Zitat von Sariana im Beitrag #1228PS: Was ist mit Tanjas Ursprungsfamilie?
Ihre Mutter schon lange tot... Vater letztes Jahr verstorben (den hat sie jahrelang gepflegt)
Geschwister hat sie nicht und irgendwo noch entfernt einen Onkel zu dem nicht wirklich Kontakt besteht.
Ihre Kinder will sie nicht in den Zwiespalt bringen
Und so gab es halt die letzten 6 Monate eigentlich nur die Gruppe und uns 4.
Die anderen zwei engeren Freundinnen tun sich mit der Situation auch schwer aber gehen anders damit um. Sie haben wenig Zeit (berufstätig und Kinder im Haus) und haben überhaupt keine Kapazität Tanja so viel Raum zu geben.
Und dann bin ich... Nicht berufstätig, Kind macht sein eigenes ding, Mann geht arbeiten usw.
Bei mir konnte sie halt jederzeit vorbeikommen und hat ein offenes Ohr gefunden.
Es ist ja nicht so das sie zu 100% giftig ist. Es kamen auch schon andere Gespräche zustande, immer negativ aber in Anbetracht der Situation auch verständlich.
Aber nun wird es auf alle Fälle knallen. Eigentlich wollte ich es heute schon hinter mich bringen aber ich verschieb es auf morgen.
Zitat von Kyoto im Beitrag #1230Was ich nicht verstehe: Hast Du schon bei Ihrem letzten Anruf gewußt dass sie nicht eingeladen war?
Nicht wirklich. Hab ich erst nachher erfahren aber ich habe es vermutet weil der gruppenchat seltsam ruhig war und ich es telefonisch erfahren hab.
Zitat von Kyoto im Beitrag #1230 Ich finde es übrigens auch nicht verwerflich, das in der Gruppe zu diskutieren. Den Ex wieder einschleussen zu wollen schon.
Es kommt drauf an wie es kommuniziert wird und das kann ich hier nicht so rüber bringen.
Steile These meinerseits: Was ist, wenn Tanja schon während Deines Wellness über Flurflunk mitbekommen hat, dass sie bewusst ausgeklammert wurde und DAS in dem Wutgepräch eine Rolle gepielt hat?
Wie auch immer: ich finde es vollkommen daneben, sowohl Tanjas Verhalten Dir gegenüber, Jeder hat das Recht auf Auszeiten und Treffen, bei denen Freunde nicht dabei sind, als auch das Verhalten der Gruppe, falls Ex und Next da jetzt statt Tanja auftauchen.
Letztlich zeigt sich wie so oft bei einer Trennung eine Reihe wahrer Gesichter. Mir erging es so, nahezu mein gesamter Freundeskreis war sofort weg damals. Und die zwei, die mir blieben, stellten sich Jahre später als "false friends" heraus, so empfinde ich das jedenfalls. Beide sind sehr in die Dynamik "Dein Ex ist ein Arsch" ein statt mir wirklich konkret zu helfen. Und als ich zunehmend wieder zurechtkam und auch mal Widerworte hatte, wurde es mit beiden ein Eiertanz. Eine hat mir dann vor 4 Jahren die Freundschaft gekündigt. Die andere ist über Corona hinweg immer biestiger geworden. Deren Verhalten erinnert mich tatsächlich ein bisschen wie Tanjas. Es darf nach ihrer Nase gehen oder man wird gemieden.
Ganz ehrlich Lufti, ich würde Tanja das nicht sagen. EGAL wie Du das jetzt machst, Du bist am Ende die Blöde. Die bei dem Treffen war, die am Ende doch wusste, dass der Ex wieder okay ist für Teile der Gruppe, die, die halt "angekrochen kommt", whatever. Und ich glaube durchaus, dass Tanja 1.0 schon so ein "bestimmendes Gen" hatte, Du hast es nur nicht zu spüren bekommen. Du beschäftigst sich JETZT viel intensiver mit ihr als vorher.
Ich an Deiner Stelle würde gar nichts machen. Tanja ist aktiv am Schmollen. Der Ball ist bei ihr. Und ich finde es schon richtig krass, dass sie Dir irgendwie nicht mal das zur Ruhe kommen vergönnt.
Wann wirst Du eigentlich mal sauer? Wo sind die Grenzen, was lässt Du Dir nicht mehr gefallen?
Wann wirst Du eigentlich mal sauer? Wo sind die Grenzen, was lässt Du Dir nicht mehr gefallen?
Ach sauer bin ich schon immer mal wieder. Dann Krieg ich wieder meine 5 Minuten Blutdrucks (hatte ich glaube ich auch am Anfang des Stranges geschrieben) und dann werde ich traurig weil sie so sehr leidet.
Die berühmte Grenze... Ich habe wenige ganz klare Grenzen und würde Tanja diese nur ankratzen wäre es vorbei. Ohne mit der Wimper zu zucken.
Hier ist es eine Grauzone und für mich nicht klar einzuordnen.
In den Tagen Abstand habe ich sie Situation bewertet und eine neue Grenzlinie gezogen. Diese ist nun durch den Vorfall gestern wieder eine schwammige Grauzone geworden weil sich die Umstände (Gruppenexit) geändert haben.
Deine steile these ... Kann sein. Aber ich glaube das hätte Tanja mir sofort um die Ohren gehauen, wie sie es sonst auch macht.
Zitat von Lufti im Beitrag #1234Am liebsten würde ich nochmal ein paar Tage weg.
Tus doch, wenn du dir das leisten kannst, weg aus Situation, das ist gar nicht mal verkehrt. Du wirst immer öfter wegwollen ...das hört erst auf, wenn DU deine Situation geklärt hast. Tanjas Situation kannst du nicht klären, so gern du es auch wolltest ...doch das weisst du bestimmt alles selbst, Lufti.
Wenn Du Sorge hast, dass sie an Ort und Stelle durch die Decke geht wegen der Gruppe, würde ich ihr die Botschaft vielleicht vorab per Whatsapp schicken, im Sinne von: Vorgestern hat sich die Gruppe getroffen, ich wusste vorab nicht, dass Du nicht eingeladen bist und es um die Situation mit Dir gehen soll. Leider hat die Gruppe beschlossen, dass sie Dich nicht mehr dabei haben wollen. Ich war dagegen, wurde aber überstimmt...
Vielleicht in der Art und dass Du Dich gern mit ihr treffen möchtest. Dann kann sie das erstmal schon verdauen.
Ich denke schon, dass Lufti im Grunde für sich geklärt hat, wie sie jetzt vorgehen will, aber dass ihr die absehbare Auseinandersetzung bevorsteht...
Du sagtest ja, zwei Frauen aus der Gruppe sind auch mit Tanja befreundet. Vielleicht wäre es einfacher, wenn eine von ihnen mitkommt und ihr gemeinsam versucht, mit Tanja zu reden?
Die anderen zwei engeren Freundinnen tun sich mit der Situation auch schwer aber gehen anders damit um. Sie haben wenig Zeit (berufstätig und Kinder im Haus) und haben überhaupt keine Kapazität Tanja so viel Raum zu geben.
Und dann bin ich... Nicht berufstätig, Kind macht sein eigenes ding, Mann geht arbeiten usw.
Bei mir konnte sie halt jederzeit vorbeikommen und hat ein offenes Ohr gefunden.
Was mir nicht das Schlechteste für Tanja zu sein scheint - inzwischen nach 6 Monaten - Freundinnenschaft zu leben, aber "überhaupt keine Kapazität" zu haben "Tanja so viel Raum zu geben". Sie entlastet sich in ihren Unmöglichkeiten und muss der Sachlage nicht ungeschönt ins Gesicht sehen, so lang sie "so viel Raum" hat ... was auch Raum für Scheingefechte ist, offensichtlich.
Ich verstehe absolut das usselige Gefühl, wenn man sich "verantwortlich" fühlt für eine Freundin, die derzeit nicht mehr erreichbar ist. Aber das ist sie: derzeit nicht erreichbar. Heillos verstrickt in Nichtwahrhabenkönnen/-wollen des Entsetzlichen und darob spiegelfechten, weil sie dann Inhalt zu haben meint, der dazu angetan ist, auf anderes starren zu können.
"Weniger Raum" heißt auch: konzentrierter sein. Nicht mehr hin- und herhühnern können. Nicht mehr weglaufen.
Was ist klein, grün und dreieckig? - Ein kleines grünes Dreieck! (copyright: mein Neffe als Kleines)
Zitat von Lufti im Beitrag #1229 Aber nun wird es auf alle Fälle knallen. Eigentlich wollte ich es heute schon hinter mich bringen aber ich verschieb es auf morgen.
Wenn Du sie heute kontaktierst und wenn eine Aussprache zustande kommt - dann wünsche ich alles Gute dafür.
Zitat von Lufti im Beitrag #1231 ... ich habe es vermutet weil der gruppenchat seltsam ruhig war ...
Ist Tanja denn kein Teil dieses Gruppen-Chats? Oder war sie es bisher - und der Admin hat sie gelöscht?
Zitat von Lufti im Beitrag #1234Am liebsten würde ich nochmal ein paar Tage weg.
Diese Fluchttendenz finde ich zwar nachvollziehbar, aber wenn Du Dir dessen bewusst bist, dass sich dadurch nichts ändern wird, macht es trotz allem keinen Sinn.
Nur ganz auf die schnelle: Du musst m.M.n nicht für die Gruppe die Kastanien aus dem Feuer holen - die Mitglieder sind alle erwachsen . Sollen sie sich Tanja gegenüber selbst erklären, das musst du nicht übernehmen.
Wenn du nicht mehr teilnehmen möchtest an deren Aktivitäten, ist das eine rein persönliche Entscheidung (wobei ich denke: ex und next von Tanja werden mit Babyglück auf Dauer gesehen nicht viel Zeit investieren können, du würdest ihnen dort wahrscheinlich nicht oft begegnen)
Zu unterscheiden zwischen Tanjas Belangen und Deinen eigenen ist legitim
Was hat denn "die Gruppe" gesagt, wie sie es Tanja beibringen wollen? Oder gar kein klärendes Gespräch? Einfach aus dem Gruppen-Chat löschen? Oder gingen sie stillschweigend davon aus, dass du es ihr beibringst? Man kann doch nicht solch einen Entschluss fassen, und aber nicht darüber sprechen wie diese Botschaft dem Empfänger übermittelt wird?
Was fühlst du denn eigentlich? Abgesehen davon dass du (verständlicherweise) genervt, enttäuscht, wütend etc. bist? "Liebst" du sie noch? Oder ist es Wehmut bezüglich der schönen vergangenen Zeit?
Bis vor diesem Gruppentreffen war ich auch der Meinung, dass du dich nicht melden solltest. Sie MUSS merken, dass sie "einen" Schritt zu weit gegangen ist. Und das tut sie nicht, wenn du immer diejenige bist, die verzeiht und den 1. Schritt wieder macht. Aber dieses Treffen ist für mich das blödeste was jetzt in der Situation hätte passieren können. Denn jetzt würde ich mich auch, genau wie du, so fühlen als hätte ich sie hintergangen. Sie wird es ja herausbekommen (wie auch immer), und sie wird auch wissen, dass du dabei warst.
Ich glaube, ich würde es so machen (persönlich, nicht als Brief/Whats app): Liebe Tanja, in unserem Telefonat hast du mich so dermaßen verletzt, dass ich mich eigentlich eine Zeitlang nicht melden wollte, aber jetzt ist etwas passiert, bei dem ich kein gutes Gefühl habe, und ich möchte, dass du dies von mir persönlich erfährst... Du kannst sagen, dass du nicht zu der Entscheidung der Gruppe stehst, aber sie auch nicht ändern kannst. Und dass du selbst noch darüber nachdenken musst, wie du damit umgehst.
So in der Art. Aber ich möchte auch nicht in deiner Haut stecken - FALLS noch aufrichtige Gefühle von dir für sie da sind... Ich drück dich mal aus der Ferne!
zum Thema Gruppe: Warum denkst Du, dass Du Tanja vorwarnen musst?
Andere Menschen haben das Recht, sich genauso zu positionieren, wie Du es tust. Du kannst Tanja nicht davor schützen, wenn andere Menschen zu anderen Schlussfolgerungen kommen und Tanjas Verhalten ahnden. Du kannst nur deutlich machen, wie Du das findest und FÜR DICH entscheiden, wie Du damit umgehen möchtest.
Tanjas Verhalten hat Konsequenzen - in Bezug auf Dich und Eure Freundschaft, in Bezug auf ihren Platz in der Gruppe, in Bezug auf ihre Ehe. Dafür trägst nicht Du die Verantwortung.
Du könntest in der Gruppe sagen, dass Du solche "hinter dem Rücken Tanjas" stattfindenden Aktionen, die ihrem Wesen nach einen gewissen Verschwörungscharakter haben, nicht tolerabel findest und gehen. Damit würdest Du Deinen Standpunkt deutlich machen, Farbe bekennen - wenn Du das wirklich möchtest. Du hast in der Situation anders entschieden, Du bist geblieben und hast versucht, etwas zu beschwichtigen, aber Dich unwohl gefühlt.
Ich fände diesbezüglich ja eher spannend, mir anzuschauen, was MIT MIR passiert. Aber ich denke ohnehin, dass eher DAS das Thema ist, nicht Tanja. Sie macht Dir und auch Eurer Gruppe nur gerade einiges durch ihr Verhalten offenbar, stellt es in Frage. Und diese Fragen muss jeder für sich beantworten.
Gruppendynamisch betrachtet: Gruppen sind nie statisch, auch wenn es so scheint, weil es lange Phasen gibt, in denen die Oberfläche ruhig scheint. Gruppen sind immer in Bewegung und folgen dabei bestimmten Mustern. Konflikte sind ein sehr wichtiger und spannender Teil dieses Prozesses - und Ihr steckt gerade in einem solchen. Das ist ganz normal und bedeutet in der Konsequenz, dass die Gruppe sich neu formieren, neu finden muss. Mitglieder können hinzu kommen oder aussteigen. Die Rollen, die die einzelnen inne haben, können sich verändern. Tanjas Rolle beispielsweise hat das getan. Sie ist zum Störfaktor geworden und es ist ein natürlicher Impuls, den aus dem System = der Gruppe entfernen zu wollen.
Die spannende Frage allerdings ist: Wären damit die Probleme gelöst, könnte man zur Tagesordnung zurück kehren? Ich bin ziemlich sicher, dass das nicht funktioniert. Schon stehen darüber hinaus neue Fragestellungen auf der Agenda: Tanjas Mann und seine neue Partnerin verändern das Gruppengefüge erneut.
Zu versuchen, alles beim Alten zu belassen, löst diese ganz normalen gruppendynamischen Prozesse nicht. Ihr kommt an einer echten Auseinander_Setzung nicht vorbei, wenn Ihr als Gruppe weiterhin bestehen wollt. Da ist momentan alles möglich, alles drin - auch eine endgültige Auflösung der Gruppe, Neubildung in anderen Konstellationen.
Du kannst dabei nur Deine Position, Deine Rolle suchen, finden und mit Leben füllen.
Ebenso wirst Du damit umgehen lernen müssen, dass Dein Bild von Tanja nicht ihrem Sein entspricht. Sie hat Facetten, die Dir bislang verborgen waren. Wie weiter oben geschrieben: Es gibt nicht Tanja 1.0 und 2.0. Es ist ein und derselbe Mensch, der nun einmal immer auch verschattete Anteile, die gern in Krisenzeiten offenbar werden, in sich trägt - genau wie Du übrigens! - und der Zeit seines Lebens veränderlich ist und bleibt - ebenfalls wie Du, Lufti.
Du musst Dir nun überlegen, wie Du mit dieser Veränderlichkeit, die das Gewohnte auf den Kopf stellt und viele Fragen eröffnet, umgehen möchtest. Du merkst beispielsweise gerade, dass es Dir nicht gut tut, fortgesetzt diejenige zu sein, die beschwichtigt, eine Faust in der Tasche macht, die Wogen glättet. Du bemerkst, dass Du dafür einen hohen Preis bezahlst. Und das, finde ich, ist sehr positiv! Du bist also heraus gefordert, Dich klarer zu positionieren, deutlicher für das einzutreten, was Dich ausmacht, die Werte, die Du in Dir trägst, laut zu vertreten, Grenzmarkierungen vor zu nehmen. Und ja, das wird nicht jedem gefallen.
Aber Du kannst unter dem Strich sehr viel gewinnen, selbst wenn sich einzelne Menschen aus Deinem Leben verabschieden sollten. Klarheit. Ein Gefühl von Authentizität. Entspannung, weil Du einfach die sein kannst, ganz unverstellt, die Du bist.
Und auch die Freundschaft zu Tanja würde ich noch nicht abschreiben. Ihr könntet Euch beide INKLUSIVE dieser neuen und fremden Anteile neu begegnen. Wie das ausgeht, ist ungewiss. Aber es besteht immer auch die Möglichkeit, dass etwas GUTES Neues entsteht.
Weglaufen, so sehr ich diesen Impuls verstehe, ist keine Lösung. Du nimmst Dich und auch die Gruppe und Tanja in Dir mit.
Ich wünsche Dir, dass Du in die Prozesse einsteigen und sie aktiv gestalten kannst!
Klara, du hast die Aspekte, die ich im Kopf hatte, viel umfassender und deutlicher benannt Ja, Lufti, es wird wahrscheinlich für dich eine Herausforderung, aber auch eine Chance, deine Position zu finden, aber du darfst dir ausdrücklich erlauben, sie unabhängig von allen anderen zu definieren
Zitat von schafwolle im Beitrag #1208 @Lufti - was meint denn Dein Mann zu all dem? Er ist ja auch Teil dieser Gruppe, oder?
Zitat von Lufti im Beitrag #1218 Mein Mann hat wegen meiner Reaktion kein Problem. Er versteht es (das es vor Tanja gerade ungut ist) und meint selbst, das er es halt aus Gewohnheit unbewusst macht. Er wird sich dafür sicher nicht entschuldigen und kann auch nicht garantieren das es nicht wieder passiert aber es ist OK wenn ich die Hand weg schiebe :)
Ich hatte eigentlich gar nicht diese spezifischen Situationen gemeint. Die ja vermutlich auch nicht andauernd vorkommen.
Es ging mir eher darum, dass bei mir persönlich der Eindruck entsteht, dass Du Dich im realen Leben mit niemandem über das Problem auszutauschen scheinst. Ich fände es aber naheliegend, von einem Ehemann, der meine Befindlichkeit mitbekommt, auch wertvolles und verwertbares Feedback und Unterstützung zu bekommen.
Ähnliches denke ich mir auch zu den zwei anderen Freundinnen, die Du erwähnt hast. Inner circle, sozusagen. Setzt man sich da nicht zusammen und überlegt gemeinsam, wie man am besten an die Sache herangeht? Das würde ich als normales Procedere empfinden.
Also wegen ex und next habe ich meinen Standpunkt in der Gruppe sehr klar Vertreten.
Jeder kann natürlich privat machen was er möchte aber in der Gruppe werde ich die beiden nicht tolerieren.
Ich bin nicht Kopf dieser Gruppe und natürlich kann es passieren das sich ein schleichender abwander Prozess stattfindet. Dann ist es so. Aber ich werde nicht mit ex und next an einem Tisch sitzen.
Warum ich das Bedürfnis habe Tanja zu sagen, das sie aus der Gruppe raus ist, hatte ich schon erklärt.
Es wäre auch meine Erwartung das mir dies eine Freundin erzählt und nicht irgendjemand aus der Gruppe obwohl es meine Freundin weiß. Das würde ich als absolutes Messer im Rücken werten.
Es gibt eine WhatsApp Gruppe und die war letzte Woche auffallend ruhig. Dort werden normalerweise treffen rein geschrieben.
Ich war letzte Woche nur so sehr mit mir selbst beschäftigt das es mir gar nicht aufgefallen ist.
Tanja ist noch offiziell in der Gruppe drin.
Ich habe der Gruppe gesagt, das ich es Tanja sagen werden (eben weil ich es so richtig finde). Ihr könnt euch vorstellen, das sie alle erleichtert waren, diesen unangenehmen part los zu sein. Die Reaktion von ihnen fand ich auch schwach.
Ich habe vorgestern Abend und gestern viele Situationen wieder und wieder "analysiert". Wie jeder in der Gruppe argumentiert und sich verhalten hat.
Alles in allem eine sehr merkwürdige Truppe, mit der du dich da abgibst. Kaum hat jemand Probleme oder durchlebt eine schwierige Zeit, wird er/sie geschasst und es wird auf den unproblematischeren Teil (Ex und Next) zurückgegriffen. Auch, wenn es nur lose Verbindungen zwischen euch gibt, weiß ich nicht, ob ich meine Zeit nicht lieber mit anderen Menschen verbringen wollen würde. Auch vor dem Hintergrund, dass sie mit mir wahrscheinlich genau so umgehen würden, wenn ich mal nicht mit dem Strom schwimme. Wenn ich länger darüber nachdenke, sollte Tanja eigentlich 3 Kreuze machen, nicht mehr Teil solch einer Gruppe zu sein.
Lufti, schwierig. Tanja benimmt sich, wie ein auskeilender Gaul. Ich glaube, wenn ihr euch nochmal zum Gespräch treffen solltet, musst du Klartext reden. Und was das bedeutet, weißt nur du allein. Entweder sie erkennt, dass sie in dir eine wirkliche Freundin hat, oder sie ist derzeit so agro, dass es ihr sowieso niemand Recht machen kann. Dann lass sieh ziehen und spar deine Energie für erfreulichere Dinge.
Zitat von schafwolle im Beitrag #1245 Es ging mir eher darum, dass bei mir persönlich der Eindruck entsteht, dass Du Dich im realen Leben mit niemandem über das Problem auszutauschen scheinst. Ich fände es aber naheliegend, von einem Ehemann, der meine Befindlichkeit mitbekommt, auch wertvolles und verwertbares Feedback und Unterstützung zu bekommen.
Klar habe ich mit meinem Mann schon oft darüber gesprochen (bitte vergiss nicht, das es seit 6 Monaten so geht)
Aber mein Mann hat da eine sehr klare Meinung. Tanjas Situation ist scheiße, keine Frage. Aber so geht es nicht.
Und wie du festgestellt hast, drehe ich mich seit Monaten im Kreis.
Er tickt so anders als ich, was Freundschaften angeht, das er in diesem Fall nicht hilfreich für mich ist. Ich kann mit seinen Vorschlägen einfach gar nichts anfangen.
Klar ist er für mich da aber auch er ist mittlerweile müde vom Tanja Thema.
......
Die Frau ist fast ne Generation älter als ich. Und ich habe kein Helfersyndrom.
Bei mir liegt der Hase woanders im Pfeffer....
Und bei den Tanja Thema merke ich, das mein starres festhalten an Loyalität mich in eine ungute Position bringt.
Ich habe nicht das Gefühl ihr was schuldig zu sein weil sie für mich da war. Ich würde für jede Freundin so handeln.
Aber mein Loyalitäts Kodex hat mich 30 Jahre lang bei der Stange gehalten bzw war meine Richtschnur mit der ich sehr gut gefahren bin.
Das Tanja nun diese Säule in mir zum wanken bringt. Stellt mich vor einige Fragen.
Zitat von fini. im Beitrag #1247Alles in allem eine sehr merkwürdige Truppe, mit der du dich da abgibst. Kaum hat jemand Probleme oder durchlebt eine schwierige Zeit, wird er/sie geschasst und es wird auf den unproblematischeren Teil (Ex und Next) zurückgegriffen. Auch, wenn es nur lose Verbindungen zwischen euch gibt, weiß ich nicht, ob ich meine Zeit nicht lieber mit anderen Menschen verbringen wollen würde.
Ja aber wie du siehst ist es nicht so einfach.
Sie wird nicht fallen gelassen weil sie Probleme hat oder ne schwierige Zeit durchmacht.
Sie wird fallen gelassen weil ihr Verhalten einfach nicht OK ist.
Ich kann die Entscheidung daher schon ein Stück weit nachvollziehen.
Letztes Wochenende hat sie fast jeden einzelnen angerufen und Respektlosigkeiten von sich gegeben. Wer will sich das schon gefallen lassen.
Seit 6 Monaten versucht jeder rücksicht und Verständnis aufzubringen. Und zurück kommen nur giftigkeiten.
Und das mit ex und next...
Ich habe nur mitbekommen das ein Pärchen nun intensiveren Kontakt mit denen hat. Daraufhin habe ich eben klargestellt, das sie nicht auf die Idee kommen sollen, das ich mit ihnen irgendwann mal an einem Tisch sitze.
Das bedeutet nicht das die Gruppe plant sie zu integrieren. Das war eher ein vorsorgliches Statement meinerseits
da hängst du wirklich saublöd zwischendrin und das, obwohl du monatelang versucht hast, Tanja eine Stütze zu sein.
Wie alt sind denn die Gruppenmitglieder eigentlich? Tanja könnte Deine Mutter sein, wie alt ist sie?
Ich weiss gar nicht, was ich Dir als Trost schreiben soll. Ich wurde damals, nachdem ich betrogen wurde, kommentarlos aus dem Freundeskreis rauskatapultiert und weiss, wie sich das anfühlt. Im Nachhinein habe ich mir völlig andere Hobbies gesucht und das war das Beste, was ich tun konnte.
Das habe ich damals aber nicht so sehen können. .
mitfühlende Grüssle und mach Dir bitte einen schönen Tag! luci
ps: Fini, Du kennst die Gruppe nicht. Ich finde es schon respektlos, unbekannte Leute zu verunglimpfen.
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Freundin hat sich sehr verändert
26.06.2022 20:33 (zuletzt bearbeitet: 26.06.2022 20:37)
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