Betroffenen - auch Beiträge anderer Kanäle. Zur Zeit schaue ich da gelegentlich Beiträge von Gopal, mit dem ich nciht in allen Punkten konform gehe, der aber einige Themen aus meiner Sciht gut auf den Punkt bringt.
Zitat von Immernagellack im Beitrag #575@Mercedes Erstens:Wir hauen hier nicht auf dich drauf. M. M. n. bringen einen aber die Sachen, die weh tun,am meisten weiter. Du möchtest Rat und hier gibt es sehr wertvollen Rat!
Einer davon: Sichere alle möglichen Unterlagen, die mit Finanzen zu tun haben! Kontoauszüge, Verträge, Einkunftsquellen und alles, was mit Zahlen verbinden ist. Alles.
Hast du das wenigstens bis her getan? Ich sage dir auch, weshalb ich das für wichtig halte: Sollte dein Mann hinter den Betrug kommen, bevor du ihm etwas sagst, wird nämlich ER sofort und umgehen alles bei Seite schaffen. Und du wirst ewig brauchen, alles wieder zu beschaffen, was dann bei der Trennung benötigt wird. Glaub mir, ich habe den Rat schon oft gegeben und jedes Mal, aber auch wirklich jedes Mal, waren diverse Dinge nach Bekannt Gabe der Trennung plötzlich verschwunden. Oder das Arbeitszimmer plötzlich verschlossen ohne Zugang für die Frau.
Ich schließe mich da auch nochmal an.
Gerade weil die Affaire weiterzulaufen scheint. Mit jedem Tag steigt die Wahrscheinlichkeit, dass der Ehemann es erfährt. Wenn du dann nicht gewappnet bist, wird es für dich vermutlich blöd.
Aber vielleicht willst du das ja auch unbewusst? Als Strafe für deine Untreue zum Beispiel. Und damit nicht DU entscheiden musst, sondern "deine" Männer entscheiden für dich. Dann kannst du nichts dafür und bist Opfer der Umstände. Dann gibt es für dich plötzlich nur noch den Platz bei der Affaire und du hast es gar nicht zu verantworten, weil eine eigene Wohnung hast du dann natürlich auch nicht, weil du dich ja die ganze Zeit um nichts kümmerst, sondern es nur laufen lässt. Du lässt dich treiben zwischen schönen Stunden und schlechten Gewissen. So kann man es ja natürlich auch laufen lassen. Das IST dann auch eine Entscheidung. Und am Ende gehst du von einem zum Andern. Also dein Nichthandeln zeigt, dass du schon ganz gerne dahintreibst wo das alles hintreibt. Der eine wird dich rauswerfen, der andere will dich eh schon in seinen Bau schleppen. Du gehst dann halt von einem zum andern.
Die beiden Männer scheinen sich ja auch nicht so großartig voneinander zu unterscheiden. Du bleibst deinem Typ damit treu. Brauchst auch dich nicht zu verändern, was ja immer anstrengend und neu ist, und unbekannt.
Wobei mir die Affaire deutlich gefährlicher vorkommt: Drohungen in der Honeymoonphase sind schon eine mehr als deutliche Warnung. Dass du da auf das neue Projekt wartest um ihn zu "testen" ist eigentlich nur eine Ausrede vor dir selbst, ein Festhalten an einem seidenen Faden, dass es doch Pilcher ist und nicht die Realität. In Wahrheit weißt du was Sache ist, denn er hat es dir schon gezeigt, unmissverständlich: er will dir dann schaden. Es wird auch bei diesem Mann jedesmal etwas in dir zu Bruch gehen. Vielleicht brauchst du eine "weitere Schleife" bevor du dich auf deine Beine stellst und für dich einstehst, vielleicht ist es aber auch einfach "dein Ding". Ich halte es für ein gefährliches Ding.
Und möchte noch einmal zu einer Frauenberatungsstelle, Therapie oder sonstiges in diese Richtung raten. Mit Männern die zur Gewalt neigen kann es tatsächlich gefährlich werden. Das ist kein Spiel. Und ich wünsche dir natürlich, dass du in Zukunft nicht neben oder mit Männern lebst, die dir gefährlich werden können. Für mich sind das keine "Macken". Das hat nicht jeder.
Es sind zweimal ca. 45 Minuten - vielleicht hast du ja mal Zeit, das anzuhören. Am Ende des zweiten Teils geht sie darauf ein, dass manchmal auch eine Trennung trotz Liebe (oder einem falsch verstandenen Gefühl von Liebe) besser ist. Vielleicht findest du ja doch jemand "Neutrales" in einer Beratungsstelle, wo du mal live reden kannst. Ich wünsche dir gute Entscheidungen die nächsten Wochen.
Zitat von Julika im Beitrag #614Liebe mercédès, hier habe ich eine schöne Zusammenfassung von Dami Charf, nicht von ihrem eigenen Kanal, sondenr im Interview
Es sind zweimal ca. 45 Minuten - vielleicht hast du ja mal Zeit, das anzuhören. Am Ende des zweiten Teils geht sie darauf ein, dass manchmal auch eine Trennung trotz Liebe (oder einem falsch verstandenen Gefühl von Liebe) besser ist. Vielleicht findest du ja doch jemand "Neutrales" in einer Beratungsstelle, wo du mal live reden kannst. Ich wünsche dir gute Entscheidungen die nächsten Wochen.
Der erste Teil, vor allem die letzten 10 min etwa, war für mich schon hochinteressant! Danke für den Tipp. Jetzt bin ich gespannt auf den zweiten Teil.
Mercedes, das sind Erklärungen, die das Systemische dahinter anschauen, nicht aber Entschuldigungen für ein dem (Ehe-)Partner gegenüber unangemessenes Verhalten.
Schwer ist es, die rechte Mitte zu treffen: Das Herz zu härten für das Leben, es weich zu halten für das Lieben. (Jeremias Gotthelf)
Zitat von Sariana im Beitrag #616Mercedes, das sind Erklärungen, die das Systemische dahinter anschauen, nicht aber Entschuldigungen für ein dem (Ehe-)Partner gegenüber unangemessenes Verhalten.
ich war auch lange mit einem kontrollierendem Mann zusammen, habe es mir auch schoengeredet. Hat auch lange gedauert, bis ich gemerkt habe, dass die vermeintliche Fuersorge und das Interesse an mir Kontrolle war. Es hat ewig gedauert bis ich gegangen bin, obwohl wir weder Kinder noch Tiere noch Haus zusammen hatten. Ich finde auch, dass du zwar etwas willst: koerperliche Zuneigung,die dein Mann dir nicht mehr geben will und einen Freundeskreis, den du jetzt so nicht hast aber was bekommst du dafuer?
Was spricht dagegen, dich zu trennen, einen eigenen Freundeskreis aufzubauen und dich erstmal um dich kuemmern?
Was ich auchnicht verstehe, warum ist dir das Haus einseits so wichtig, dass du es nicht aufgeben willst, aber es waere ok fuer dich, wenn dein Mann es rnimmt? Wenn es weg ist, ist es weg, ob es dein (Ex)Mann hat oder jemand anders?
Auch wenn dir die koerpliche Naehe gefehlt hat, gehoert doch einiges an Mut oder Verfrorenheit dazu, eine Affaire anzufangen. Das passt doch auch nicht zu deinem sonstigen beschriebenen eher unterwuerfigem Verhalten?
Ich habe mir den Strang gerade jetzt in einem Durchgelesen, und das ist mir aufgefallen.
Zitat von Mercédès im Beitrag #615Danke für den Tipp.
Gerne. Ich habe hier noch ein anderes Video zum Thema - Interview mit einer Affärenmanagerin - was es nicht alles gibt . Abgesehen davon, dass die Interviewpartnerin nicht so ganz mein Fall wäre und ihr zuzuhören etwas anstrengend ist, finde ich da auch ganz gute Impulse zum Thema (von Dami): Affäre, Beziehung und Trauma - warum wir lieben und lügen
Zitat von Julika im Beitrag #619 Gerne. Ich habe hier noch ein anderes Video zum Thema - Interview mit einer Affärenmanagerin - was es nicht alles gibt . Abgesehen davon, dass die Interviewpartnerin nicht so ganz mein Fall wäre und ihr zuzuhören etwas anstrengend ist, finde ich da auch ganz gute Impulse zum Thema (von Dami): Affäre, Beziehung und Trauma - warum wir lieben und lügen
Danke auch für diesen Tipp, ich bin damit noch nicht ganz durch, finde aber auch die Interviewpartnerin etwas anstrengend.
Sehr interessant fand ich die Aussage von Dami, dass nämlich in einer Affäre immer die Frauen Schuld sind, die eine drängt sich in eine natürlich perfekt funktionierende (Scherz) Ehe und die andere belügt und betrügt ihren Mann - beides (alles) Schlampen, so die überwiegende Meinung der Allgemeinheit.
So, ich melde mich hier mal wieder zu Wort, ich weiß gar nicht, ob es euch interessiert, wenn nicht, dann lasst mir bitte diesen Strang für mich zum Auskotzen und Ausheulen. Danke.
Mittlerweile habe ich mit meinem Mann ein Gespräch geführt und habe ihm gesagt, dass ich die Trennung möchte. Um es kurz zu machen, er meinte, er hätte sich schon sowas gedacht, er ist ruhig geblieben und wir haben darüber gesprochen, auch, dass wir dann mal zum Anwalt müssten. Mit dieser Äußerung kann er natürlich auch gehofft haben, dass ich kalte Füße bekomme, dem ist aber nicht so. Im Großen und Ganzen hat er verstanden, was ich will und auch warum, von dem anderen weiß er auch, zwar nicht zu 100 Prozent, aber er weiß, dass es ihn gibt.
Nun kommt mein nächstes Problem, ich habe das alles, direkt am selben Tag meiner Affäre erzählt, der hat sich erst gefreut, fand das klasse, aber nach genau zwei Tagen war er im alten Modus, es geht ihm alles nicht schnell genug. Ich soll doch jetzt sofort zu ihm kommen und und und. Und genau das möchte ich jetzt noch nicht, ich möchte die Sache Schritt für Schritt regeln, ich möchte auch nicht, dass mein Mann letztendlich doch noch durchdreht und mir alles vor die Füße schmeißt und es zum Rosenkrieg kommt.
Das alles versteht meine Affäre überhaupt nicht, er mein sogar, er glaubt mir nicht, dass ich das wirklich zu Hause angesprochen habe. Ich war fassungslos. Heute früh beim Videocall hab ich alles noch mal erklärt, aber er war schon wieder in so einem Tunnel unterwegs, dass ihn das alles gar nicht mehr interessiert hat, ich habe noch zu ihm gesagt, dass es für eine Beziehung eine denkbar schlechte Basis ist, wenn er mir nicht vertraut, das machte ihn nur noch wütender. Das Ende des Gesprächs bestand aus einer Drohung, wenn das mit mir nichts wird, dann lässt er mich zu Hause komplett auffliegen und er hat dann auch Schläge für meinen Mann angedroht, er wird dann alles kaputt machen und auch Fotos von mir zeigen. Als der damit fertig war, legte er auch gleich auf.
Mein Rückruf wurde erst nicht angenommen, dann doch und er hat sich wieder entsprechend geäußert und direkt aufgelegt, ohne dass ich was kontern konnte.
Was kann ich nun davon halten? Eigentlich nur, dass das echt keine Basis ist für eine Beziehung, die ich zukünftig führen möchte.
Ich weiß nicht, wie ernst er seine Drohungen meint, aber ich schätze schon, dass er was machen wird, weil er eh immer so auf Krawall gebürstet ist und wegen Schlägereien auch schon vor Gericht stand und auch Schmerzensgeld zahlen musste, also er ist kein unbeschriebenes Blatt.
In diesem Moment weiß ich eigentlich gar nicht weiter. Es er ist gut, dass ich das hier mal loswerden konnte.
Zitat von Mercédès im Beitrag #621Das Ende des Gesprächs bestand aus einer Drohung, wenn das mit mir nichts wird, dann lässt er mich zu Hause komplett auffliegen und er hat dann auch Schläge für meinen Mann angedroht, er wird dann alles kaputt machen und auch Fotos von mir zeigen. Als der damit fertig war, legte er auch gleich auf.
Mein Rückruf wurde erst nicht angenommen, dann doch und er hat sich wieder entsprechend geäußert und direkt aufgelegt, ohne dass ich was kontern konnte.
Was kann ich nun davon halten? Eigentlich nur, dass das echt keine Basis ist für eine Beziehung, die ich zukünftig führen möchte.
Mit letzterem stimme ich dir zu. Schon dein Rückruf war überflüssig. Er hat sich spätestens jetzt disqualifiziert, auf ganzer Linie.
ZitatIch weiß nicht, wie ernst er seine Drohungen meint, aber ich schätze schon, dass er was machen wird, weil er eh immer so auf Krawall gebürstet ist und wegen Schlägereien auch schon vor Gericht stand und auch Schmerzensgeld zahlen musste, also er ist kein unbeschriebenes Blatt.
Du meine Güte. Und das wusstest du vorher und er kam trotzdem für dich in Frage? Hat er eine Anti-Gewalt-Therapie gemacht? (Ja, das gibt es).
Zitat von bazeba im Beitrag #622Lauf lauf lauf! Dreh dich nicht um. Regle deine Scheidung und lass beide (!!!!!!) Männer alleine. Komm zu dir und lerne alleine zu sein.
Zitat von Mercédès im Beitrag #621 er mein sogar, er glaubt mir nicht, dass ich das wirklich zu Hause angesprochen habe. .
Nun ja, du lügst deinen Mann an. Warum sollte es er denken, bei ihm wäre es anders?
Aber ich schließe mich an. Lauf! So schnell und so weit du kannst!
Aber die Tatsache dass du fragst "was soll ich davon halten?", ist wirklich erschreckend.
Eine alte Indianer Legende besagt: Wenn Du stirbst, begegnest Du auf der Brücke, die zum Himmel führt, allen Tieren, die Dir auf Deinem Weg zu Lebzeiten begegnet sind. Und diese Tiere entscheiden, ob Du weiter gehen darfst oder nicht.
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15.05.2025 14:57 (zuletzt bearbeitet: 15.05.2025 15:03)
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