Zitat von Magnoona im Beitrag #189Er weiß, dass mein Sohn an dem Wochenende nicht da ist. Und ich werde ihm vorschlagen, dass wir da mal zusammen was unternehmen, was sonst nicht möglich ist. Ehrlich gesagt, habe ich jetzt schon Angst, dass er sein Ding wieder durchziehen will und ich dann diesen Abend ohne ihn verbringen werde.
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Was hat dich davon abgehalten, gleich Nägel mit Köpfen zu machen, als die Nachricht kam: „Sohnemann ist auswärts“? So was wie „Halt dir doch den Termin mal frei, und wir machen was Schönes“ hätte ja erst mal gereicht. Wenn ich er wäre, hätte ich vermutlich schon drei Verabredungen an dem Wochenende und hätte jetzt die Herausforderung, das alles absagen zu müssen. Und je länger du wartest, desto mehr Verabredungen werden es. „Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden“ - rede mit ihm heute Vormittag über das Wochenende (bzw schreib ihm). Dann hast du das mal erledigt.
Zitat von Magnoona im Beitrag #133 Wenn dann 4 Kumpels im Partykeller übernachten auf dem Boden -
Für mich klingt das etwas eigenartig in Anbetracht dessen, dass Dein Freund Ende 40 ist. Ist aber egal, es ist mir nur aufgefallen.
Zitat von Magnoona im Beitrag #135 Zwischen Mai und Juli habe ich z. B. 5 (!) Termine angefragt, ob er unseren Sohn betreuen kann. An keinem davon hatte er Zeit.
Auch das fällt mir auf, @Magoona - dass Du in Zusammenhang mit dem Kindsvater ausschließlich von *betreuen* sprichst. Klingt so, als würdest Du von einem Babysitter sprechen. Wie soll der Kleine denn eine echte Bindung zum anderen Elternteil aufbauen?
Vielleicht kannst Du es zu Deinem *Projekt* machen, mit Deinem Ex Tacheles zu reden im Interesse Eures Sohnes.
Auch wenn das gewissermaßen OT ist hier, im Zusammenhang mit Deinem Familienleben spielt es durchaus eine Rolle.
Je mehr ich hier lese, desto unpassender finde ich den Strangtitel. Mit Empfindlichkeit hat es nämlich recht wenig zu tun, wenn zwei Menschen völlig verschiedene Vorstellungen von Beziehung haben. Und keiner von Beiden wird den anderen ändern können. Da hilft es auch nicht, wenn Du statt *Sofa + TV* zur Ablenkung in den Zumba-Kurs gehst. Denn es wäre eben lediglich Ablenkung. Am Kern Deiner Empfindungen würde sich trotzdem nichts ändern.
@Schafwolle: Ich habe natürlich nur hier geschrieben, ob er ihn "betreuen" kann. SO habe ich ihn natürlich nicht gefragt. Aber der Kindsvater hat schlichtweg kein Interesse, eine Bindung aufzubauen. Dann würde er sich auch anders verhalten. Und geredet hab ich die letzten Jahre schon sooooo oft mit ihm. Zwingen kann ich ihn nunmal nicht.
@Naomi: Sobald ich ihn sehe, werde ich mit ihm sprechen und ihm einen Vorschlag machen.
Magnoona in Anbetracht dass du schon beim Kindsvater eine schlechte Entscheidung getroffen hast, solltest du mehr rationale Gründe bei der Partnerwahl beachten. Nur nach Liebe, funktioniert nur bei Teens.
Zitat von Magnoona im Beitrag #192Aber ich möchte mit ihm gemeinsam und alleine etwas unternehmen.
Dann sag ihm das so.
fettundlila ...irgendwann ist irgenwie ein andres Wort für nie... energy flows, where attention goes. .ʇɐq pǝʞooɔɹǝpun uɐ ǝʇɐ ɹǝʌǝu ʽpๅɹoʍ ǝɥʇ ǝᵷuɐɥɔ ʇ,uɐɔ uosɹǝd ǝuo pᴉɐs ɹǝʌǝoɥM
Zitat von schafwolle im Beitrag #203 Je mehr ich hier lese, desto unpassender finde ich den Strangtitel. Mit Empfindlichkeit hat es nämlich recht wenig zu tun, wenn zwei Menschen völlig verschiedene Vorstellungen von Beziehung haben. Und keiner von Beiden wird den anderen ändern können. Da hilft es auch nicht, wenn Du statt *Sofa + TV* zur Ablenkung in den Zumba-Kurs gehst. Denn es wäre eben lediglich Ablenkung. Am Kern Deiner Empfindungen würde sich trotzdem nichts ändern.
Die Frage ist aber: findet sich da draußen so schnell jemand, der bereit ist, sich sofort auf „Ersatz-Vater“ einzulassen, und gern seine Abende zu zweit vor dem Fernseher verbringt? Ich kenne das Thema „Patchwork-Beziehung“ aus dem Bekanntenkreis eher so, dass das zumindest anfänglich um die kinderfreien Wochenenden herumgestrickt wird. Bei der TE gibt‘s aber keine kinderfreien Wochenenden. Insofern hat der Herzensmann doch durchaus Flexibilität bewiesen. 100% „all in“ mit null Prozent eigener Freizeit fände ich jetzt auch viel.
Magnoona- du hast jetzt in dem Strang viel von dir erzählt- weiß dein Freund von diesen ganzen Gedanken?
Ich schätze mal: Nein.
Und damit ist das alles zuerst einmal " nur" ein Kommunikationsproblem.
Wie soll er eine stabile Orientierung von einen " euch" bekommen , wenn du unklar bist?
Dein Gefühl " die anderen sind wichtiger als ich " - wird doch ein Altbekanntes sein, richtig? Und es ist kein Zufall, dass du ihn getroffen hast😉
Vielleicht hast du in ihm den idealen Partner, bei dem du erfahren kannst, dass du es doch wert bist geliebt zu werden.
Gut, er hatte lange ein freies Leben. Ob er das alles nur gut fand? Wenn ja, warum sollte er euch haben?
Rede mit ihm und zwar ohne Vorwürfe. Rede von dir. Von dem, was du denkst, wünscht, befürchtest- und lass ihm die Zeit zum Antworten.
Auf mich wirken deine Zeilen eher unsicher, fragend, zu vorsichtig. Vielleicht würde er sich sehr gerne mehr einlassen??
Andersrum- sei doch ein wenig clever😉 wenn er auf " gebraucht-werden" anspringt, dann sorge dafür, dass ihr ihn öfter "braucht". Nutze doch das Wissen!
Ich meine das jetzt nicht bös- manipulativ sondern dahingehend, dass du evtl jetzt signalisiert, dass du gut ohne ihn klar kommst.
Plus- sagst du ihm, wie gut es dir/ euch gut, wenn er da ist?
Vielleicht müsst ihr alle noch lernen, ein wirkliches Team zu werden. Frage ist dann zuerst einmal: Möchtest du mit ihm ein wirkliches Team werden? Mit allen Konsequenzen langfristig? Oder welcher Deal wäre für dich das Optimum? Was genau willst du? Und ich meine ganz konkret!
Solange DEIN Standpunkt noch nicht klar ist, solange kann er sich nicht an dir orientieren.
Bei mir ist es umgekehrt, ich bin diejenige die gerne Freiraum hat, mein Freund ist eher der 24/7-Mann. Und ich muss sagen - oft erdrückt mich das. Auch wenn ich genau so gerne Zeit mit ihm verbringe (wir wohnen nicht zusammen, ich wohne noch mit meinen Kindern), und die gemeinsame Zeit auch genieße, allein das Wissen, er erwartet/wünscht sich, dass ich am besten rund um die Uhr für ihn "zur Verfügung stünde", nimmt mir manchmal die Luft zum atmen. Deshalb - lass ihm seine Freiheiten. Zumal bei euch ja wirklich noch die besondere Situation ist, dass es dich so gut wie nie alleine gibt, sondern immer mit Kind. Welches er ja auch liebt und die gemeinsame Zeit auch mag, aber eine Beziehung lebt eben auch durch Zweisamkeit. Und wenn er diese mit dir so gut wie nie ausleben kann, ja, dann braucht er seine Auszeiten. Er ist in die Familie nicht langsam reingewachsen, er wurde "reingeworfen".
Er sagt ganz klar dass er dich liebt und dass er dich/euch nicht verlieren möchte. Er verbringt fast täglich Zeit mit euch, und wie er seine "Frei-Zeit" verbringt, weißt du zu 100%. Er sagt dir immer ganz genau wo er ist, fragt dich ja auch ob du mitkommen möchtest. Also keine Geheimnisse. Mehr geht in meinen Augen nicht...
Ich hätte ihm an deiner Stelle auch schon längst gesagt, dass du dich unglaublich auf den kinderfreien Abend freust, und du dann gerne mit ihm lecker essen gehen würdest, oder Kino oder was auch immer, und anschließend kuscheln zu Hause? Trau dich doch einfach! Warum sollte er "nein" sagen. Ich glaube eher, er würde in die Luft springen vor Freude dich mal ganz für dich zu haben...
Zitat von Lissy im Beitrag #210? Trau dich doch einfach! Warum sollte er "nein" sagen. Ich glaube eher, er würde in die Luft springen vor Freude dich mal ganz für dich zu haben...
Unterschreib. Und: „ich-Botschaften“ üben! „Schatz, ICH würde gern mit Dir am soundsovielten abends was unternehmen, Sohnemann ist da nämlich beim Papa.“
Zitat von Naomi_Nagata im Beitrag #208 jemand, der bereit ist, sich sofort auf „Ersatz-Vater“ einzulassen, und gern seine Abende zu zweit vor dem Fernseher verbringt? Ich kenne das Thema „Patchwork-Beziehung“ aus dem Bekanntenkreis eher so, dass das zumindest anfänglich um die kinderfreien Wochenenden herumgestrickt wird. Bei der TE gibt‘s aber keine kinderfreien Wochenenden. Insofern hat der Herzensmann doch durchaus Flexibilität bewiesen. l.
DAS unterschreibe ich komplett!
Und ich unterstreiche das mit Rationalität von @Frau Beere. Aber unter dem Gesichtspunkt oben.
Jemanden den man lieben kann und der einem liebt zu finden ist schon totales Glück. Und dass dieser jemand auch noch bereit und fähig! ist, sich als Teilzeit Papa zu engagieren, ist noch seltener.
Klar, gibt es in den 40ern viele viele viele Männer, die auf der Suche sind. Wonach auch immer. Aber die haben auch oft selber Kinder. Was die Planung, Organisation und Koordination von "freien" Wochen(enden) extrem verkomplizieren kann. Und es ist auch nicht gesagt, dass dein Sohn einen anderen Mann genauso ins Herz schlösse. So beliebig wird das nicht sein.
Die Alternative ist dann ohne Mann. Nur, dann hockst du noch Alleiner auf der Couch.
Ich weiß, dass sich das jetzt blöderweise so anhört, als ob du "froh sein solltest ... " So meine ich es absolut nicht! Kann es nur grad nicht schöner ausdrücken. Wenn mir was besseres einfällt, ändere ich es. Bis dahin hoffe ich, du verstehst, was ich meine
Du hast mit deinem Freund viel. Du liebst ihn, er dich. UND dein Sohn ihn und umgekehrt.
Versuche unbedingt DEIN Leben reicher zu machen. Du für dich. Auch in Hinblick auf dein Kind, das von einer erfüllten und selbstständigen Frau mehr profitiert als von einer frustrierten vor dem TV.
Bist du beruflich zufrieden? Hast du entspannenden Hobbys und bist mit dir und deinem Äußeren im Reinen? (einigermaßen und öfters )
Und....
Einmal just for fun würde ich echt ausprobieren, wie das ist, so mit Schlafsack in Seattle am Boden
Ja, da gebe ich dir Recht. Es ist nicht leicht jemanden zu finden. Und gerade mit Kind sehr schwer.
Vor ca. 3 Jahren gab es mal einen Herren, der meinen Sohn null akzeptiert hat. Er hat ihn nur angepflaumt, hat ihn ständig und bei allem, was er machte, verbessert und hat ihn spüren lassen, dass er ihn nicht wirklich mag. Er hatte selbst eine Tochter und war anscheinend unzufrieden damit, sie nur alle 2 Wochen zu sehen. Wenn seine Tochter da war, war er ein komplett anderer Mensch. Ausgeglichener. Das wurde dann relativ schnell wieder beendet.
Ja, ohne ihn wäre ich noch alleiner, stimmt. Und ja, ich weiß was du meinst.
Zitat von schafwolle im Beitrag #203Je mehr ich hier lese, desto unpassender finde ich den Strangtitel. Mit Empfindlichkeit hat es nämlich recht wenig zu tun, wenn zwei Menschen völlig verschiedene Vorstellungen von Beziehung haben. Und keiner von Beiden wird den anderen ändern können. Da hilft es auch nicht, wenn Du statt *Sofa + TV* zur Ablenkung in den Zumba-Kurs gehst. Denn es wäre eben lediglich Ablenkung. Am Kern Deiner Empfindungen würde sich trotzdem nichts ändern.
Ja, das seh ich auch so. Aber du, Magnoona, wirkst schon ein bisserl auf mich, als suchtest du das Scheitern. (Dein Freund auch, insofern passt es wieder ;-)
Zitat von Kitty_Snicket im Beitrag #215 Aber du, Magnoona, wirkst schon ein bisserl auf mich, als suchtest du das Scheitern. (Dein Freund auch, insofern passt es wieder ;-)
Ist das so? Die TE hat sich (und dem Forum) ja die offene Frage gestellt, ob das nicht eher ein Thema der Perspektive ist. Im Übrigen - was ist schon perfekt im Leben? Eigentlich nichts.
Zitat von Magnoona im Beitrag #186Ja, manchmal denke ich mir wirklich, ich sollte ihn einfach mal mehr machen lassen.
da ist schon wieder dieses komische Erlaubniswort. Ich sollte ihn machen lassen. Ich gebe ihm die Freiheit. Stößt mir irgendwie auf. Er HAT die Freiheit! Du GIBST sie ihm nicht!
Schon was in Planung?
Ich bin nicht tot, ich tausche nur die Räume. Ich lebe in euch und geh durch eure Träume.
Auf mich wirkte es, Magnoona, als läge die Hauptbaustelle bei dir selbst. Dass du recht unrealistische Erwartungen hast, die kaum ein Mensch erfüllen kann - auch dein Freund nicht, obwohl der schon viele Pluspunkte mitbringt.
Vielleicht kannst du herausfinden, warum du dir so dringend die "Klischee-Familienpackung 24/7" wünschst und wie sich dieses Wunschbild gerade rücken lässt. Dann könntest du dich sicher freier auf deinen Freund einlassen.
Zitat von Rotweinliebhaberin im Beitrag #217da ist schon wieder dieses komische Erlaubniswort. Ich sollte ihn machen lassen. Ich gebe ihm die Freiheit. Stößt mir irgendwie auf. Er HAT die Freiheit! Du GIBST sie ihm nicht!
Ja, das befremdet mich auch. Das ist ein schräges Bild von Beziehung
Zitat von kenzia im Beitrag #220Ich glaube übrigens nicht, dass es ' sehr schwer ist, mit einem Kind, einen neuen Partner zu finden.
Das beweisen doch zig Patchworkfamilien und da bringt nicht jeder immer Kinder mit.
zu finden nicht. Aber es muss ja passen oder? Dass ein Mann ein fremdes Kind so liebevoll und engagiert im Leben begleitet ist sicher keine Selbstverständlichkeit. Er scheint den Buben ja von. Herzen gerne zu haben und vor allem der Bub ihn auch.
Und die Freizeit-Paarzeit-Orga von Patchworkern mit jeweils mehreren Kindern ist nicht ohne.
Ich war von der Schwangerschaft weg alleinerziehend - ich glaube du hast was ähnliches erwähnt?
Jedenfalls wurde mir - und das ist noch gar nicht so lange her - klar, dass ich einen großen Schmerz in mir trage. Nicht weil ich mich als Alleinerziehende so unwohl gefühlt habe. Sondern, weil ich nie erlebt habe, wie sich der Vater auf das Kind freut in der Schwangerschaft, seine Emotionen nach der Geburt, die ersten Monate mit einem glücklichen, stolzen Papa,.... das habe ich alles nicht erlebt. Und das macht mich manchmal traurig, auch mal wütend.
Die Fantasie das irgendwie nachzuholen (ich hatte bei folgenden Partner manchmal die Fantasie doch wieder schwanger zu werden, obwohl ich keinen konkreten Kinderwunsch verspürt habe), hat mich immer wieder verfolgt. ich sehe heute mit Mitte 40 ganz klar, dass das nicht wieder gut gemacht werden kann. Es ist wie es ist - was nicht heißt, dass man sich deshalb jede Nacht in den Schlaf weint. Aber es ist da, ich sehe mir den Schmerz an und er wird kleiner.
Vielleicht kannst du mit diesen Gedanken was anfangen?
Zitat von bazeba im Beitrag #222Die Fantasie das irgendwie nachzuholen (ich hatte bei folgenden Partner manchmal die Fantasie doch wieder schwanger zu werden, obwohl ich keinen konkreten Kinderwunsch verspürt habe), hat mich immer wieder verfolgt. ich sehe heute mit Mitte 40 ganz klar, dass das nicht wieder gut gemacht werden kann.
Meinst du, dass Magnoonas Freund es wieder gut machen soll?
Zitat von bazeba im Beitrag #222Die Fantasie das irgendwie nachzuholen (ich hatte bei folgenden Partner manchmal die Fantasie doch wieder schwanger zu werden, obwohl ich keinen konkreten Kinderwunsch verspürt habe), hat mich immer wieder verfolgt. ich sehe heute mit Mitte 40 ganz klar, dass das nicht wieder gut gemacht werden kann.
Meinst du, dass Magnoonas Freund es wieder gut machen soll?
Ja, vielleicht. Es ist nur ein Gedanke, vielleicht passt es für Magnoona auch überhaupt nicht.
Dieses nie erleben von "heiler" Familie tat mir weh. Im vollen Bewusstsein, dass es so etwas gar nicht gibt.
Magnoona, was ist eigentlich mit den restlichen 3 von 4 Großeltern deines Sohnes? Hat er da auch keine Beziehung und ist nie zu Besuch?
Ich finde, ihr steht ganz schön alleine da, dein Sohn und du. Da ist eine neue Beziehung schnell mit Ansprüchen überfrachtet, wenn die das abfangen soll.
Den Vater von deinem Sohn würde ich weiter versuchen, in die Pflicht zu nehmen (zahlt er Unterhalt?). Was ist denn mal mit Schulferien dort verbringen?
Oder nicht bestimmte Termine anfragen, sondern fragen "wann hast du Zeit, ihn wieder zu nehmen?"
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05.10.2022 00:37 (zuletzt bearbeitet: 05.10.2022 00:38)
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...irgendwann ist irgenwie ein andres Wort für nie... energy flows, where attention goes. 
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